Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Серега
16 мая 1999 Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!
Прислал(а) Serj (vesta@pop.convey.ru)
16 мая 1999 Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает все в машину, возвращается к киоску и говорит: - Самое главное забыл! Продавец: -Что! Сигареты?! Мужик: -Нет! Презервативы!
Прислал(а) Kostia
28 января 1999 Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
Прислал(а) Елена
15 января 1999 Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;?"
Прислал(а) Гоша (gotik@ix.netcom.com)
29 марта 1999 Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)
7 февраля 1999 Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Прислал(а) eugene
26 января 1999 А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
Прислал(а) Петрович (vladislav@parks/lv)
9 мая 1999 Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета: Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять не будет. Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...
Прислал(а) Serge (begemot9@chat.ru)
28 января 1999 В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно, что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину. Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая... Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем, что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй, а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели, поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы. Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу. А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине машина, рядом с машиной
мент, полуодетый молодой человек и девушка в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор, глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек, пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ... развращение малолетних!!!" Вот такая у нас чуткая милиция...Прислал(а) moshno (moshno@hotmail.com)
31 января 1999 Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат.
– Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"?
– У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli".
– Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Прислал(а) DIAMANTE
19 апреля 1999 История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет, связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии. Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те). Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна как вам идет эта прическа..." Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...
Прислал(а) Robert Frost (r_frost@usa.net)
22 мая 1999 У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат. Сверху вниз - слова для запоминания: ЗАПОМНИ МОСКВА ГОРОД ДЕВОЧКА Вот так-то!
Прислал(а) victor (victors@online.ru)
12 февраля 1999 Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".
Прислал(а) Тоша (tosha@defis.nsk.su)
31 января 1999 Светлая дата.
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней .
Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев .
Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых .
Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки .