The best sms-анекдоты
Шрифт:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
– И что оказалось?
– Старики очки перепутали!
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Муж под утро является домой:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?
Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
Сообщение:
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.
После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!!!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Сообщение:
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
– Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
– Что вы делаете в постели моей жены?
– То же, что и все...
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».
Сообщение:
Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!
Пенсионер
в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я...
Сообщение:
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
– Какие красивые открытки, что на них написано?
– «Моей единственной».
– Дайте, пожалуйста, десятка два.
Взбешенный муж вбегает в дом:
– Марина, я знаю все!!!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
Репортер – кинозвезде:
– Скольких супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
Сообщение:
Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...
Сообщение:
Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Сообщение:
Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители...
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Сообщение:
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?