Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так — никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
— А кто это говорит?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте,
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда? Расстреляю! Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге…
— Конечно, тогда она была еще свежая.
Два еврея беседуют:
— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились.
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
Встречаются два еврея.
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, часы, драгоценности — быстро! Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю
при свидетелях.— Негодяй, мерзавец, трепач!
— Кто это?
— Да этот жлоб, Поцман!
— Что он натворил?
— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
На приеме у еврейского врача:
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нем нет.
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…