Странник
Шрифт:
– Интровертихвостки?
* * *
Учёные-генетики вывели новый вид из себя.
* * *
Гарантирую понты Грюэля.
* * *
Авада Кидалово!
* * *
– Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.
– Я считаю, что это стереотир.
* * *
Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.
* * *
Не
* * *
«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».
Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?
Я его прочёл в табличке над писсуаром.
* * *
Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.
* * *
– Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.
– Искренне рада.
* * *
Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.
Волшебник – обращает внимание в красивую девушку.
* * *
Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это – огонь просвещения.
* * *
– Этот зомби слабенький какой-то.
– Потому что чью-то кашу в голове не ел?
* * *
Парадокс Мюллера-Резерфорда:
Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса – жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат – ничего дурного не чувствуешь.
* * *
Смех продлевает жизнь.
Грусть – продлевает смерть.
* * *
Тебе не следует братца за эти дела обвинять.
* * *
«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.
* * *
В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.
* * *
У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.
* * *
Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!
* * *
С такими, как ты, я не посмею тегаться!
* * *
Зансызбаев.
* * *
Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.
* * *
– Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?
– Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.
– Полноте!
* * *
«В этом нет никакой небоходимости», – сказал Люк Skywalker.
* * *
В чём сходство радиста и каратиста?
Оба знают кучу приёмов.
* * *
Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую
руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.* * *
– Как дела? Как жизнь, амиго?
– Мучусь, грасиас.
* * *
Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».
* * *
– Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?
– Про хинди! Про хинди!
– Точно?
– Да, точно! Про хинди! Про хинди!
– Да уймись ты! Прохиндей…
* * *
Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.
* * *
Молчание Вас полнит.
* * *
– Почему у тебя карандаш такой острый?
– Это всё качественный графит. И точка!
* * *
«У каждого есть свои небостатки», – сказал ангелочек.
* * *
Разочарование – экс-стремизм.
* * *
Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.
* * *
Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.
* * *
Вялотренажёр.
* * *
За роль кота ему вручили звериный Оскар.
* * *
Душой квирит, а телом раб.
* * *
Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.
* * *
В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.
* * *
– Представляешь, я видел Бога!
– Когда?
– Вчера.
– Во сколько?
– Примерно в четыре часа дня.
– И как он выглядел?
– Прекрасно.
* * *
Собаки лайкают – караван идёт.
* * *
Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.
* * *
Самая дальняя, тёмная часть галёрки – портал в закулисье.
* * *
Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».
* * *
Разжижение = дегустация.
* * *
– Исключение исправила!
– Умница!
* * *
Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».
* * *
Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.
* * *