Танец на лезвии бритвы

Мне открыло существо с причёской "взрыв на макаронной фабрике" и вращающимися в разные стороны глазами.

— Ты чего на стрелку не приехал?

— Да, понимаешь — пошло наперекосяк! День тянулся как гондон — вроде бы и что-то делал, но всё — так себе. Припёр четыре литра крутки. Выпил с мужиками в честь примирения с самим собой. После обеда перетаскивание грузов на короткие и длинные дистанции. Помылся и нах хауз. [8] Заебись.

Часов в семь стучат — Дед. Попросил разобраться с «Запором». Скачет как козёл и всё тут. Ну, я сел, завёл. Вроде ничего. Поехали — точно, — дёргается. Ничего не понять. Покатались. Вылезли, ну я с досады бац по колесу, а оно так: дзиииинь. Думаю — что-то не то. Взял манометр у Эдика — зашкаливает. Попросил другой. Шесть атмосфер! В чём дело?

8

Псевдонемецкое — домой.

— В чём?

— Оказалось, Деду самому тяжело было качать, так он поставил спирту ханурям. Ну, те ему и накачали.

— Ну, дают!

— Я ему стравил. Дед и мне пузырь. Сижу, пробую. Слышу за стеной треск, мат-перемат и… тишина. Подождал немного и решил глянуть — что случилось — сосед как никак! Дверь не заперта. Смотрю, — Паточник стоит, держится за лестницу. Ведро сверху. Обтекает. Хорошо, масляная была. Лил ему масло подсолнечное на башку, отмывали. Пять перекладин сломал!

— А почему Паточник? Патоку любит?

— Да нет, — самогонку из неё гонит…

— Ааа — протянул я — Всё это, конечно, прикольно, но спать то ты лёг или как?

— Каком кверху! Около девяти притопала Чумовозка, она же Мальвина — как всегда умирающая, с охуенным ковром. Соседка снизу налила ей стакан вина, и мы пошли домой, к ней. С ковром. Ничего смешного. Вернулся — ну, хоть топор вешай. От бедолаги навоняло так, что никакой насморк не спас.

— А как с палочкой чая?

Вася мотнул головой.

— В полночь какой то мудак скатился по лестнице — я выглянул, думал — шею себе сломал, а он дверь головой распахнул и выпал в улицу.

— От соседа с отмытой головой?

— Ага.

— Так ещё ночь впереди!

— Потом она ещё раз пришла — просила купить у неё уксус.

— Ну и купил?

— Нет, не купил! А, ну вот. Часа в три приполз ещё один ханурик и попросил шамурлы на десять сантиков.

— И как?

Я начал тихо давиться смешинками.

— Паточник покрыл его в несколько слоёв матом, а я опять не мог заснуть.

— В общем, заснул ты через час, так?

— В том то и дело что нет — в пол пятого вернулся твердолобый и стал колотиться в двери. Почему-то в мои! Потом они ещё выясняли, куда делось пять латов!

— Сочувствую…

— А потом я заснул. И ни хрена не слышал!

Я уже не смог удержаться.

— Ты чего?

Отсмеявшись, я сделал таинственное лицо.

— Ничего. Всё нормально. Я тут решил погулять, раз сорвалось. Вот на барахолке книжку прикупил — дёшево. Глянь, может и тебя заинтересует.

— "Тайны сновидения" — и чо? — на его лице ярко отпечаталось недоумение.

— Как что! Нам нужна информация, и неважно как её достать.

— Ты думаешь — он показал на брошюру — это поможет?

— Не знаю.

— Попытка — не пытка, как говаривал товарищ Берия?

— Вот-вот.

— Когда приступим?

— Разумеется, когда хорошенько её изучим. Там ещё про открытие третьего глаза была.

— Тебе, Шура, этот третий глаз нужен как собаке пятая нога.

— В жизни может всё пригодится — и третий глаз, и пятая нога и искусство сновидения. На книжку и чао.

Глава 3. Про теплое и пушистое

Сквозь сон мне послышались голоса.

— Гляди, гляди — вставать собирается!

— Спорим, не встанет?

— Это почему же?

— Побоится.

Кто-то хихикнул.

Я резко открыл глаза — никого. Наверное, соседи любятся. Мой тоже был на взводе, но по другой причине. Я спустил ноги, сунул их в тапочки и направился в туалет. Как ни странно отправление естественной надобности не состоялось, по причине неожиданного облегчения. Сон есть сон. Я подтянул трусы и потопал обратно в кровать. И тут то меня поджидал сюрприз.

Сначала я подумал, — негр. Потом, разглядев его пристальнее понял, что ошибся. У сидящего за столом не было ни глаз, ни рта — только силуэт. Силуэт человека. Сам для себя я назвал его Черномордин или покороче — Чёрным.

Он чавкал и давился. "Кто сам в душе свинья, тому и со свиньёй приятно!" — подумал я, а вслух сказал, — Уважаемый, не могли бы вы кушать потише — всё-таки в гостях.

Чёрный не ответил. Потянувшись за очередным куском, задел и опрокинул кружку с чаем. Следом полетели тарелки, ложки и прочее.

— Ну, это уж слишком!

Я сгрёб Чёрного за шкварник, тот при этом странным образом извернулся и попытался тяпнуть меня за палец.

— Но, но. Не балуй!

Я распахнул дверь, придал должное направление непрошеному гостю и для закрепления установки влепил хороший пендель.

Задница намного обогнала голову, сам Черномордин пролетел по коридору быстрее метеора. Я брезгливо отряхнул руки и закрыл дверь.

Вернувшись в комнату, окинул взглядом стол и подумал — Вот тебе и законы гостеприимства!

Мал помалу я устранил бардак и присел на краешек стула — передохнуть и поразмыслить. Во первых — это был не негр. Во вторых — квартира была закрыта, но когда я вернулся из санузла он уже вовсю насыщался.

Не ищи негра в тёмной комнате, тем более, если его там нет — мне просто показалось. Тем более это сон, а во сне чего только не происходит. И…

Слабый шорох прервал мои размышления. Я насторожился. Шорох повторился. Я осторожно подкрался к месту, откуда он доносился. Нечто темно-серое, похожее на большую мышь, возилось в углу. Долго не раздумывая, я ухватил это серое за выступ похожий на ухо. Раздался громкий писк. Она или он скакнул сквозь стену, но выступ остался зажат моими пальцами. Прошло совсем немного времени и темно-серый появился снова.

— Слышь, дядька, пусти — больно же.

После Чёрного меня удивить было трудно, и я подтащил визитёра поближе.

— Что ты тут забыл? А?

— Понямать хотел…

— Что?

Существо дёрнулось, но я держал крепко.

— А ну-ка пойдём!

Я потащил упирающегося темно-серого за собой.

— Говори сколько вас ещё и что вы затеваете. Быстро.

— Да один я. Хотел понямать — существо сложило пальцы в ложку и несколько раз поднесло их ко рту.

— Поесть, значит?