Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
Шрифт:
Так жили, пустопорожне молотя языком и бессмысленно вращая глазами, многие, почти все вокруг и поодаль. И это отнюдь не мешало никому наслаждаться прелестью восходов и закатов, вкушать плоды садов и огородов, даже любить… И производить столь же бессмысленное и пустопорожне болтливое потомство.
На тех же, кто тщился проникнуть в трагические порой нюансы и парадоксы обитания тварей во враждебной им среде, тех, кто не сорил понапрасну глупыми присказками и заверениями, а ценил собственные наблюдения и мысли и как бы даже взвешивал каждое из своих высказываний на весах необходимости — на тех не изнурявшие себя усилиями пустозвоны навешивали ярлык лишних и никчемных граждан. За что? И неужели только потому, что эти ответственные и отвечавшие за каждое свое слово и деяние строгие судьи не участвовали в счастье беззаботного порхания и безоглядного проматывания отпущенного им срока?
Вернувшись
"Многие обращали внимание на то, что с возрастом люди читают меньше, чем в молодые годы. И это несмотря на всегдашние мечтания: "Вот выйду на пенсию — и перелопачу всю собранную библиотеку!" Отчего так происходит? Ухудшилось зрение? Убавилось сил? Или за долгие предыдущие годы накопилось столько мудрости и знаний, что новые уже не нужны?
Причина в другом. Опять-таки в том, что люди выбирают бездумность. Это — их вызревавший долгими годами ответ на вопрос о том, какой форме бытия они отдают предпочтение. Конечно, растительной, конечно, простенькой, конечно, если хотите, примитивной, не требующей дополнительного напряжения и усилий! Хватит, наработались! Причем многие (ох, сколькие!), избравшие такую форму существования — еще как преуспели в жизни! За примерами далеко ходить не нужно. Гениальность бесит и раздражает. (Даже равных, талантливых, что уж говорить о бездарях!) Посредственность, усредненность импонируют. Тривиальность всегда нарасхват — в любом учреждении, в любой иерархической структуре. Только дурак будет выпячивать свои таланты перед не хватающим звезд с неба начальником. И только дурак будет потом удивляться, что его, такого смекалистого, дивно образованного, прекрасно и со вкусом одетого, не оценили и задвинули, а то и прогнали со службы вон. А вы как поступили бы на месте его босса? Приблизили бы конкурента, чтобы все наглядно могли сравнить — кто из двоих лучше?
Успокоительный аргумент. Однако ваша яркость и неординарность могут найти применение. Вы можете стать потешающим других артистом. Клоуном. Политиком. Телеведущим. Тогда ваша (явленная на людях) напыщенность принесет дивиденты. Еще бы! Людям нравится видеть, что есть кто-то еще более глупый и ломающий ваньку еще более бесстыдно, чем они. Такого мальчика (или девочку) для всенародного осмеяния, а то и битья ждет, возможно, великое будущее. Такие кривляки могут подняться по головам прячущих свои достоинства умников — как по ступеням — на головокружительную высоту.
Параллельно с корпением над рукописью "Теории глупости" я составил и направил в суд иск.
Делать этого, конечно, не следовало.
Я понял это с опозданием.
На загородном шоссе я затормозил возле магазина запчастей. Заглянул в него ненадолго, а когда вышел, обнаружил, что оба колеса моего "мурзика" проколоты. Запаска в багажнике была только одна. Я поднял руку и стал голосовать, рассчитывая на человеческое сострадание. Я не ошибся в ожиданиях. Вскоре на мой призыв откликнулся водитель роскошной "Ауди". Он припарковал машину неподалеку от моей, вышел и стал энергично помогать в смене колес.
Как назло, в этот момент из кустов выпрыгнули двое ребят, вскочили в его "Ауди" и газанули.
— Ах ты гад! — схватил меня за грудки добровольный помощник. — Ты, значит, с ними в сговоре!
Я лепетал оправдания, но рядом, взвизгнув, встала милицейская "Волга". Парень кинулся к гаишникам, объясняя, что произошло. Я пытался доказать свою невиновность и непричастность, но милиционеры завернули мне руки за спину и затолкали на заднее сидение служебной перевозки.
Когда мы приехали в отделение, я хорохорился. Но произошло непредвиденное. Рыдавшая перед входом патлатая женщина, указав на меня пальцем, закричала:
— Это он!
Оказалось, десять минут назад какой-то негодяй, пробежав мимо, вырвал у нее авоську с десятком яиц. Я, по ее утверждению, и был тем самым вором. Разумеется, она ошибалась. И ведь моим конвойным это было так же ясно, как мне. Разве я мог десять минут назад вырвать у нее сумку, если уже два часа валандался (на глазах у понесшего потерю владельца "Ауди") со своей машиной?! Однако, он первый поддержал и подхватил обвинения визгливой тетки. Никто из стражей порядка не захотел принимать во внимание моих доводов и очевидных фактов, которые я тщетно пытался им втолковать.
