Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой «Роллс-Ройс». За ним пара джипов «Гелендвагенов» с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из «Роллс-Ройса»
— Здравствуйте, бабушка.
— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
— Так это ты, сынок?
— Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р.: Смело мы в бой пойдем!
Е.: И ми за вами!
Р.: И как один умрем!
Е.: Абрам ми не туда попали?!!
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:
— Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей. Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
— Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
— Если б она
была физической, я бы нанял рабочих.— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.
Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
— Папа, как ты какаешь?!
— Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе — 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и, глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.
Кто как ходит в гости:
Француз — с чужой женой.
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Еврей — с тортиком.
Русский — с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз — с другой чужой женой.
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Еврей — с тем же тортиком.
Русский — с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…