Связанные поневоле

Да, романтика в исполнении Монтойи — это, и правда… охренеть.

— Слезь с меня, чудовище, — толкаю его в грудь я, и он с мучительным стоном сваливается на бок.

Я не люблю обнимашки и всякие там нежности, но почему-то без его тяжести на мне как-то холодно и неправильно.

Разум скромно машет мне ручкой, возвращаясь на положенное место, я осознаю, что нас могли слышать снаружи, и с раздраженным стоном перекатываюсь на живот.

— Северин, если в СМИ вскоре появятся описания этого милого приключения, я даже не знаю, что с тобой сделаю! Наверняка снаружи все было слышно!

— Перестань, Юлали! Я же не такой идиот! Парни никого из журналюг и близко сюда не подпустят.

— Да? А они сами? На этот случай у них есть в кармане беруши? — села я, озираясь в поисках душа.

— Ну, на их счет после той нашей первой ночи с твоей стороны вообще переживать как-то глупо. Это же детский лепет по сравнению с тем, что они тогда почти всю ночь напролет слушали.

Развернувшись, я посмотрела на нагло развалившегося на кровати Монтойю. Он глядел на меня из-под слегка прикрытых век, и от этого я ощущала себя в тысячу раз более голой, чем в реальности.

— Вот ты мне скажи, это у тебя от природы способность так бесить меня каждую минуту времени, или ты где-то этому специально обучался?

— Так ты от бешенства так пару минут назад кричала? — На его лице расплывается самодовольная сытая ухмылка. Ну как же мне хочется огреть его чем-то тяжелым, чтобы стереть ее с нахальной физиономии.

— Просто заткнись! Где тут чертов душ?

— Там, — указал он и поднялся.

— Куда собрался?

— С тобой, — дерзко улыбнулся мой вечно озабоченный муж.

— Обломайся!

— У нас времени мало, нас люди ждут! — попытался он скорчить обиженное лицо.

— Это, — показала я на разворошенную постель, — все ты затеял! Так что как хочешь, так и выкручивайся!

Я гордо прошествовала в душ, слыша за спиной довольный смех Монтойи.

Глава 26

Северин

Дверь душевой с громким звуком захлопнулась за моей упрямой женой, и я откинулся на постель, пропахшую нашим сексом, и, уже и не думая скрываться, потянулся, улыбаясь, как счастливый идиот. А почему, собственно, и нет? Все обошлось даже легче, чем я опасался. Да, Юлали зла на меня из-за всего происходящего, но то ли еще дальше будет.

Пожалуй, это согласие на съемку было небольшим перебором, но, черт! Похоже, ощутив желание объявить всему миру, что эта женщина теперь моя, я не в силах остановиться. Возможно, это какой-то эффект новизны и потом пройдет? Но если судить по моим ощущениям от секса, я сильно в этом сомневаюсь. Это словно какое-то наказание или дар, тут уж как повернется дальше, но я буквально с каждым часом все больше нуждаюсь в Юлали. Неожиданно начинаешь понимать истинный смысл казавшихся раньше приторной чушью фраз.

Я с ума схожу по тебе.

Я дышу тобой.

Я нуждаюсь в тебе, чтобы жить.

Ты отрада для моих глаз.

Твой вкус и запах — самые восхитительные во всем свете.

Это я — Северин Монтойя, и я так на самом деле чувствую. Смешно, правда? А вот и не правда! Я ведь даже сказать всего этого вслух Юлали не могу. Она меня на смех подымет. Фыркнет насмешливо, что никто не может начать испытывать подобное спустя так мало времени. Или нет? Тогда, выходит, я просто позорно боюсь и не решаюсь сказать правду. Но за эти дни я уже так привык балансировать, что рисковать не готов.

Итак, сегодня в машине я готовился быть растерзанным, и только когда к запаху злости примешалась сладкая нотка возбуждения, понял, что выживу. По телу прокатилась тягучая волна — отзвук пережитого наслаждения, напоминая о самом процессе «выживания». И это тут же вернуло меня к размышлениям, что грызли меня уже не первый день. Как я, на хрен, вообще себе представляю, что мы будем врозь? Причем не полдня, как сейчас, хотя и это уже заставило мои кости буквально плавиться и скручиваться от невыносимого желания. Я буду черт-те где от Юлали дни, а может, и недели. Не смогу видеть, разговаривать, ругаться, наконец, возбуждаясь от каждого резкого слова и дерзкого взгляда. Трогать, облизывать, вдыхать и врываться, чувствуя, как зверею за секунды, теряясь в ней. А потом кончать так, как в последний долбаный в жизни раз, выплескиваясь без остатка. Я же рехнусь без этого, однозначно!

