Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Виктор (Пока нет)

22 января 1999 Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Прислал(а) Павел ([e-mail])

9 февраля 1999 Рассказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место. В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...

Прислал(а) TROSS ([e-mail])

4 марта 1999 Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве). Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть. Снег лежит. Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен. / Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой страницы содержит нецензурное слово "Хуй", без которого никак обойтись невозможно./ По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ". Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве, до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо слыхал. "Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу. Сттрашшное проклятье.

Прислал(а) DD ([e-mail])

23 марта 1999 Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять заступать дежурным по роте. Короче, ему светило не спать еще сутки, а те, кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон. Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и следить за тем, как держат головы его слушатели. Если он видел, что у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза), то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс в историю, а теперь собственно история: Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза героя закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место, куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно косясь на героя. Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает, останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем. Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются... Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать об этом начальнику факультета.

Прислал(а) Вадим ([e-mail])

6 мая 1999 Цитаты из судебных документов:

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. Тpуп едва дышал.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины.

Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.

Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в кандидаты в члены паpтии.

Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными.

К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).

В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.

Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.

Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.

Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться.

Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.

Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег.

У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).

Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.

Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".

Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Прислал(а) Ярило ([e-mail])

2 марта 1999 Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"

Прислал(а) Леша

27 января 1999 Значится так: Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь?
– Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....

Прислал(а) Goblin_Gaga

17 июня 1999 Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой не помню..