Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
Шрифт:
«Когда я начинаю говорить о чем-то одном, мне тут же на ум приходит другое, и я хочу сразу все высказать», — прокомментировала Мэдди.
Но, к ее величайшему огорчению, Скотт никогда не отвечал: «Спасибо, Мэдди, ты совершенно права. Я осознал все свои ошибки и теперь всегда буду следовать твоим советам». Вместо этого он впадал в кому.
Дело в том, что Мэдди чересчур пыталась добиться симметрии — она хотела, чтобы Скотт знал обо всех причинах ее недовольства, а не только о тех, которые были актуальны в данный момент.
Другие опрошенные нами пары также признались, что в своих попытках общаться
В экономике тоже существует проблема ПСИ — и она приводит к высоким затратам на обработку информации. То есть прежде, чем принять решение, нам приходится долго разбираться со всеми полученными сведениями. Представьте, что вы оказались в супермаркете в отделе сухих завтраков. Хлопьев там столько, что, если изучать в отдельности каждую коробку, можно провести в этом магазине несколько часов. А теперь подумайте, насколько все было бы проще, если бы вам предложили только два варианта: с сахаром и без.
Исследования показывают, что слишком большой объем информации парализует нас. Для одного из своих опытов психолог Шина Айенгар поставила в магазине прилавок, за которым торговала различными сортами джема. В разное время дня она выставляла либо шесть, либо 24 различные баночки. Когда выбор был богаче, больше людей останавливалось у прилавка и рассматривало этикетки, но когда предлагалось только шесть сортов, больше людей действительно что-то покупали. Из тех, кто внимательно изучал 24 банки, только 3 % ушли с покупкой, в то время как выбрать джем из шести сортов смогли 30 %{65}.
В нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар мы попросили людей сказать нам, изменилась ли с годами их манера общения друг с другом и в какие моменты и по каким причинам они предпочитают скрывать ту или иную информацию. И вот что мы узнали.
Больше людей (42 %) сожалеют о том, что были слишком откровенны с супругами, чем о том, что не рассказали всю правду (35 %).
42 % признались, что хоть раз утаили от супругов важную информацию.
Среди наиболее частых причин сокрытия информации:
• нежелание огорчать супруга (89 %);
• опасение, что супруг раздует из этого скандал (72 %);
• стремление избежать долгого разговора (67 %);
• стыд (48 %);
• неготовность идти на компромиссы (43 %).
В нашей брачной экономике действуют те же принципы: у человека, получающего от своей второй половины терабайты бессистемной информации, может случиться перегруз. Мы злимся, когда нас попрекают за недоделанные домашние дела и одновременно пытаются убедить, что наш сын провалит все экзамены по математике, если мы не найдем ему хорошего частного учителя. И нам особенно неприятно, когда ПСИ обрушивается на нас в ходе и без того жаркого спора. Тогда мы перестаем справляться с потоком информации, и у нас случается то, что психотерапевт Джон Готтман назвал «затоплением». Готтман утверждает, что, когда один из супругов становится мишенью для картечи доводов, упреков и жалоб со стороны другого партнера, его сердцебиение резко учащается и он теряет способность адекватно участвовать в разговоре — его затапливает{66}.
И в результате он, как и Скотт, впадает в кому.
Выход: оптимальное информирование
Один из способов
борьбы с переизбытком информации — это предварительная обработка данных, во время которой кто-то (или, скорее, какой-то компьютер) отрубает все лишнее и подготавливает для потребителя только ту информацию, которая поможет ему в принятии решения. Именно этим занимаются, например, составители рейтингов вузов. Если ваш ребенок в следующем году заканчивает школу, вы можете либо все оставшееся до выпуска время колесить по Америке, пытаясь самостоятельно найти подходящий колледж, либо потратить час на изучение такого рейтинга и остановить свой выбор на нескольких возможных вариантах.Если вы ищете лучший пармезан в Нью-Йорке, вы можете потратить целое состояние на дегустацию всех сыров Манхэттена, а можете зайти в Интернет и почитать рекомендации других людей.
А если Мэдди хочет, чтобы Скотт согласился распределить бюджет и стал раз в две недели пылесосить пол в кухне, она может либо «забить» эти две просьбы 27 другими, так что никто уже и не вспомнит, с чего начинался этот разговор, либо выделить их и отмести все остальное.
Мэдди пришла к этой мысли во время посещения спа-салона.
Она лежала на столе, с ног до головы обмазанная чем-то под названием «какао-скраб» (подарочный сертификат на эту процедуру Скотт вручил ей на день Святого Валентина), и вдыхала густой аромат шоколада. Казалось, она утонула в шоколадном море — и впервые в жизни ей не хотелось положить в рот ни кусочка. Она подумала о том, сколько шоколада слопала за свою жизнь, и как ей всегда хотелось сбросить три-четыре килограмма, и насколько проще бы ей жилось, если бы она могла контролировать свои желания и включать тормоза, и как было бы хорошо соблюдать во всем умеренность…
Потом она неожиданно представила себе, какое было бы лицо у Скотта, если бы она сейчас стала ему все это рассказывать, — и ее разобрал смех. Она подумала о том, каким безучастным, рассеянным, погруженным в себя выглядит ее муж во время всех их споров, и ей пришло в голову, что, возможно, включать тормоза нужно не только с шоколадом. Это был первый шаг к успеху.
«Похоже, первые пять лет нашей супружеской жизни я только и делала, что топила Скотта в своем словесном потоке, — сказала она нам. — Конечно, я сама понимала, что это неправильно, но ничего не могла с этим поделать».
Ее спа-откровение не изменило их жизнь в одночасье. Уже через неделю она снова обрушила на Скотта водопад претензий и замечаний. Кое-как вынырнув, Скотт встал, вышел за дверь и не возвращался до следующего утра.
«В этот момент я поняла, что нужно что-то менять», — призналась Мэдди.
Пока Скотта не было, Мэдди отправилась на долгую прогулку на машине, чтобы проветрить мозги.
«Я всегда любила ездить за рулем, — рассказывает она. — Сидеть одна в машине, слушать радио…»
И тогда она подумала, что могла бы делать это — уезжать куда глаза глядят, чтобы проветрить мозги, — до того, как устраивать Скотту разборку, а не после.
«Теперь каждый раз, когда меня начинает распирать недовольство, я буквально начинаю ездить кругами до тех пор, пока не пойму, что конкретно меня не устраивает. Или записываю все свои мысли на бумагу, а потом вычеркиваю то, что не особо важно».
Вот это мы называем «оптимальное информирование».
К тому моменту, когда Мэдди заводит разговор со Скоттом, она успевает сократить свою обвинительную речь до нескольких ясных фраз. Результат: он в состоянии ее выслушать.
«Разговоры с женой уже не вгоняют меня в ступор», — говорит Скотт. Похоже, он благополучно вышел из комы.