Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия

Дорогой Двойной Стандарт!

Ты этого не говорил, но я пришла к выводу, что ты – мужчина, состоящий в гетеросексуальной связи.

В каковом случае – ЭЙ, ТЫ В СВОЕМ УМЕ? Ты наверняка загружаешь в свой компьютер больше порно за неделю, чем она видела за всю свою жизнь! Как думаешь, комфортно ли ей при мысли о том, как ее мужчина пялится на картинку, где «модель» с бюстом пятого размера фистуют в обе дырки?

Порно – это фантазия и (обычно) ничего более. Никто из нас всерьез не надеется на то, что удостоится «Оскара», но разок-другой в своей жизни ты репетировал благодарственную речь, не так ли? Порно – примерно то же самое. И зачастую оно настолько разительно выпадает из области обычных человеческих переживаний, что никто – даже его потребитель, при условии, что он нормальный человек, – не ожидает, что вещи, происходящие в порно, воплотятся в жизнь. На самом деле я полагаю, что порно гораздо меньше вредит имиджу, чем глянцевые журналы. Потому что при съемке порно никто не ожидает от тебя полного соответствия Дженне Джеймсон, в то время как каждый снимок каждой семнадцатилетней модельки (любого пола), рекламирующей крем от морщин, задает стандарт, которому никогда и ни за что невозможно соответствовать в реальном мире.

Тебе нечего бояться, и не стоит говорить ей об этом, если только она не заведет разговор первая. Или не начнет тусоваться с Роном Джереми – вот в этом случае я бы обеспокоилась.

Дорогая Бель!

Мне до смерти хочется, чтобы мой любовник исписал все мое тело сонетами Шекспира во время любовной прелюдии. Проблема в том, что я вечно влюбляюсь в суровых ребят, которых даже под страхом смерти не заставишь читать поэзию и которые несколько раздражаются, когда я вытаскиваю свое Арденское издание. Ты не могла бы предложить какое-нибудь стихотворение, которое не компрометировало бы мужественность моего любовника?

Дорогая Сей Сенагон [85] !

Ты не думала насчет Филиппа Ларкина [86] ? Даже самый тупой невежда, вероятно, в состоянии написать слово «трах».

Февраль

Вторник, 1 февраля

О, ради Траха Всемогущего! Так вот, значит, к чему клонил Этот Парень вчера вечером? Вот это меня так перепугало?!

По всей видимости, Сюзи его послала. Он, должно быть, беспокоился, что она мне позвонит или что-то в этом роде, и тогда его мирок ожидает полный коллапс. Что ж, если этому суждено случиться – пусть случается. Я готова.

85

Знаменитая средневековая японская писательница, придворная дама, описавшая куртуазные нравы императорского двора в романе «Записки у изголовья».

86

Британский поэт, писатель и джазовый критик XX века.

Среда, 2 февраля

Томас явно работает над развитием своего английского словаря – также как я тружусь, овладевая испанским. Так что, возможно, он просто пробует на вкус различные слова, чтобы услышать, как они звучат, – даже если результаты при этом получаются не слишком точными.

Сегодня он назвал меня «здравомыслящей».

Да-да, понимаю, я и сама удивилась не меньше!

Четверг, 3 февраля

Как провести отпуск. Советы от Бель

Часть 1: шопинг

С этого момента и впредь ты должна принять решение: никогда больше не тратить деньги в отпуске. Кроме как на самое важное, конечно – кров, стол и презервативы. По той простой причине, что все без исключения товары в прибрежных регионах мира совершенно бесполезны.

Взять, к примеру, привлекательную пробочку-стоппер, со вкусом украшенную названием места, где ты отдыхаешь. Такой превосходный сувенир о твоей поездке! Такой полезный для сохранения остатков вина в бутылке!.. Извини, если ненароком проткнула радужный пузырь твоих иллюзий, но наши национальные тенденции в области попоек указывают, что у нас не остается недопитого вина с тех пор, как прекратилось распределение по карточкам. Плюс к тому открытое вино припахивает хлебом и имеет вкус воды, которой мыли посуду, уже на следующий день. Самый мудрый поступок – оставить эту дурацкую штуку собирать пыль на полке магазина, а не на твоей собственной.

