Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире
Шрифт:
15. При первой встрече с кем-либо незачем перечислять слишком много своих потребностей или недостатков. Вы же не хотите произвести впечатление излишне скромного, безропотного или плохо воспитанного человека? Но в вашей натуре наверняка есть что-то симпатичное, в чем можно признаться, и при этом донести до собеседника мысль, что вы довольны собой. (Здесь уместна моя любимая реплика капитана Пикара из сериала «Звездный путь. Следующее поколение»: «В своей жизни я сделал несколько прекрасных ошибок…» – так скромно, мудро и самоуверенно – и все сразу!) Конечно, если ваш собеседник рассказал о себе что-нибудь тягостное или вызывающее смущение, разговор станет значительно глубже, если вы последуете его примеру. – ДА (с некоторыми оговорками).
16. Большинству людей по душе маленькие конфликты, более того,
17. Не жалейте времени, чтобы проверить свои чувства, и будьте готовы к тому, что вас могут отвергнуть. – ДА.
Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого
Психолог из Канзасского университета Гретхен Хилл задавала застенчивым и незастенчивым людям вопросы об уместном поведении в 25 социальных ситуациях. Она обнаружила, что застенчивые люди так же хорошо, как незастенчивые, знают, чего от них ждут, но, как они сами объяснили, выполнить эту задачу они не в состоянии. Гретхен Хилл подразумевает, что застенчивым людям недостает уверенности в себе – этот изъян приписывают нам чаще прочих. В итоге нам советуют вести себя увереннее, чего мы, разумеется, сделать не можем и вновь терпим фиаско. Но, возможно, наш недостаток уверенности иногда оправдан: во множестве случаев взволнованность слишком велика, чтобы вести себя как полагается. Естественно, некоторые из нас не надеются на то, что сумеют выполнить некие действия, хотя и знают, что они корректны с социальной точки зрения. Думаю, если просто твердить себе: «Надо быть увереннее», – это вряд ли поможет. Будем придерживаться двойной стратегии: работаем над излишней эмоциональностью, ценим свою интровертированность.
Еще одна причина невозможности воплотить на практике то, что вам известно о социальных навыках, – закономерности из детства, напоминающие о себе и требующие действий. Или какие-нибудь чувства, завладевающие вашим вниманием. Явный симптом? Вы твердите что-нибудь вроде «Не знаю, почему я так поступил, знал ведь, что не стоит, просто был как будто сам не свой…» или «Несмотря на все мои старания, ничто не помогло…».
История Полы
Пола определенно родилась сверхчувствительной. Родители с самого рождения довольно резко отзывались о ее застенчивости. Она всегда была более восприимчива к звукам и суете, чем ее друзья. Когда она впервые пришла ко мне на собеседование, ей уже было за 30 и она достигла значительных высот в своей профессии, а именно – в организации крупных мероприятий. Но никакого шанса шагнуть еще выше у нее не было – из-за страха перед публичными выступлениями и людьми в целом, в результате чего ей удавалось руководить лишь совсем небольшой группой коллег. По сути дела, вся жизнь Полы строилась вокруг нескольких случаев, когда ее работа требовала проведения производственных совещаний. Перед такими совещаниями Поле приходилось часами репетировать и выполнять различные ритуалы в качестве эмоциональной самоподготовки.
Пола перечитала все книги о преодолении подобных страхов и с помощью своей значительной силы воли пыталась бороться с эмоциями, пока не поняла, что ее страх – не рядовое явление. В связи с этим она прибегла к более длительной и интенсивной терапии, а потом нашла причины страха и начала с ними работать.
Когда Пола только начинала взрослеть, ее отец был «гневоголиком» (в настоящее время он еще и алкоголик). Он всегда был умен, обладал аналитическим складом ума и всегда охотно помогал своим детям делать уроки. Этот человек действительно активно участвовал в жизни всех своих детей и был чуть менее строг с Полой, чем с ее братьями, но с какого-то момента Пола начала замечать, что отцовское внимание к ней носит сексуальный оттенок, и растерялась. Так или иначе, из всех детей гнев отца особенно действовал именно на нее.
