The best sms-анекдоты
Шрифт:
– Сообщение:
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
Сообщение:
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Как
Сообщение:
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Сообщение:
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Сообщение:
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
Сообщение:
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Сообщение:
Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...
Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Сообщение:
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222.
Сообщение:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
– Да!
– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
– Трусы с любовницы!
Сообщение:
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря
в 23.59)Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
Сообщение:
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
– Мадам, дайте мне черный презерватив.
– Hо зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это деликатно...
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
Сообщение:
Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.
Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу!
Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
Сообщение:
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Сообщение:
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!