Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....

Прислал(а) Nadin

23 мая 1999 Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит: Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут...... Закончить в этот раз я не смог........:-))

Прислал(а) крук

21 февраля 1999 Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда? Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю: Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной, бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него - обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило." А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать. Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем, негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла. Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво. Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой, поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс, со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа: негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Прислал(а) Журавлец П. ([e-mail])

3 марта 1999 Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?

Прислал(а) Alex

4 января 1999 Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном, эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах 2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом, полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке, в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги.. Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы, лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот, как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула, прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса и от смеха, у нее получилось впервые..

Прислал(а) Mike Smith ([e-mail])

21 февраля 1999

Рассказал мой крестный про своего приятеля

В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос : "А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей. Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом." - А откуда он его берет?
– Выкапывает там, где снега поменьшеї (У негра квдратные глаза).
– А где же он живет?
– На севереї - ???
– Ну, на севереї (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где находится север).
– Ну норт, нортї (Глаза у негра становятся дикими)... (Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом) - А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!! Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.

Прислал(а) TROSS ([e-mail])

4 февраля 1999 История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками. Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ?ве-дущие? рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши ?профи?, уже в ?очень хорошем состоянии?. Шли долго, внезапно, ?ведущие? скрылись за железными дверями какой-то усадьбы. ?Ведомых? туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды. Шли, пока под ногами не начало хлюпать: ? Ага, водоем!?Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: ? Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно?? Открыли глаза ? *%**?-**:%;**їїЛежат наши ор-лы возле кювета близ автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе и по ним ездят машины їїїїїїїїїїї..

Прислал(а) Sliva

3 февраля 1999 Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.

Вот так сила привычки ! ...

Прислал(а) Бартенев Олег ([e-mail])

18 июня 1999 Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.

Прислал(а) ВМ

3 июня 1999 Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.