Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком,
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Прислал(а) ===
19 марта 1999 Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику проходили, на первом курсе. В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал! А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток. Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить из института, но все обошлось. Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.
Прислал(а) Витек
17 марта 1999 А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми. Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню, зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце. Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается): - Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч... Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его: - Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч... Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.
Прислал(а) Казмич
28 апреля 1999 Папу нельзя бить мячиком по голове
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: - Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают: - Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: - Мой
мячик.Прислал(а) Stir aka Mad CAt (Котяра Бешеный) (stir@heretics.com)
9 января 1999 В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"
....дальнейшее я уже не слышала....
Прислал(а) А.
27 марта 1999 Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
– Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
Прислал(а) андрей
1 марта 1999
Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения), и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком тиражировать этот рассказ.
Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели. Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд, где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки. С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне. Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину: "Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.