Страна мыслителей

– Абрамыч, ты скажи дорогой, как это ты умудрился купить так недорого?!

Штейн насупился – Не скажу,- мрачно проговорил он. В заду Свеклина аж засвербило.”Вот скотина”,

подумал он.

“Пить и жрать за мой счет он может, а поделиться с другом секретом, видите ли, не хочет!” Но вслух разумеется, сказал совсем другое.

– Нехорошо это братец, а впрочем, как знаешь.

– Да ты не обижайся, -малость подобрел Штейн.-Извини, но я слово дал.

Да чего уж там,

сказал Свеклин и, сделав вид, что у него зачесался глаз, незаметно пустил слезу в платок. Но теща его была человеком старой закалки.Кто-кто, а она-то хорошо знала, что и в каких случаях может развязать язык человеку.

– Пейте Саша, пейте, и поменьше разговаривайте с нашим простаком.

Сергей, ну подумай, зачем Саше распространяться о том, как он приобрел авто. Ты же не собираешься покупать ?!

– А это вас не касается, -буркнул Свеклин и, психанув, отправился в туалет. Чтобы отсидевшись собраться с мыслями. И так, как их у него было не много, то и сидел он довольно долго. Когда он вновь присоединился к остальным. Шурик был уже изрядно под шафе. Казалось, что он либо вот-вот сломается, либо все-таки расколется. Но увы, как часто бывает, случилось и не то, и не другое, а вообще третье! Неожиданно раздался телефонный звонок.

– Алло, здравствуйте, Саша у вас?

– Конечно.

– Пожалуйста позовите его.

– Это весьма затруднительно, он малость перебрал .

– Что же делать? Тогда передайте ему, нет все же лучше будет, если он подойдет.

– Ничего страшного, не волнуйтесь, сейчас дотащим.

И Свеклин с тещей, взяв под руки чуть дышавшего Штейна, волоком доставили его к телефону. Штейн взял трубку. Сергей и теща навострили уши.

– Саша!

– Да, ну-у-у.

– Из Нью-Йорка звонил дядя Арон и очень извиняясь просил отдать машину тете Луизе, ей нужнее. А нам он подарит (потом) другую и тоже недорого !

На следующее утро на работе друзья встретились так, будто ничего особенного и не произошло .И все же насколько был грустен Штейн, настолько же был весел Свеклин.

15 января 1990

СКАЗКА О НЕПОСЛУШНОМ МАЛЬЧИКЕ

Отправился как-то один непослушный мальчик в лес: грибков да ягодок пособирать, а заодно и водочки выпить. Вдали ведь от родителей всегда сподручней. Пособирал он, значит, грибков, а заодно и ягодок. Правда, ягод чуток поменьше набрал. Бедноваты те места на ягодки оказались, ох, как бедноваты! Едва с пол-лукошка набрал. Насобирал он, значит, грибов да ягод и прежде, чем обратно к родителям возвращаться решил червячка заморить на дорожку, а заодно и выпить, не возвращать же добро обратно. Да и родители у него крутоваты норовом были, могли и не понять. Так что, сами понимаете, присел он на первый же подвернувшийся пенек да и налил с горя стакан. И только собрался этот самый стакан опрокинуть, как откуда ни возьмись из леса чудище выползает. И говорит ему это чудище:

– Налей-ка и мне чуток.

И на тебе, в лапище у него уже и стакан готов.

– Как же я и тебе-то налью, мне ведь и самому маловато! – ничуть не испугавшись этого страшилища, говорит мальчик.

– Ах, вот ты как, жадина, стало быть! Ну тогда я тебя щас враз заколдую! Да так, что ты у меня никогда уж больше водочки не отведаешь! Испугался мальчик, понял, что чудище не шутит. Заплакал, значит, да и протягивает тому бутылку, пей, мол, прямо из горла пей, мне не жалко!

– А, понял все-таки, – довольно басит чудище, и одним глотком опоражнивает пол-литра.

Что ему, бугаю лесному, эти самые пол-литра! Что слону кило моркови. Смех, да и только! А раз ему этого мало, то, значит, он еще выпить хочет . Почему не выпить, на халяву-то? Да, где в лесу выпить сыщешь? Если только отравы какой-нибудь в погребе у лешего. Так и то, тот так и норовит голым обратно выпустить, цены, мол, нынче на спиртное высокие. Даже у людёв по талонам она теперь – водочка! А уж нам, нечисти, сам бог велел драть за эту самую водочку не меряно. Ну, преддагает, значит, чудище, мальчику распить еще oдну бутылочку. А у того и нет больше. Как это, не верит чудище. Кто ж ходит за грибами, да еще и за ягодами всего лишь с поллитром? Только дураки! А дуракам, мол, не место в лесу нашем. Ну и превратил мальчика этого в Ельцина Бориса Николаевича. А самого Бориса Николаевича сделал, понимаешь ли, этим самым мальчиком, да и отправил, как знатного специалиста в ближайший магазин за водкой. Долго ждал, злился очень, потом все-таки плюнул и убрался восвояси так и несолоно хлебавши. И с того самого дня и завертелось все в нашей матушке- Руси как-то не так. Скоро он и сам это понял. Да только колдовство его обратной силы, увы, не имело!

Так вот и маемся теперь из-за него, горемычные.

1998

СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, УЖ ПОСЛЕ РЕШАЙ.

Магистр белой, а заодно и черной, магии – некто Макс Зильберштейн, корифей Центра нетрадиционной медицины «Антикос», расположенного по адресу ул. Шпалерная, дом N 28, лежал на роскошном диване в своей благоустроенной, хотя и однокомнатной квартире и плевал в потолок Плевать

он умел. И потому, из смачных его плевков уже четко обозначилась задуманная кабалистическая КОМПОЗИЦИЯ в виде понятных пожалуй , лишь одному ему знаков.

«Тaк-тaк, – думал 3ильберштейн, – еще чуть-чуть и все будет готово. А потом останеться только успеть проговорить нужное заклинание, ведь слюна сохнет ох как быстро, и дело в шляпе. И тогда они у меня запоют! Ишь ты, решили проверять , чем это я занимаюсь в рабочее время. А еще сослуживцы называются! Ну абсолютно никакой нет порядочности в нынешних людях, особенно магах. Так и норовят подсуропить друг дружке. Да так при этом стараются, что только держись! Едва прохлопал ушами, гляди, уж и пиши проnало... Мигом сделают обрезание. Ну ладно, нам, евреям к обрезанию не привыкать. Оно нам самим Господом завещано. А русским -то каково!

Ведь им, православным, Богом совсем иное завещано. А впрочем, к черту болтовню! Пора и за дело. А то левая сторона моей пентограммы уже начинает здорово сохнуть. Халя, баля, каля, булю! Демон Новруз, появись! Не ленись!»

А так как 3ильберштейн был магом, можно сказать, от Бога, то не прошло и пары секунд, как в комнате возник так называемый демон Новруз.

Будет проще, если я объясню, что на русский слово «новруз» переводится с тюрских языков как «новый год». Так что, демон Новруз никто иной, как наш любимый Дедушка Мороз. Итак, появился этот самый демон Новруз, то бишь родимый наш Дедушка Новый год, глаза выпучены, борода лопатой, шуба нараспашку. Видать, прямо с застолья, сняло

его магово заклинанье. – Это еще что за паскудство,- сразу переходяк делу, рявкнул на Новруза 3ильберштейн. – Кто это тебе позволил, демон, появиться в в подобном непотребном виде перед таким великим магом как я?!

– Да пошел ты, – рыкнул в ответ на своебразное приветствие 3ильберштейна демон. – На кой хрен, ты,. паскуда магическая, меня от застолья оторвал? Только мы с ребятами к бабенкам податься собрались, а ты уже тут как тут. Надавать бы тебе по морде за такие дела! Да, жаль, что не я этим в нашей бригаде занимаюсь.

– «А кто? – хотел было уточнить Зильберштейн, но вовремя одумался. – Нет, спешить лучше не стоит. Если надо, демон и сам все ему скажет. Сразу видно, что он чудак изрядный. Одним словом: Дед Мороз.

И демон дейсвительно рассказал, кто у них в бригаде подобными делами занимается... И не только рассказал, но и показал, как они это делают. После чего, видя, что дело действительно проведено им основательно, демон попытался было скрыться, чтобы продолжить так не кстати прерванное застолье. Но не тут-то было.Как не пытался бедный демон,