Тексты для Маменко и других…

А лучше, на чужую пасеку, не ходите… не надо…

МЕДИК

Монолог исполняет звезда эстрады, настоящий артист, звезда эстрады ещё со времён СССР, народный артист России – Владимир Винокур.

Так, тишина в приёмном покое… сейчас дежурный мед-сват т.е. медбрат т.е. фельдшер… т.е. я, ко всем подойду… кто первый?

Мужчина, у вас что? Фу (рукой отгоняет перегар) понял, вы уже приняли литра два обезболивающего… Так, что произошло, вы занимались подводной охотой с ружьём? Но жене это не понравилось? Так, это поэтому, у вас на голове аквариум с рыбками? Это не страшно… Что, ещё жена вам воткнула ружьё (смотрит на его зад)? Ждите специалиста… поможет… я недавно дома в хоккей играл, так мне жена воткнула клюшку, в… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что у вас? Фу, фу, фу… (отгоняет перегар) Какая просьба? Справку что вы трезвый и вам можно ездить за рулём? Вам можно, езжайте, рулите… Нет, ваши права не заберут, у вас в руках не руль а тарелка из ресторана… Вы ездите и не знаете где в Москве остановится?

Сестра, позвоните в отель – «Вытрезвитель Плаза», скажите, для них есть постоялец… сестра, дайте ездуну халат, холодно ему вижу – без трусилей-то…

Холодно, я по себе знаю, я ж в этот Новый Год, тоже безтр… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что произошло? Прыгали старзанкой в реку? А чего голова опухшая? Забыли, что зимой река замерзает до твёрдого льда? Ок. Врач посмотрит… Поможет, я сам летом прыгнул с тарзанкой с моста в реку, а по реке, проплывала дверь, так у меня до сих пор глазок дверной не вытащили изза… (показывает на зад) ну, это не важно…

Кто следующий?

Так, женщина, вы… а вы почему тут так странно ходите, как самолёт, руки в стороны у вас как крылья? Что вы тут устроили, то падаете, то опять так ходите!? (держит равновесие как пьяный руки в стороны) Вы вроде и не пьяная…

Что, вы сильно себе увеличили грудь? вижу… а сейчас учитесь держать равновесие?… Поможем! Так, сейчас, давайте я вам одну грудь пока закину за спину… вот… ровненько стоите… Так пока и ходите… Привыкните, я тоже как-то со стула не мог встать, когда себе увеличил свой… (показывает на пах) ну это не важно…

Кто следующий?

Мужчина, вы чего такой, весь опухший и поцарапанный… пострадали из-за массажа? Это как? Пригласили тайских массажисток домой, немного, где-то 15 девушек, не больше? Ясно… и вы с ними неделю «всё включено»? Красавчик! Так. И на самом интересном месте, ваша жена вернулась из отпуска?… ужас… я всегда говорил, тайский массаж вещь опасная для мужского здоровья…

Вот я как-то раз, пригласил массажистку, она такое делала, и так хорошо делала… И жена пришла, и мне, рукой схватила… (рукой в горсть) ну, это не важно…

Кто следующий?

Что у вас мужчина? Вас ниже пояса ударило турникетом в метро, всё мужское болит и опухло? Покажите. (смотрит) И это у вас ещё опухло!?

Сестра, срочно врача сюда, осмотр. Тут у мужика в опухшем состоянии как карандаш, если опухоль уйдёт врач тут ничего не найдёт… Спасайте!

Кто следующий?

Мужчина, что у вас глаза такие большие, чтовы плачете? Спокойно, вы в больнице, не дадим вам выжить, т.е. поможем. Вы уже неделю в туалет не ходите? Принципиально, или как? Вы перепутали мазь от геморроя с суперклеем? Похожие упаковки?

Конец ознакомительного фрагмента.