Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия

Я была на веранде, на диване, с босыми ногами, наблюдала, как муравьи упорно прокладывают дорожку из определенно-не-дома, то есть сада, к наполовину-дому, то есть ланаи. Я указала на них Дж., когда он проходил мимо, погруженный в разговор со своей Крикуньей по мобильному, но он только плечами пожал.

– Где дольше держат на таможне? – спрашивал Этот Парень.

– Не представляю, – сказала я. – Вероятно, в Америке.

На самом деле они просмотрели мой багаж во время пересадки с рейса на рейс, что я обнаружила, только открыв чемодан на третий день по приезде. Внутри оказалось дружелюбное уведомление Министерства национальной безопасности о том, что ради общественного спокойствия они как следует порылись в моих трусиках, «не беспокойтесь, пожалуйста»!

– Ох, котенок, я так жду, когда же мы с тобой увидимся! – проворковал он.

– Пожалуйста, не делай этого.

– Чего – этого?

– Ненавижу, когда повторно используют ласкательные прозвища!

Он затих. Я только что не слышала, как в голове у него шестеренки вертятся. Какого…? Значит ли это, что…? Но под конец он, видимо, решил, что расспросы могут привести к ссоре, потому что не стал развивать эту тему. Зато отыскал причину как можно быстрее повесить трубку.

Суббота, 26 февраля

Ладно. Дж. – мужчина моей мечты, и я люблю его всего целиком, но некоторые вещи действительно раздражают.

Крикунья. Я имею в виду – да что с ней такое? Да, секс – это весело. Да, он возбуждает. Но мы только что провели весь вечер, смотря по видео фильмы ужасов. Давайте же не будем воспроизводить их звуковую дорожку еще и в спальне!

Носки. Мужчины что, незнакомы с представлением о том, что их надо убирать? Похоже, он неплохо справляется с тем, чтобы отправлять большую часть стирки в корзину, которая стоит под раковиной в ванной. Носки же, напротив, словно одержимые блудным духом, исхитряются эвакуироваться из кучи остальной одежды и расползаются по всему дому. В последний раз мною было замечено шесть штук (непарных).

Волоски на мыле. Я перестала делать восковую эпиляцию, поскольку это больше не связано с постоянной работой, так что не могу заявлять о своем превосходстве, основываясь на отсутствии волос на теле. Но каким-то образом моим лобковым волоскам удается не впиваться в мыло. Конечно, они могут принадлежать и Крикунье, в таком случае – буэ-э-э!

Воскресенье, 27 февраля

Еда и выпивка – не мои сильные стороны. Да, я наслаждаюсь ими не меньше (а иногда и больше), чем все остальные, но не особенно разбираюсь в том, какой напиток идет с каким блюдом, и не вижу разницы между сардиной и сельдью. Можно подумать, кто-то действительно ее видит?

Но я, медленно и с помощью Томаса, пытаюсь улучшить свои поварские навыки. Заметьте, не для того, чтобы кого-то впечатлить, скорее, чтобы не пришлось каждый вечер лопать сэндвичи с салатным соусом, когда вернусь в Соединенное Королевство. Не от безнадежности: я искренне люблю салатный соус. Тот факт, что это – пощечина высокомерным гастроэнтерологам-диетологам, только добавляет ему приятности.

И, должна признать, обучение у столь талантливого и терпеливого повара – дополнительный бонус. Мы уже перепробовали с дюжину блюд, которые я смогу приготовить, когда Этот Парень будет здесь, и я жду не дождусь возможности предпринять попытку.

Понедельник, 28 февраля

«Мы вернулись к Джо и пили всю ночь, точь-в-точь как в старые времена. Ее бойфренд звонил не переставая, но она просто не брала трубку. Было так приятно знать, что она предпочитает меня ему. Мне даже типа стало его жалко, но не слишком. Позже мы отправились в постель, и у меня всю ночь была эрекция. Я знал, что могу поиметь ее в любой момент, но не стал».

Так и вижу Этого Парня в гостях у его раздувшейся бывшей! Явно надеется немного погладить по шерстке свое эго, прежде чем ехать повидаться со мной.

Придурок! Я шла развлечься и уложила в постель роскошную женщину, а ты напрягаешь выброшенного на берег кита!

От этой мысли мне не слишком полегчало.

Спросите Бель

Дорогая Бель!

Я – мужчина семидесяти четырех лет, встречаюсь со своей подругой Дорис уже почти полгода. Я бы очень хотел подъехать к ней с «черного хода», но не решаюсь поднять эту тему. Может быть, купить ей шоколаду и потом задать вежливый вопрос в будуаре? А что ты скажешь насчет такого подхода: скользнуть внутрь, притвориться, что это случайность, а потом уж смотреть по обстоятельствам?

Дорогой Темный Рыцарь!

Если ваша подруга одного с вами возраста, то не существует никакой вероятности того, что она поверит, будто таран, стучащийся в ее задние врата, оказался там по случайности. Мой совет таков: поднять тему не в спальне, а, возможно, во время тихого, романтического (и подобающе дорогостоящего) ужина, в процессе которого вы предъявите документальные свидетельства своей свободы от всех известных болезней и уверите ее в своем терпении, добром нраве и знакомстве со всеми современными формами лубрикантов.

Дорогая Бель!

Я ужасно хочу, чтобы мой бойфренд сделал себе полную (тройную) эпиляцию. Это несправедливо: я регулярно делаю себе бразильскую эпиляцию, а он не хочет оказать мне ответную любезность. Как мне уговорить его?

Дорогая Миссис Йети!

Одно дело – твоя бразильская эпиляция, другое – площадь, покрытая волосами на мужском теле, которая эквивалентна сумме твоей, всех твоих родственниц женского пола и плюс каждой женщины, которую ты встретишь сегодня с младенчески гладкой кожицей на следующие три недели. Почему бы не выбрать одно место из трех? Я бы предпочла спину, если ты – девушка, для которой важна эстетика, но, вероятно, выбор знатока – это мошонка.

Дорогая Бель!

Я женат, по профессии – бухгалтер. Недавно у меня случилась грязная тайная интрижка с шестиклассницей, которая была у нас на практике. Меня раздирает чувство вины, а теперь еще и маленькая ведьма шантажирует меня, требуя плату за молчание. Что мне делать?

Дорогой Бес в Ребро!

Боюсь, что придется платить – либо сейчас, либо позже, мой дорогой. Очевидно, честно было бы отказать прежнему объекту твоей похоти в ее беззаконных притязаниях и принять последствия, каковы бы они ни были. Если же твоей целью в большей степени является домашняя гармония – вперед и с песней, раскошеливайся, но не жди, что, обнаружив твое слабое место, она перестанет тебя допекать. Выбор за тобой. А в следующий раз, когда тебя обеспокоит беззаконное вздутие в штанах, осмелюсь порекомендовать либо взять дело в свои руки, либо довериться профессионалкам.

Март

Вторник, 1 марта

Это так неправильно! Я понимаю, что это неправильно. И все же не могу удержаться.

Я мечтаю стянуть трусы с Грейсона Перри.

Конечно, у знаменитого переодевальщика и лауреата Премии Тернера они без вариантов были бы кружевными розовыми панталончиками. Ибо мистер Перри не только трансвестит, но и взрослый мужчина, который любит наряжаться маленькой девочкой. И это до такой степени близкая мне история, что ближе уж некуда.