Танец на лезвии бритвы

— Если я правильно понял — алкоголь и наркотики прерогатива государства?

— Совершенно верно! Никаких откупов. Только госточки. И… — сделал интригующую паузу — Народный контроль.

— Чево? Наркотный?

— Народный, Игорёша. От слова «народ». Пипл, таутас.

— Ну, хорошо. А работать кто будет, если все обдолбанные будут ходить?

— Как будто сейчас мало. Тебе ли не знать, а? Во первых — не все — кому не нравится, кто к водке привык, у кого денег нет. А во вторых — они же и будут. В трудлагах лес валить, землю рыть. Зато никаких тебе бунтов — чуть что — кайфа лишили и полный привет. Законы ещё никто не отменял, как и Заповеди. Верно?

Целитель подмигнул.

— Вы совершенно правы. Грех не в наркотике — в самом человеке. Есть такая русская поговорка: "Свинья грязи всегда найдёт". Посему не стоит метать перед ними бисер. Господь заповедовал нам — Не убий, говоря о человеках, а не выродках. Да смилуется Всевышний над ними.

— И всё же… Виктор, а как же общественность, школа. Демократия, наконец?

— Ты же слышал глас общественности? Я так скажу — демократия это байка для дураков! Какая на хрен может быть демократия, если овцы выбирают волков, что б те охраняли их интересы? Разные у них интересы, так? А тут действительно Всенародный орган. Не банкир, не бандит будет избран в Н.К., а твой сосед, например.

— Да ну на фиг — он меня сразу к стенке поставит!

— Нет. Он только проследит, что бы ты чеки чистые продавал, что б шприцы не просроченные были, что б только по Закону — с 18 лет и не дай Бог малолетке. Сразу — на первый раз офигимонный штраф, а на второй — лишаешься лицензии, и лет так пять пашешь на заводе.

— А если я по старинке?

— Вот и тебя тоже по старинке: сначала в трудлаг, на встречу со своими невыдержанными клиентами, а выводов не сделаешь — вот тогда и к стенке, по старинке. Кстати, может нюхнём?

— Нюхтовать после ганджи? Крышу не снесёт? А, святой отец?

— Всё в руках Божиих… — смиренно произнёс пастырь.

— Игорь! Дели.

Пушер высыпал на стол порошок. Лезвие запорхало в воздухе. Через пару минут шести лучевая звёздочка посверкивала на казавшейся бездонной столешнице из морёного дуба.

— Прошу к столу.

Целитель раздал каждому по серебряной трубочке.

— Насморка ни у кого нет? Тогда приступим. Итак — закрываем левую ноздрю пальчиком, в правую аккуратно вставляем трубочку. Медленно, с наслаждением втягиваем воздух…

— О.

— Теперь на вторую ножку.

— О!

— Святой отец?

— Премудрый Господь дал каждой твари своей свой кайф. Я предпочитаю русскую белую.

— Смирновъ?

— Её самую.

Хозяин подошёл к бару. Извлёк запотевшую бутылку, три хрустальных рюмки. Подумав, оставил одну.

— Господу нашему, помолясь, приступим…

Пастырь деловито вставил конец трубочки в ноздрю, другой погрузил в рюмку, изящно прикрыл мизинцем носопырку и, томно вздохнув, втянул жидкость.

Бакс и Виктор зааплодировали.

— Да ну! Я лучше ещё прокачусь!

Пастор пожал плечами. Оставив сие приятное занятие, произнёс вибрирующим голосом:

— И выгнал Бог их из Рая: Адама за то, что пить не умел, а Еву — за измену со змием.

И налив вторую, сунул трубочку в другую ноздрю.

"Неплохо, неплохо…" — подумал Бакс — Интересно…

На этом течение его мыслей прервалось звуком открывающейся двери. В комнату вошли три девушки в полупрозрачных одеяниях. Они стали кружиться, словно осенние листья, грациозно ускользая из горячих пальцев распалённых мужчин. Духовный отец заулыбался. Ещё один порыв и…

— Листья жёлтые над городом кружатся… — пропел почти депутат, увидев как девушки становятся на четвереньки и скрываются под столом.

— Что это они? Низкий брейк? — хохотнул Бакс.

От духовного отца осталась одна улыбка.

Золотистая головка скрылась между полами рясы, а тонкие ручки охватили колени.

— Я люблю, когда его слегка покусывают, — сказал целитель в широко раскрытые синие глаза.

Что же касается самого молодого, то он с хищным рычанием выволок танцовщицу на божий свет, развернул к себе спиной и, дрожащими пальцами расстегнув молнию, вставил ей куда следует. Та сладостно застонала. А потом вставил, куда не следовало бы, и девица застонала ещё сладостнее.

После всех дел духовный отец со словами: Спасибо, сестры! С Господом! поцеловал каждую в лобик и девушки, потупив глаза, удалились.

— Чёрт возьми, святой отец! Я совсем забыл о гондоне!

— Девушки чисты и непорочны, — кротко ответствовал пастырь.

— Э э. Я не то хотел сказать… В общем… Короче — кончил я туда не меряно…

— Девушки стерилизованы, — столь же кротко сказал пастырь — Не стоит заводить детей в мире поражённом злом — хватит и наших мук.

— Да. Но ведь Бог заповедовал плодиться и размножаться!

Целитель рассмеялся.

— Сын Божий дал новый завет и наша церковь, Церковь Безмежной Любви, следует этому завету — Будьте совершенны, как совершенен ваш Отец Небесный.

— А кайф?

— Если он способствует совершенству.

— Ну, что ты Игорёк прицепился к человеку!

— А может я хочу стать овцой в стаде этого доброго пастыря!

Все расхохотались и смеялись так долго, что заболели животы. Когда настала пора расходиться пастырь, затрепетав кончиком языка, сказал дилеру — А вы, Штирлиц, останьтесь!

Целитель понимающе пожал плечами и спустился к своему «Ford-Mustang». Через минут пятнадцать спустился довольный донельзя Бакс.

— Ну, воистину Иоанн Златоуст!

Сев в «Mersedes», высунулся из неприкрытой двери:

— По хатам?

Целитель коротко кивнул.

Машины, возбуждённо рыча, выползли из посёлка и покатили в Ригу. Бакс играючи обошёл депутата-целителя — «канарейка» уныло плелась в пыльном шлейфе.

— Молодость, молодость, — пробурчал целитель и вдавил педаль акселератора.

Нажал кнопку магнитолы.

"Мой приятель беспечный ездок…"

Март

Глава 1. 8 Марта

— Алло? Мама, здравствуй! Поздравляю тебя с Международным женским днём. Желаю счастья, здоровья… У меня как? Да так, — ничего. Работаю. Нет, пока нет и не собираюсь. Мама! Конечно, моё личное дело. Что? Как Валя? Не знаю. Как раз собираюсь заглянуть… Да. Пишите на новый адрес, уже переехал. Спасибо, очень даже ничего. Отцу привет. Всё. Ещё раз здоровья.