Мать Полы чрезвычайно нервировало чужое мнение, она полностью зависела от мужа с его стальной волей и была мученицей, вся жизнь которой подчинялась мужу и детям. Вместе с тем она недолюбливала все, что было связано с детьми! Ее подробные и страшные рассказы о родах и равнодушие к младенцам привели к тому, что первая привязанность Полы оказалась какой угодно, только не надежной. Позднее мать избрала Полу своей наперсницей, рассказывала ей гораздо больше, чем способен переварить ребенок, в том числе бесконечно перечисляла причины своей
нелюбви к сексу. По сути дела, оба родителя рассказывали Поле о своих чувствах друг к другу вплоть до моментов сексуальной близости.С учетом такой предыстории «боязнь публичных выступлений» Полы скорее походила на недоверчивое отношение к людям. Пола родилась сверхчувствительной, следовательно, легко поддавалась волнению, но из-за ненадежной привязанности в детстве ей было труднее действовать уверенно в угрожающих ситуациях. В сущности, именно мать научила ее вызывающему раздражение страху перед людьми (а не уверенности), который ощущала сама, а отец со своей стороны изначально встречал вспышками ярости все попытки Полы высказаться. Вероятно, последней причиной ее боязни публичных выступлений стало ощущение, что она слишком много знает – о предположительно кровосмесительных чувствах отца к ней и об интимной жизни родителей.
Решать подобные проблемы непросто, однако их можно осознать и поработать над ними с помощью квалифицированного психотерапевта. В конце концов почти неслышный голос начинает звучать свободнее, затем может понадобиться специальная подготовка в области социальных навыков, и на этот раз она обязательно поможет.
Главный совет по общению для СЧЛ
Вот несколько предложений, относящихся к ситуациям, которые часто вызывают у СЧЛ социальный дискомфорт.
Когда надо просто поболтать. Решите, что вы будете делать – преимущественно говорить или слушать. Если вы не прочь послушать, большинство людей будут только рады поговорить. Задайте несколько конкретных вопросов или просто спросите: «А чем вы занимаетесь, помимо посещения вечеринок (конференций, свадеб, концертов и т. п.)?»
Если вы хотите поговорить (это значит, что вы сможете сами управлять ситуацией и вряд ли заскучаете), заранее подумайте, как перейти к увлекающей вас теме, разговор о которой может продолжаться длительное время, например: «Скверная погода, верно? Зато не тянет вон из дома, так что можно спокойно поработать над текстом…» Конечно, собеседник поинтересуется, что вы пишете. Другой вариант: «Скверная погода, сегодня даже потренироваться не вышло…» А вот еще один: «Скверная погода, мои змеи такую терпеть не могут…»
Запоминание имен. Забыть имя собеседника вы могли потому, что отвлеклись или перенервничали в момент знакомства. Возьмите себе за правило упоминать услышанное имя в следующем же предложении, например произнеся: «О, Александр, как я рад с вами познакомиться!» – в ближайшие две минуты найдите повод произнести это же имя еще раз. Если после разговора какое-то время думать о новом знакомстве, имя этого человека лучше удержится в памяти, хотя проблемы с запоминанием имен – обычное дело.
Обращение с вопросами и просьбами. С мелкими вопросами и просьбами информационного характера справиться легко, но иногда мы вносим их в список предстоящих дел, и они подолгу остаются в нем, приобретая угрожающие масштабы и сложность. По возможности обращайтесь с вопросами и просьбами в тот же момент, когда ощутите такую необходимость, или «выдавайте их партиями», когда почувствуете прилив общительности. Если речь идет о более важных вопросах и просьбах, попробуйте разбить их на мелкие части. Подумайте о том, как поскорее справиться со своей задачей и доставить как можно меньше хлопот человеку, к которому вам предстоит обратиться. Для вопросов и просьб большей важности составьте список информации, которую вы хотите получить. Для начала убедитесь, что говорите именно с тем человеком, который вам нужен. Обращение с важным вопросом или просьбой следует порепетировать с кем-нибудь, попросив собеседника ответить различными возможными способами. Намного легче вам от этого не станет, но вы будете чувствовать себя более подготовленным.
Продажи. Откровенно говоря, СЧЛ редко выбирают карьеру в этой сфере. Но даже если речь идет не о продаже коммерческого продукта, в жизни часто возникают ситуации, когда нам требуется продать идею, свои качества работника, претендующего на вакансию, или итог своего творческого труда. А если вы считаете, что предлагаемый продукт может помочь некоему человеку или миру в целом? В самой тактичной форме, присущей, вероятно, только вам, вы будете убеждать потенциальных покупателей, что продажи – это просто способ поделиться с окружающими своими знаниями о чем-либо. Как только люди поймут, в чем, по-вашему, состоит ценность предмета, о котором идет речь, можно предоставить им возможность самим принимать решение.