Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем

Давайте здесь остановимся и вспомним про закон СОТВОРЕНИЯ: Я САМ СОТВОРЯЮ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ. Другими словами, мысль материальна! И если мы думаем про какого-то человека, что он бедный, жалкий, больной, придурок, то мы ему этого желаем. Кстати, в народе ходит такая шутка: «Придурок — это муж при жене дуре». Итак, ЛЮБАЯ МЫСЛЬ — ЭТО ПОЖЕЛАНИЕ! Следовательно, мы, жалея кого-либо, желаем ему беды, болезней, слабоумия. «Так что же? Не помогать другим?» — скажете вы. Людям обязательно нужно помогать, но помогать разумно, не жалеть, а с любовью.

Во-первых, помогать, когда просят! Очень часто мы стараемся «причинить» счастье людям даже тогда, когда они и не просят об этом. Вот уж поистине: не просят — не лезь! С помощью, с советами. Просто потому, что у каждого своя РЕАЛЬНОСТЬ, которую каждый из нас делает сам.

Во-вторых, помогать так, чтобы ущерба не было ни себе, ни другим. Не черпая при этом из своего Неприкосновенного Запаса Любви с ожиданием, что меня за это поблагодарят и награду за это дадут — орден «Сутулова» Первой Степени!

В-третьих, иногда самой лучшей помощью будет отказ от помощи! Не всегда, конечно, но бывают такие ситуации, когда очень полезно бывает предложить тому, кто просит о помощи, самому взять на себя ответственность за собственную жизнь и, оторвав «недвижимость» от дивана, самому хоть палец о палец ударить.

Спросите: «А как же с этим разобраться? Как отличить истинную любовь от привычки вмешиваться в судьбы ближних своих?» Ответ будет и очень простым, и очень сложным одновременно: нужно найти ту Золотую Середину в отношениях, которая поможет вести себя не в ущерб ни себе, ни другим. То есть с любовью. С любовью и к себе, и к людям. Уже слышу встречный хор вопросов: «А как найти эту Золотую Середину?»

Ответ будет вот какой: закон Соблюдения Чистоты Помыслов не зря мы называем законом Золотой Середины. Чтобы понять, как правильно поступать в той или иной ситуации, как правильно вести себя, когда обращаются с просьбой о помощи, нужно найти эту Золотую Середину. Кстати, это поможет избежать скатывания в гордыню. С одной стороны, гордыня жертвенная, с агрессией на себя самого направленная (я такой хороший потому, что я такой плохой!). С другой стороны, присутствует гордыня тираническая, с агрессией на других людей. Мол, я — лучше всех! Кто вы такие, что смеете МНЕ советы давать?!

А теперь немного об определении: что же это такое — Золотая Середина?

Прилагательное «золотой, золотая» во всех языках является синонимом чего-то хорошего, положительного, приятного, правильного, желаемого. Получается, ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА означает правильную, полезную, приятную середину. А что же это такое — середина? Середина — это равноудаленное место от обеих крайних точек чего-то, будь это измеряемый объект или абстрактное понятие. Середина — это такое место, где противостоящие силы уравновешены, где ни одно крайнее решение не перевешивает друг друга. Если говорить о словах «решение», «поступок», то «Золотая Середина» соответствует таким понятиям, как «взвешенное решение» или «мудрый поступок». В общем и целом Золотая Середина — это то, что позволяет избежать крайних, слишком рискованных шагов. Золотая Середина потому золотая, что является единственно верной в какой-то конкретной ситуации.

Для гармоничных семейных отношений Золотая Середина очень важна. Середина заключается в том, чтобы были уравновешены два принципа семейственности или, по крайней мере, супругам просто необходимо постоянно помнить об этих принципах и постоянно стремиться к их соблюдению. Впрочем, эти принципы распространяются не только на отношения внутри семьи, соблюдение их поможет выстраивать гармоничные отношения на всех уровнях межличностного общения.

Вот эти принципы — Бескорыстие и Благодарность. Бескорыстное служение друг другу.

В древних ведических манускриптах написано, что жена служит мужу, а муж служит семье. Духовный путь развития женщины заключается именно в этом — в служении мужу(!). Не путайте с унижением. Служить любимому — это счастье!

Бескорыстное служение в семейных отношениях подразумевает постоянную заботу друг о друге, без ожидания похвалы. С другой стороны, не может быть по-настоящему высоких любовных отношений без благодарности за малейшие знаки внимания. Ведь, по сути, никто никому ничего не должен! И если жена приготовила для мужа вкусный обед, то благодарность обязательно должна присутствовать в его словах, когда он, сытый, заканчивает трапезу.

Для того чтобы найти эту самую Золотую Середину, необходимо научиться задавать себе (и, естественно, отвечать самому себе) два вида вопросов. Их последовательность, в принципе, не имеет значения. Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы принимались во внимание при выборе решений. Взвешенных и мудрых.

Первый вид вопросов, так сказать, направлен на себя:

1) Будет ли называться проявлением любви и уважения к себе тот образ жизни, который

у меня был до сих пор? Или, другими словами, жить так дальше — это любовь к себе?

2) Будет ли называться любовью к себе намерение осуществить запланированное? Или будет ли называться любовью к себе, сделать то, о чем меня просят окружающие?

Другими словами, мои будущие действия могут мне навредить?

Второй вид вопросов ориентирован на окружающих:

1) Будет ли называться любовью, уважением к другим продолжать и дальше жить так, как я жил до сих пор?

2) Будет ли называться уважением к другим сделать то, о чём они меня просят? Или мои действия повредят кому-нибудь?

Вполне естественно, что на эти вопросы нужны ответы. А также вполне естественно, что могут возникнуть некоторые затруднения при ответах, особенно на второй вид вопросов.

В общем, точные ответы не столь и нужны. Отвечать от имени других далеко не просто. Просто подумайте о других. Здесь можно чуть перефразировать вопрос и сказать другими словами: «Не принесу ли я своими действиями вред себе и другим?» Короче говоря: не забывая о себе, не забудьте о других! И когда у вас появится чёткая уверенность, что вы ответили утвердительно, и ваши действия хоть и не будут проявлениями любви, но не пойдут во вред вам и окружающим вас людям, смело действуйте в нужном вам направлении. Если вы получите ожидаемый результат, обязательно похвалите себя. Если вы, как вам казалось, предусмотрели все возможные факторы, а результат получился неожиданный и не совсем приятный, похвалите себя вдвойне. А в следующий раз будьте внимательнее и осмотрительнее. Потому что всё происходящее с нами, нам нужно для урока. На всё воля Божья!

Для того чтобы читатель подробнее разобрался во всём вышесказанном и для закрепления знаний, хочу предложить вашему вниманию текст интервью, данного мною одному областному телеканалу.

В этот город я приехал для проведения семинара по психологии отношений. Корреспондент, большой, добродушный, улыбчивый молодой человек, побывал на семинаре. Он от начала и до конца с увлечением работал наряду с остальными семинаристами, активно участвовал во всех упражнениях, выполнял все задания. Было видно, что он с удовольствием познаёт для себя что-то новое. Потом он попросил уделить ему некоторое время, как он сказал, даже не столько для интервью, сколько для него лично. Тема семинара его сильно зацепила, он получил множество ответов на свои вопросы, многое объяснилось в его далеко не простых отношениях в семье. И с родителями, и с женой. Но остались некоторые темы, которые ему хотелось бы прояснить, а может быть, что-то услышать ещё раз.