Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался .

К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок .

В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге .

Врачи сумели отделить студента от трупа .

Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .

Прислал(а) Новичок ([e-mail])

12 января 1999 Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее покинула.
– Я тут нашла какие-то ваши причиндалы...
– Что именно?
– Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0

Прислал(а) Alla Nasonova ([e-mail])

26 апреля 1999 Это случилось в первые годы перестройки и гласности, когда народ только начинал проверять границы свалившейся на них свободы. Я слушал передачу, где какой-то уполномоченный товарищ отвечал на звонки жителей нашего города. Кто-то из звонивших жаловалсячто близлежащий завод выбрасывает в атмосферу слишком много вредных веществ, и чаще всего это случается почему-то по ночам. От этого у людей болят головы, портится здоровье, и т.п.

Замечателен ответ уполномоченного товарища на критику снизу: "Вот, товарищи жалуются на выбросы вредных веществ по ночам. Вдумайтесь, товарищи - вы живете в этом районе, работаете на заводе вы же сами воздух и портите".

Прислал(а) первокурсник ([e-mail])

28 января 1999 Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно произвели на свет второго сына.

Теперь наш друг любит похвастаться в компании: "Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!" (1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)

Прислал(а) Шива

31 января 1999 Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!

Прислал(а) лена

19 апреля 1999 Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты. И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат." - ???
– А потому что они очень терпеливые!

Прислал(а) М.Сокольников ([e-mail])

28 марта 1999 Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"

Прислал(а) Maggy

12 июня 1999 Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться". Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал. Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно прикольного характера (то есть подшутить над другими любит). Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано, пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь. Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов 120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно, не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал: "Вообще то я, но мой папа был английскоподданный". Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался. Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал. Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Прислал(а) byvaly ([e-mail])

17 апреля 1999 В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры. Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит следующий диалог: - Ваш билет.
– Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет...
– ??? А на банан были?
– На что?
– На банан. Вон, в руке у вас. Молодой человек, подняв руку, изрекает: - Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА. Правда, его все равно высадили.

Прислал(а) Натушка

1 апреля 1999 Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует фраза: - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)... Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!? Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...

Прислал(а) Grrrr

30 января 1999 Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :. Занавес...

Прислал(а) Dima ([e-mail])

1 мая 1999 Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И. занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад. На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает: - Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ? Б.И. на своей волне: - Что Вы имеете ввиду Е.Т.? В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.: - Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?! Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации) и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха, Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя: - А чего такого я сказала? ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?