Другие типичные отпускные приобретения столь нелепы по своему назначению, что, думаю, мы коллективно заслуживаем ордена Британской империи за заслуги перед оптимизмом. Положа руку на сердце: ты не станешь надевать этот саронг, вернувшись в Хаддерсфилд, соломенные сумки монтируются только с пляжными костюмами, а местный аперитив отдает бензином. К тому же истинный курс обмена валюты и рядом не стоял с приблизительной прикидкой, которой ты пользуешься, делая покупки, и, вернувшись домой, ты обнаружишь, что не только заплатила 17 фунтов за стеклянный стаканчик объемом в один глоток, который нельзя даже сунуть в посудомоечную машину, но и что служащие «НацВеста» [87] об этом знают.

87

Национальный Вестминстерский банк.

Лавочка для туристов сама по себе является шедевром современного капитализма. Искать там аутентичный местный колорит – все равно что еженедельно затариваться покупками в «Фортнам и Мейсон» [88] . Думаешь, ворчливая карга у кассы торгует любовно сработанными местными диковинками? Ха, не в большей степени, чем сеть универмагов «Асда»! Помнишь, какое раздражение вызывает толпа туристов, вываливающая из лавки «Малипусенькая Шотландия» на Риджент-стрит с сумками, рвущимися от тартановых скатертей? Подумай об их бедных душах и отойди от цацек!

88

Дорогой гастроном, «икона» английского стиля и источник «маст-хэв» – вкусностей для бесчисленных туристов.

И что бы ты ни делала, как бы ты ни решила тратить деньги в отпуске, не делай себе тату или пирсинг! От постыдной футболки, по крайней мере, легко избавиться.

Пятница, 5 февраля

Прогулка на туристической яхте была моим подарком Дж. ко дню рождения. Двухдневный тур по Заливу, никакой гарантии увидеть дельфинов – зато хотя бы возможность. Это напомнило мне, как мы с Магнусом ездили в Гринвич. Такого рода безумства совершаешь, только если кто-то другой оплачивает твою поездку – что я и сделала.

Небо было синим, ярким и тяжелым. Ряды серых складных сидений – пустыми. У леера стояла женщина, глядела вниз, наблюдая, как нос корабля разрезает воду. Она улыбнулась мне. Дж. кривлялся, изображая фотографа: никто из нас не взял камеру.

– Слышь, подруга, надо было мне фотик взять! – Потом, через несколько минут: – А, черт!

На женщине было тонкое платье и распахнутая куртка. Я знала, что это платье из коллекции Topshop прошлого года, и поняла, что она, должно быть, тоже англичанка. Она сказала, что ее зовут Вик.

– Вам в этом не жарко? – спросила я.

– Не очень, – ответила она. Я инстинктивно скользнула взглядом по ее бюсту. Большие груди и… нет, сосков ее я не увидела. Она поймала мой взгляд и рассмеялась. Я улыбнулась и пожала плечами. Ее это совершенно не смутило.

Я инстинктивно скользнула взглядом по ее бюсту. Она поймала мой взгляд и рассмеялась. Ее это совершенно не смутило.

Спустя два часа Вик сошла на берег вместе с нами, и мы втроем дошли до самых турникетов. Она упомянула название своего отеля и номер комнаты, и мне показалось, что она настроена пообщаться. Дж. хотел пойти пообедать в ресторан, где работает Томас, что мы и сделали, и я вскоре забыла о ней.

Среда, 9 февраля

Тьфу! И еще раз – тьфу! Говорят, знание – сила, но я в этом не убеждена. Обнаружила имейл, который Этот Парень послал сегодня Сюзи после очевидной попытки примирения: «Ох, девочка, надеюсь, мой запах на твоей подушке убедит тебя снова раскрыть свое сердце и лоно. [Лоно?! Фак!] Когда приедешь навестить меня? Не могу забыть, как ты жадно на мне ездиешь [орфография авторская]. Тебе придется снова помочь мне набрать форму, любым способом, каким пожелаешь».