Уже сейчас мой волк скулил, как сопливая сучонка, предчувствуя эту пытку — быть без нее. Стыдно признаться даже самому себе, что с легкостью и даже радостным предвкушением покидал родителей и родную стаю, а вот сейчас готов взвыть на луну, только представляя себе, как буду обходиться без женщины, которую знаю всего ничего. И которая, кстати, ни разу даже не попросила меня остаться и не сказала, что я ей хоть чуточку нужен. Это ведь должно уязвлять мою гордость и задевать самолюбие, но чихать я на них хотел при здравом размышлении. Сильно мне поможет моя гребаная гордость, когда я буду вешаться от вожделения вдали от Юлали? Или меня до хрена спасет мое самолюбие, когда буду бороться с мыслями о том, что оставил свою жену одну, а вокруг нее вьются всякие… Так, об этом не думаем, чтобы не облажаться в очередной раз.

Лучше уж думать о том, что кто-то, у кого мозги набекрень, угрожает моей паре, и я не знаю, кто это. Прежде чем выдумывать себе то, чего пока еще нет, нужно решить насущные проблемы. Иначе я просто не имею никаких шансов даже заикаться о своих претензиях на нее. О каких правах может говорить мужик, если не исполняет свои исконно природные обязанности — беречь, защищать, обеспечивать всем необходимым? Мало ли, что женщина мне досталась с полной головой тараканов и дикими заскоками по поводу своей долбаной суверенной независимости. Это не отменяет для меня дарованных природой самцовых обязанностей. Но, видимо, Юлали не считает, что я особо-то способен справиться с проблемами, потому и молчит. Конечно, обидно до глубины души, но право обижаться еще заслужить надо. А пока нечего даже рот раскрывать.

Как все это сложно! В очередной раз поражаюсь тому, как кому-то вроде меня, кто так относился к женщинам, могла достаться в священную пару такая, как Юлали? Только разве что в наказание или как работа над ошибками. Но в отличие от прежней злости и раздражения по этому поводу сейчас я осознаю, что не хочу другой, даже представлять не желаю. Я не просто покорно принял свою судьбу. С каждым новым днем и часом я чувствую, как Юлали затягивает меня, погружает в себя с такой скоростью, что от этого кружится все больше голова. Это уже похоже на кайф от свободного полета в момент прыжка на мотоцикле, только гораздо круче. Не знаю уж почему, но чем быстрее я врастаю в мою жену, тем свободнее и правильнее себя чувствую. Юлали заставляет меня думать о ней каждую минуту, и я все больше ощущаю, что это не влияние метки и не давление связавшей нас фортуны. Это мои собственные чувства. Они такие острые и настоящие, их ни с чем не перепутать, потому как и сравнить не с чем. Просто знание, данное тебе, наверное, с момента прихода в этот мир, а может быть, задолго до него, что эта женщина — единственная. А все, что было до нее… Этого словно бы никогда и не случалось. И оставалось только надеяться, что эти чувства обоюдные, и, хоть Юлали и не показывает, но внутри у нее происходит то же самое.

У моего отца никогда не было другой женщины, кроме моей матери. Да, он говорил мне о том, что все сиюминутные удовольствия этого мира не стоят того, каким сильным будет раскаяние, когда встретишь свою настоящую судьбу. И она тысячу раз достойна, чтобы ее подождать. Но разве я его слушал? Посмеивался над своим стариком, говоря себе, мол, другое время — другие нравы. А вот сейчас, несмотря на всю мою приобретенную в годы загулов самоуверенность, дико жалею, что не оказался достаточно чистым для моей женщины. Я могу себя оправдывать тем, что и я у Юлали не первый, но что-то это мало помогает. Когда позволяю себе подумать о тех, кто касался ее до меня, хочется устроить натуральную бойню. И даже бедный Дин не подлежит амнистии за то, что носит на себе следы ее прикосновений. А когда вспоминаю, что сам творил, особенно поначалу, когда деньги и слава ударили в голову, возникает желание взять и удалить все это. Жаль, что жизнь — не файл в компе. Так что придется иметь дело с тем, что есть.