Танец с реальностью

Моей смерти уже не избежать, но помочь этому ребенку было еще не поздно. Полупрозрачной, никем не замеченной дымкой я двинулась к нему, пролетая над головами собравшихся у тела учеников.

При первом прикосновении к руке Стас испуганно замер, не понимая, что происходит. Пальцы упорно не хотели разжиматься, но через какое-то время я все же смогла забрать из его руки измятую коробочку. Глаза ребенка расширились от шока, он явно испугался до чертиков.

«Никому не говори», - шепнула я ему на ушко, не зная, услышит ли он меня, но очень на это надеясь.

«Попытайся стать лучше».

Я швырнула коробочку через открытое окно на задний двор.

– Простите меня, - шепот на грани слышимости, простые слова, но мне хватило и этого чтобы со спокойной душой отправится на небеса.

Белые облака, золотые ворота! А еще считала себя умудренной опытом женщиной. Наверное, перед самой смертью уже не важно, во что верить, главное, чтобы это что-то было светлым и хорошим.

Как же я тогда ошибалась! Если бы я знала, что со мной произойдет дальше, то и руками, и ногами, даже зубами бы цеплялась за все, что можно. Лишь бы остаться в этом мире.

Более ста лет я потратила на то, чтобы никогда больше не вспоминать о тех днях. И у меня получилось, какое-то время я даже жила совершенно обычной и спокойной жизнью. Правда, пришлось уехать туда, где меня никто не знал. Как позже выяснилось, направление я выбрала не то. А может быть, это судьба повернулась ко мне не тем местом?

Снова бега, а затем и борьба за собственную жизнь. Сколько себя помню, мне постоянно приходилось что-то скрывать, чтобы не привлекать к себе особого внимания. И все было хорошо до того момента как… Тут моя память полностью обрывалась, я помнила лишь картину, представшую моим глазам после. Я так и не смогла простить себя за содеянное. Возможно, именно поэтому меня преследовали ночные кошмары.

Я уже практически убедила себя в своей невиновности, и чувство вины стало не столь сильным. А затем судьба свела меня с Иоланом. Принц на белом коне, всегда готовый помогать и оберегать от этого жестокого мира. Тогда моя душа пела! С таким защитником больше не надо бояться, при необходимости он сможет защитить и себя и меня, даже от меня самой. Любящий, заботливый и в то же время ранимый мужчина. Просто поразительно, как такой замечательный человек может считать себя отвратительным всего лишь из-за небольших шрамов. Наконец-то я была счастлива! Но и это оказалось моим очередным заблуждением. В этом я убедилась уже через месяц нашего знакомства, почувствовав силу его любви на собственной шкуре.

Несколько лет заточения в клетке собственного разума, а затем неожиданное спасение. И я была очень рада вновь обретенным разуму и свободе. Ровно до того, как снова появились они, возвращая чувство вины, заставляя медленно умирать в тихой агонии. Каждую ночь они были рядом, вырывая из сна, напоминая о былом. Это были не просто далекие напоминания в нескольких мелькнувших картинках. Я уже не помнила всего до мелочей. Но сны вновь решили освежить мне память.

Кошмары не были хаотичными, было ощущение, будто я смотрела сериал с самой первой серии, и каждую ночь было продолжение.

Что послужило этому толчком? Ведь после освобождения я жила нормальной жизнью несколько месяцев. Конечно, если жизнь с постоянным присутствием в ней этого ненормального мужчины можно было вообще считать нормальной. Но как бы он ни выводил меня из себя, в нем не чувствовалось злости и жестокости, как в Иолане. Более того, однажды я стала замечать за собой, что испытываю даже какое-то наслаждение от наших стычек.

Находясь в замке Алэра, я мечтала о свободе, вот только идти мне, увы, было некуда. Его постоянное присутствие рядом буквально бесило. Его внешность тоже не добавляла плюсов в наши непростые отношения. Каждый раз, глядя на него, я вспоминала о том, как сильно обожглась и во что мне обошлась эта ошибка. Сейчас же, перебравшись в замок Этьена, я скучала по тем дням. И пусть Алэр часто захаживал к нам в гости, чтобы в очередной раз вынести мне мозг своими замечаниями и придирками, я все равно по нему скучала.

Сейчас бы пару сигарет… Говорят, они успокаивают нервы. От жалости к самой себе и несправедливости жизни хотелось выть. Мысли в голове скакали с одной на другую, от кошмарных снов до непонятных чувств к Алэру. Было самой от себя противно. Зачем мечтать и даже думать о том, чего никогда не будет. Пора бы уже признаться самой себе в том, что я обречена на одиночество. Страх навредить, предательство, а затем и жестокое обращение навсегда поселили в сердце отвращение к прикосновениям мужчин.

Возможно, со временем этот страх пройдет и я решу попытаться вновь, лишь для того, чтобы лишний раз убедиться, что я просто не создана для отношений.

Полночи меня мучили кошмары, вторую половину - размышления. За окном уже занимался рассвет, совсем скоро станет светло. День явно предстоит не из лучших. Думаю, Алэра уже просветили на мой счет. Подобного издевательства перед свидетелями он мне не простит, а значит, будет мстить. Физическая расправа мне не грозит, не тот он человек, опять будут страдать нервы и гордость.

Глава 6

СЕВЕРЕН

Ты наконец-то смог понять,

Как все сжимается от боли.

И жизнь перед глазами начинает

Кадрами мелькать.

Но не хватает воли,

Не можешь слезы ты сдержать.

Обида, скука, горе!

Никак не можешь ты понять,

Ну что случилось?! Что такое?!

И как один ты сможешь спать.

Свои глаза сутра откроешь,

Но больше некого обнять.

И волос больше не мешает,

Она не будет целовать.

Не спросит «Что случилось, милый?»

И с болью будешь вспоминать,

Как нежностью своей и лаской

Она умела согревать

И там где раньше, смех и радость

Сейчас осталась пустота.

Еще не раз захочешь вспомнить

Какой любовь ее была.

Ад. Наверное, у каждого он свой. Я и Этьен делили этот ад на двоих. Дни проходили за днями, недели за неделями. Когда же счет времени пошел уже на месяцы, мы практически потеряли надежду. Несколько месяцев, так мало и так много. Для нас, тех, кто живет вечно, это всего лишь маленькая капля в море бескрайнего времени.