Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Mike

12 марта 1999 История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

– Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?
– Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...
– А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака.
– Запомни, внучек!
– (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

– Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить надо только знать, на каком материале...

Избен

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

10 февраля 1999 Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек?

Прислал(а) Vahram ([e-mail])

14 мая 1999 Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.

Прислал(а) Andy

21 мая 1999 Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева. Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются клюшки, шлемы, прочая хуетень... Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду. Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом: - Ну, хули ты там шаришься...?
– Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать...
– Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе и то никто не спрашивает!

Прислал(а) Аза ([e-mail])

14 января 1999 Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед. Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает: - И где это ты, Порфирий, был после обеда? Порфирий отвечает: - Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела. А инженер за свое: - Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел, ты пиво пил!!!! А Порфирий (удивленно): - Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Прислал(а) Лелька* ([e-mail])

17 января 1999 Сегодня прочитал в газете. Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду. В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Прислал(а) Vaska

4 января 1999 Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять. С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда не переходят. А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется: - А Гарька с Вадиком где? На что жена небрежно так роняет: - А они срут в саду... Полчаса, как ушли... Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою очередь, решает "поддержать тему": - Это еще с каких таких хуев?.. Теперь обалдевает жена... Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут. Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он ни за что не позволит...

Прислал(а) вацык

28 января 1999 Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан, сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВС? ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩ? ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!" Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось.

Прислал(а) клоп

25 марта 1999 Рассказано знакомым: "... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы: - Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :)) Она: - Нет... Первый раз..."

Бывают в жизни разочарования... :))

Прислал(а) Impudent ([e-mail])

23 февраля 1999 Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю. Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что пришел сбивать сосуЛИ с балкона. Пускаю - сбивает сосуЛИ. Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ. Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно так отвечает: "Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински, а Я сосуЛИ - сбиваю."

Прислал(а) Sergi Lyagin ([e-mail])

10 мая 1999 Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: ?Мама! Гляди! Курьи ножки описались!? Занавес дали сразу...

Прислал(а) Единственная

5 марта 1999 Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) 5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины... (Еле жив остался)