Тексты для Маменко и других…
Шрифт:
Он говорит:
– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…
Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.
Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…
Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:
– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня,
– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:
– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…
Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…
Говорю:
– Что с вами, стоячий полицейский?
А он:
– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…
Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…
Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:
– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:
– Привет передайте, программе «В мире животных»!
Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.
На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою гориллу принесло, прям ей на голову. Ну, чем ни невеста? Так мы с фатой дальше и поехали.
На переезде нам даже поезд дорогу уступил.
Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:
– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!
Я ему:
– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:
– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:
– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:
– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит:
– Дааааа… это же чего с ней будет, когда она пить начнёт?
Я опять, нажал, полный газ. Я же опаздывал, у жены день рождения.
Я заехал в магазин, купить шампанского, зашел вместе с гориллой. В винном отделе, она по трубе отопления на потолок залезла, и висит, на ноге. В отдел алкаш зашёл за добавкой, уставился на гориллу как на чудо. Продавщица ему:
– Чего задумался, водку брать будешь? Он говорит:
– Нет, не буду больше пить! Ко мне белочка пришла. Продавщица ему:
– Где?
– Вон она, пожилая женщина на потолке болтается и улыбается…
Только мы из магазина вышли, к нам подбегаетрекламщик, парень в белом халате и радостный кричит:
– Вы какой зубной пастой пользуетесь!
Покажите зубы! У вас микробы! Горилла парня за ухо схватила, разинула свою пасть с клыками. Парень как завопит:– Если видишь, приведенье, пей «Эспумизан» с похмелья! Я говорю:
– Ты нормальный? Он:
– Я нормальный, хоть куда, зубную пасту ем всегда!
И парень убежал, очень быстро… я вспомнил, я жене обещал, подарить на день рождение кольцо, с бриллиантом, а я обещания выполняю, которые 15 лет обещаю…
Заехали мы с гориллой в ювелирный. Ходим, она угу-гу-гукает, в витрины пальцами тыкает. На нас продавцы и покупатели смотрят, как на больных. Она в фате, на четырёх ногах по полу ходит…. Я кольцо жене выбрал, гориллу спрашиваю:
– Нравится?
Она мне отвечает:
– Уугу-гу-гу…Продавщица говорит:
– Она что сказала? Говорю:
– Она скидку просит… Продавщица в жабу превратилась:
– У нас скидок никогда не было и не будет!
Я и не понял, как горилла такбыстро ей на грудь запрыгнула, и своими губищами в один момент всё лицо продавщице зацеловала… Продавщица в крик:
– Уберите от меня эту страшную женщину!Я говорю:
– Конечно-конечно, только, смотря, какая будет скидка…
Минут тридцать продавщица с гориллой торговалась, нацеловалась, пучок волос потеряла….
Горилла продавщицуотпустила, когда та семьдесят процентов от цены кольца скинула…
Ой, обезьяна надела кольцо, радостная, всем показывает. Одна блондинка, покупательница – в слёзы,говорит, громко:
– Мой гад мне за пять лет ни колечка не подарил, а этой страшной, кривоногой, покупают кольца с бриллиантами… И блондинка показала от злости горилле язык. А горилла в ответ, показала ей кольцо на пальце, на среднем…
Мы с обезьяной зашли в ресторан, тот в котором праздник, где ждут гориллу… Вошли мы, как супружеская пара. Гардеробщик побледнел, пальто от гориллы принял, горилла меня взяла под руку, она же в одежде жены… Гардеробщик смотрел на нас, то косо, то очень косо, и говорит без остановки:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу!
Когда мы обратно уходили, он так всё иповторял:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу…
Генеральный, встретил нас радостный, галантно повел гориллу между столиками. Я за ними сзади, слушаю, что люди говорят. Женщина одна говорит:
– Ой, мне надо что-то делать с ногами, мне хочется, чтобы они были длиннее и стройнее… И когда горилла мимо них гордо подняв голову прокосолапила. Женщина та говорит:
– Я тока сейчас поняла, какие у меня красивые ноги… бедная женщина что идет за руку с генеральным, в короткой юбке и чулках с начесом…
На корпоративе было очень весело, выступали разные артисты. Горилла всем помогала. Хотя её никто не просил.
Балерина крутила фуэте так что у неё пуанты задымились, когда балерину вместо партнера, за талию взяла моя горилла и улыбнулась…
Весь ресторан кричал, браво!
Фокусник, обалдел, когда из шляпы вместо кролика, на него выглянула нога гориллы и показала фигу… фокусник как заорал: