Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
Разговор двоих:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. –
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы...
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще...
– К черту подробности! Город какой?
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались...
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж... Только мы это... ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну... голый и пошел закрывать...
– И что?
– Что-что... Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ...
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ...
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть
к нам?– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».
– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть...
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить...
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
Пожилая представительная дама «ловит» такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня, смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают...
Стоит он как-то на перекрестке гаишник и размышляет: "Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...
Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?»
А начальник на него как закричит: «Слушай, дорогой! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»
Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.