Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы…
Господь, когда не было у него еще на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам и сказал им:
— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.
— Ну, скажем, «не убий!»…
Египтяне поскребли затылки и ответили:
— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала ее нашим врагам — вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался.
И тут видит — сидит на горе еврей.
Господь к нему:
— Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
— А сколько это будет стоить?
— Нисколько, — ответил Господь.
— Если ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.
Старенький еврей, лет под 90, пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть «Виагры» и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.
— А как часто, сын мой, ты ходишь в церковь? — спрашивает поп.
— Так я еврей, чего мне в нее ходить? — отвечает старик.
— Ну так иди в синагогу исповедаться, в церковь-то зачем заявился? — говорит поп.
— Да я уже и синагоге, и везде был, всем о своей радости рассказал.
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают:
— Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный
нация, выполним ваше последнее желание.Француз:
— Молодую блондинку.
Переночевал, и его расстреляли.
Русский:
— Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Еврей:
— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
Немец:
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
Еврей:
— А я не спешу!
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
— …стой… ты куда?… это я ими недоволен!!!..
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!
Репетиция «Бориса Годунова» в еврейском театре:
ГОДУНОВ: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
РЕЖИССЕР: «Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?