Тайна электричества

Мерещится пенное пиво «Ярость масс», мерещится ерш под названием «Дружба народов». И пока это все мерещится, уже излагают революцию при помощи шоколада и бисквита, городят кремовые подвиги на сахарной основе, машут сусальными саблями и стреляют маргариновыми ядрами из мармеладных мортир.

Вперед, вперед, скорее бы выдумать что-нибудь еще. Зудят шкодливые руки инициаторов. Сфера их деятельности необозрима, как одесская толкучка. Они суетятся и нахально всучивают свой демагогический товар.

В одной газете мы читаем: «Образ героя гражданской войны Чапаева послужил темой для такого типа одежды: пальто-накидка, папаха и изящные сапожки». «Образ женщины-комиссара революционной Балтики подсказал художникам решение костюма для молодежи. Четкие формы одежды, характерные детали, яркое сочетание красного и черного. Шапочка типа ушанки, сумка-планшет».

Навались, граждане! Есть основополагающие юбки «Первая конная». Чуть подлиннее мини, но не все же сразу! Есть комплекты «Рожденные бурей», так и называются! Как сообщает газета, «акцент здесь делается на детали: кокетка, строчка, карманы».

И в заключение сообщается о модели под девизом «Октябрь»: «Ослепительно белое пальто нового модного силуэта — трапеция. Сочетание белого, красного и золотого цветов придает наряду праздничный вид».

Теперь-то вы поняли наконец, что такое «Октябрь». Вы, небось, думали, что это — шоколадное печенье, а это, оказывается, трапеция красно-белого направления с золотым позументом! Просветились?

Да носите вы что хотите — с планшетом, с беретом, с силуэтом, без силуэта, носите ослепительное и не ослепительное — кто вам слово скажет! Но при чем здесь Чапаев? При чем здесь «Рожденные бурей»? При чем здесь балтийская женщина-комиссар? Вы что, хотите им добавить славы путем своих кокеток и бантов? Или, может быть, вы хотите вступить в их ряды, размахивая своими трапециями? Это что у вас — такая наглядная агитация за революцию при помощи соблазнительных абрисов?

«Мы ничего не теряем в смысле цены, но зато приобретаем в смысле наглядности», — уверяют нас. Наглядность действительно налицо. Она подтверждает, что лучше с умным потерять, чем с дураком приобрести. Потому что против своей воли мы становимся соучастниками надругательства над великими тенями.

А потом мы сидим и разводим руками: отчего это стираются высокие слова?

Залп Авроры — котлета, Октябрь — модный силуэт, Чапаев — пальто-накидка, Лариса Рейснер — сумка-планшет, Павка Корчагин — кокетка и карманчик, Первая Конная — веселые коленки, и все это посвящается тому, что написано на колбасе!

В одном магазине продавали конфеты «Чапаев». Подошла покупательница и смущенно попросила:

— Пожалуйста… этих… триста граммов…

Она была человеком, в котором есть совесть, и совесть не позволяет спросить: триста граммов «Чапаева». Для нее Чапаев не связывается с конфетами.

Вокруг квасных бидонов ходят домохозяйки и не решаются их покупать. Им неловко ходить за квасом с бидоном, на котором написано то же, что и на колбасе. У них есть совесть и такт.

А у инициаторов такта нет. Они подрядились удивить мир новым изделием. И удивили. Бедовые головы выдумывают черт знает что, и никто не хватает головотяпов за руку.

Демагог не хочет работать. Он не умеет работать. И он, изо всех сил отфыркиваясь, как тонущий, норовит выпрыгнуть из дела. И он хватается за «политику». Она выносит его из круговорота обязанностей. Вы же понимаете, что он уж не упустит ни одного события, ни одной даты, чтобы не пустить пыль в глаза.

Зачем делать что-нибудь, когда можно ничего не делать? Наклей ярлычок, налепи трафаретку, посвяти ординарное произведение великой дате — цены тебе не будет среди демагогов! Любой тяп-ляп пройдет, лишь бы не забыли приурочить его к празднику.

А попробуй его зацепить — по инстанциям затаскает! Сосиска-то у него не простая, с политикой, с патриотическими чувствами! А за чувство он мать родную не пожалеет. За чувства он будет размазывать слезы по физиономии и кричать, что его оскорбляют по линии священных хоругвей.

Ослепительная показуха с выпученными от пугливого восторга глазами гипнотизирует демагогов и не дает им покоя — уж не перегнал ли их кто-нибудь и не посвятил ли празднику новейшую керосиновую лампу под названием «Свет грядущего»? Лампа — шут с ней, названия жалко!

А не посвятить ли и мне этот фельетон какой-нибудь дате? Дело верное: буде кому не понравится — промолчит, побоится: а ну не велено ругать посвященные произведения?!

ТАЙНА ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Интересно, сколько энергии можно сэкономить, если, уходя, гасить свет?

Наверно, много.

Если под каждым выключателем наклеить листок, где так прямо и напечатать: «Уходя, гаси свет», — человек, будучи высшей формой материи, несомненно, сообразит что к чему.

У нас, допустим, всего миллиард выключателей. Стало быть, надо нам всего миллиард листков. На каждый листок уйдет по четверти грамма клея — понадобится двести пятьдесят тонн. В масштабах страны немного. Впрочем, клей можно заменить кнопками. На каждый листок всего один грамм кнопок. Итого тысяча тонн металла. В масштабах страны нормально. Миллиард листков потребует всего полторы тысячи тонн бумаги. Ну еще лесу надо будет вырубить гектаров триста, чтобы эту бумагу сделать. Лесу тоже сколько хочешь. Ну там еще газ, электричество, рабочая сила, химия, механика, физика, юриспруденция, финансовое обеспечение, материальное покрытие, а главное — энтузиазм, с которым мы будем наклеивать эти листки!

Действие их скажется немедленно, и таким образом мы сбережем электроэнергию, которая понадобится для того, чтобы успешно вести борьбу за сбережение электроэнергии.

Как предложение?

— Нормально! Но хотелось бы чего-нибудь действеннее.

Пожалуйста, можно. Давайте при выключателе поставим по контролеру! Страна у нас большая, что же, мы нужного количества контролеров не найдем? Подумаешь, миллиард контролеров.

— Прекрасно… Все-таки живые люди будут приклеены к выключателям, а не какие-нибудь бумажки.

— От этих бумажек одна волокита. Предложение хорошее… Но нельзя ли еще чего-нибудь, понаучнее?

Как нельзя? С нашим удовольствием! Извольте. Наука установила такой жизненный факт: чем меньше расходуешь, тем больше остается. Если, к примеру, сапоги носить не на ногах, а на плече — век не сносишь. Тоже и электричество. Если его не зажигать, все до капли сохранится! Ну как?

— Гениально! А главное — с прицелом вперед. Все три деловые предложения хоть на выставку! Прямо жалко выбирать. Давайте так сделаем — совместим! Применим здоровую перестраховку. Наклеим бумажку, приставим контролера и не будем зажигать свет! Все сразу! Для верности! Страна у нас большая, можно все время экономить, и еще много останется! Смелее надо действовать, дорогой товарищ!