Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. –
– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.
«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:
– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.
– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».
Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.
– Садитесь, подвезу.
– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.
– Дура, ты же с ребенком.
– Так я ребеночка спать уложу.
В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
– Моя.
– 100 франков.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
– Джек, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.
– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!
Полковник
на докладе у генерала:– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:
– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!
– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Разговаривают два друга:
– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
– Ты доволен своей малолитражной машиной?
– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?
– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
Полицейский зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
– Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...
– Какой еще цементовоз?
– Так це ментов возит...
Два автомобилиста в раю.
– Мне кажется, мы где-то встречались.
– Именно поэтому мы и здесь.
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.
Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.