Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
— Понимаешь, Джон, там в
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Да! На это у них деньги есть!
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
— Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
— Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?
— Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: «Орлы, за мной в атаку!» А мы не орлы, мы — львы. Он, например, — Лев Шиндельман, а я — Лев Цукерман…
Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:
— Я же говорил — евреев в разведку не брать!
*** Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай,
я встану за стойку, а ты как будто клиент.Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй — еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.
— Как пришла, так ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
— Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
— А чего ты не пьешь? — спрашивает поп.
— Э нет, — говорит еврей, — я инспектора подожду.
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова «тухес» да «нахес». Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести — только перепутал он слова:
— Желаю, — говорит, — молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
— Большой тухес — тоже хороший нахес…
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя все». Приходит ответ: «Ой».