Связаться с адвокатом (хотя бы даже и Овцехуевым) мне не позволили. Обличители хором твердили, что я — закоренелый мерзавец, что, наконец, меня изловили, что я терроризирую город, но теперь-то должен отбыть в заключении
хотя бы лет десять, а для начала — две ночи и три дня; что за мои грехи меня следует морить голодом и не давать мне пить.События развивались с головокружительной стремительностью.
Меня бросили в кутузку. Была пятница, конец дня. До понедельника, как мне было объяснено, никто мной заниматься не будет. В просьбе позвонить домой и сообщить о случившемся мне также было отказано. Сосед по камере, двухметровый мордоворот, велел не питюкать и не колотиться в дверь, поскольку хотел спать, но я продолжал стучаться. И, несмотря на то, что детина несколько раз ударил меня по голове и в живот, настоял на своем. Меня вновь повели на допрос. Где я, твердя, что не имею к хищению машины и яиц никакого отношения, тем не менее, возместил женщине стоимость диетического продукта, а также подмахнул вердикт, согласно которому обязался компенсировать и более существенную потерю — угнанную "Ауди": для чего отписал пострадавшему "мурзика" и родительскую дачу, впрочем полуразвалившуюся и заброшенную, туда давно никто не ездил. Но поскольку этот залог не покрывал стоимости иномарки, я взял на себя еще и ежемесячную выплату процентов — в сумме, которую не в состоянии был заработать даже в течение целой жизни. (Так я полагал.) Я сознавал, что поступаю безрассудно, лезу в петлю. Но надо было как-то выбираться из тюремного ужаса. Ради этого я готов был на все. Я умолил милиционеров меня отпустить…
Веронике о своих злоключениях не рассказал. Соврал, что попал в легкую аварию, это, кстати, объясняло и отсутствие "мурзика". И наличие выступивших синяков.
Вероника мне, разумеется, поверила, зная, что я вообще не вру и никогда никого не обманываю.
Именно в тот момент, когда я, раздавленный, униженный, перепуганный, почти убитый и готовый зарыдать, вошел в квартиру, раздалась телефонная трель. Звонил жизнерадостный идиот и всегда звонивший не к месту и не вовремя. Хохоча, он сообщил, что ему дико повезло: при входе в аптеку он оказался стотысячным покупателем и ему подарили уникальный термометр, который при измерении температуры следовало запихивать не под мышку, а совсем в другое место, ниже спины, "английский вариант градусника" — было написано в инструкции; счастливец уже совсем было собрался измерить температуру, хотя чувствовал себя великолепно, и тут обнаружил на стеклянном корпусе трещину… Наблюдательность спасла его от серьезных проблем, когда же он пришел в аптеку с претензией, его там не обхамили и не обругали, а выплатили стоимость подарка — двенадцать рублей! Везение было, что и говорить, бесспорным, стопроцентным! Дуралей требовал, чтобы я радовался вместе с ним. Жаль, он не мог увидеть оскала, который растянул мои губы…
Впрочем, его звонок оказался тем единственным светлым пятнышком, которое свидетельствовало: в жизни бывают хоть и мелкие, но приятности. Возможно также, это был сигнал свыше — знак, что все у меня сложится хорошо. Как бы то ни было, после разговора с недоумком я врал Веронике уже не столь обреченно и уныло, как собирался это делать, в потоке лжи не было оттенка безнадежности. А даже присутствовали бравада и некий блеск…
Маркофьев, как правило, лгал беззастенчиво, безостановочно, вдохновенно. Но однажды, еще когда мы работали вместе в НИИ, с уст его сорвалась запомнившаяся мне фраза:
— Врать, мой друг, надо по возможности меньше.
Эту сентенцию он произнес перед тем, как позвонил Лауре и сказал:
— У нас профсоюзное собрание. Я буду позже.
После чего мы сели выпивать. А потом он отправился к своей знакомой. И домой действительно прибыл под утро.
Но ведь Лауре он не солгал! В тот день в институте действительно проходило профсоюзное собрание. (На которое мы не пошли, потому что предались более приятному занятию.) Фактически он сказал Лауре правду!
Увы, мой верный покойный товарищ не мог сейчас прийти мне на помощь! Мне не к кому было кинуться за поддержкой. (Вот когда я очередной раз понял, как плохо без друзей!) Ах, как недоставало мне мудрого советчика и находчивого мыслителя-парадоксалиста! В трудную минуту я оказался без мало-мальского и какого бы то ни было вообще участия в своей судьбе, без надежного и вовремя подставленного плеча. Уста Маркофьева не способны были оплодотворить мой слух стоящей идеей, неожиданной подсказкой…
Впрочем, даже если бы шепот из гроба донесся бы и коснулся моих ушных раковин — разве сумел бы я правильно истолковать его? Я оставался глух к возгласам криком кричащих, барабаном бьющих в мои ушные перепонки доброжелателей!