Странник
Шрифт:
* * *
Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.
* * *
Обещание, куитет.
* * *
Бизнес – это соревнование, кто лучше увидит будущее.
* * *
Она была подшофе под шефом.
* * *
– Лапка, скажи, как ты меня любишь?
– Никогда.
– Что?!
– Люблю тебя как никогда, глупышка!
* * *
Я
* * *
Стилист – Stealист – Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости – это сила.
* * *
– Куда ты идёшь?
– В ногу.
– А кто это с тобой рядом идёт?
– Время.
* * *
Пресс тупника.
* * *
Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».
* * *
Рукописи не горят желанием быть опубликованными.
* * *
Трусишка, дерзай-ка, серенький!
* * *
Показалось, что почесалось.
* * *
Менструация случается только у мужчин.
У женщин – вуменструация.
* * *
Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.
* * *
Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.
* * *
Материки – это зазнавшиеся моря.
* * *
Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.
* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!
* * *
– Так вы будете платить пошлину или нет?
– Пошли на!!!
* * *
Моргать – работать в морге.
* * *
У неё были очень нежные ноги.
У неё было ласкостопие.
* * *
Переводим слова в женский род:
гусь – гусеница,
гад – гадалка,
пилот – пилотка,
индеец – индейка.
* * *
Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.
* * *
Гениями становятся те, кто
не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.* * *
Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.
* * *
– А мне, пожалуйста, покрепче.
– Чай?
– Маразм.
* * *
Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.
* * *
– Когда следующие выборы Бога?
– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.
* * *
Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.
* * *
Ладно, будем считать, что мы бисквиты.
* * *
Тарань их теологию!
* * *
Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.
И все они были тощие, словно скелеты…
* * *
Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.
* * *
Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.
А жить без цепей… это сумасшествие.
* * *
Она не из гладимых.
* * *
– Your eyes!
– Сэнк ю.
– Your hair!
– Ну сэнк ю, сэнк ю.
– Your nose!
– Ну не надо…
– Your lips!
– Всё, хватит «ёрничать»!
* * *
Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.
* * *
Настроение:
Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.
* * *
«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.
* * *
Подхалимажь на хлеб и ешь!
* * *
Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.
* * *
Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.
* * *
Настроение:
Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.
Сделать в точности наоборот.
Наблюдать за его реакцией.
* * *
Бежал трус Цой.
* * *
Смеяться до слёз это нормально.
Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.