Тигриный лог

– Никто не имеет право требовать полной честности, не будучи честен сам, - я заткнулась. Как тонко он мне намекнул, что я девочка, о чем не должен знать ни один монах. И покуда они этого не знают, я не узнаю их тайны. Бартер. – Монастырская жизнь подразумевает отсутствие тайн во время проживания здесь, - обращался он дальше как будто бы к Сандо, чтобы не слишком много общаться со мной. Но направлено нравоучение было, конечно же, мне. – То, что осталось за воротами – единственная собственность монахов, которую они могут носить с собой или похоронить, но другие не смеют лезть в ту жизнь, что была у нас до Тигриного лога, - Лео отпустил Сандо и, отправляясь восвояси, остановился рядом со мной, кинув холодный взгляд сверху вниз: - Никто не должен ворошить прошлое монаха, которое было у него до Тигриного лога. Никогда.

Я не выдержала его глубинного упрека этих слов, опустив глаза. Лео ушел. Он запрещал мне совершать поползновения в его сторону, это было ясно. Он не собирался делиться своими трудностями, не собирался рассказывать о себе. Он понимал, что я пыталась вытащить наружу его страхи и фобии, и он отказался пойти навстречу. Я была готова сдаться и опустить руки. Сандо задумался о чем-то, глядя на всё это.

– Мне очень жаль… - промямлила я.

– О, спасибо! Сейчас приложу твою жалость к себе, как подорожник к коленке, и все мои проблемы рассосутся. Так ты это видишь? – сыронизировал он. Умеет заткнуть за пояс. Я совсем повесила нос. – Засунь себе свою жалость, сам знаешь куда, будь другом. Раз уж мне не дают её поколотить, то накажи себя сам.

– Я не намерен отрицать, что всё слышал, поэтому позволю себе заметить: если ты ненавидишь одного, то другие ни при чем. Хватит бросаться на всех! – Сандо подошел ко мне и я, отодвигаясь, чуть не завалилась в кусты, о которые зацепилась. Но он лишь скрестил руки на голой груди, сузив глаза и этими нервными щелками разглядывая меня.

– Ты не можешь меня понять. Ни меня, ни Лео, ни многих здесь. Ты типичный везунчик по жизни, с которым никогда ничего не случается и он суётся в чужие дела потому, что самому по себе ему скучно. Ты можешь просто жить припеваючи, достаточно просто и стабильно, или добиться чего-нибудь – не важно. Но судьба милостива к тебе. Ты не сирота, у тебя никогда не сгорит дом, ты не лишишься работы, если сам не захочешь уйти, у тебя машина не переедет любимую собаку и даже твои близкие, если и умрут, то в глубокой старости, как то и положено. Когда взамен бабушкам и дедушкам у тебя будут внуки, а взамен маме и папе будут дети. И всё бы ничего, если бы ты тусовался со своими такими же. Но нет – тебе надо лезть к таким, как мы – большинство здесь. Ущербные, ущемленные, пострадавшие, мучающиеся. Ты предлагаешь тут свою жалость, забывая, что никогда не испытывал даже подобных страданий. Да, ты можешь жалеть – это что-то вроде умиления с подсознательным уточнением «слава богу, что не со мной такое стряслось». Но соболезновать и сочувствовать – ты не можешь. Для этого надо пережить. Для этого надо испытать. А ты никогда ничего такого не испытаешь. У тебя душа маленькая, у тебя жилы тонкие и умишко слабый. Это как мужикам никогда не понять материнского чувства, потому что мы не можем рожать. Вот и ты такой – ты не можешь родить ничего интересного в своей собственной судьбе, так не забавляйся чужими драмами, ища себе развлечений! Я ясно выразился? – я не ожидала от Сандо такой отповеди. Моя шея вжалась в плечи, и я заставила себя кивнуть, после чего он развернулся и удалился. От его отрезвляющих, прямых и мощных, как его же удары, слов, у меня дыхательные пути пошли спазмами. Понимая, что не могу больше сдерживаться, я заплакала, осев на траву, редко постланную пожухлыми листочками. Он всё-таки сумел надрать мне задницу, хоть и ментально. Я чувствовала себя неправой и лицемерной, пустой и никчемной. Что я делала? Он был прав, даже не подозревая, насколько. Я жила спокойно и благополучно, кручинясь только тем, что унылое бытие не сыплет на голову приключениями. Я мечтала – у меня было время мечтать! – о столице, о перспективах. Я занималась тем, чем хотела – дополнительные занятия, иногда прогулки, выходные с родителями, семьёй. Праздники со смехом и весельем. А тут ещё незнакомец поцеловал! Вдохновленная, я понеслась на гору, чтобы найти романтического рыцаря и добилась того, чтобы поселиться в мужской школе боевых искусств, куда до этого не меньше века не ступала нога ни одной женщины. Да, я была удачливой, Сандо прав. Я даже не была из бедной семьи, как рассказывала тут многим. Я пришла сюда со своей корыстной целью, пытаюсь подружиться, любопытствую, влюбляюсь. Но я ищу парня, который меня поцеловал, не поняв его состояния в ночь Распахнутых врат! Не понимая состояния всех здесь находящихся. Они-то пришли не приключения искать. Отверженные, никому не нужные, брошенные, сломленные, убитые горем и болью, они зацепились хоть где-то, пытаясь вытравить из себя страдания. Они создают тут новый мирок для того, чтобы продолжать как-то жить дальше, потому что других вариантов у них почти нет. И сейчас мне горько и мерзко от того, что я не умею страдать, что я никогда не страдала. Даже несчастной любви не испытывала. Да, Сандо, ты верно заметил. Я как здоровый атлет, присевший на койку умирающего от лейкемии. Могу пустить слезу, подержать за руку, сказать приободряющие слова, подсознательно думая «слава богу, не со мной такое!», но это не спасет жизнь, не снимет муки больного. Он умрет через несколько дней, а я буду жить дальше, со временем забыв о несчастном. Вот что такое жалость таких, как я.

Уже задыхаясь от слез, я пыталась негромко заходиться ими, разбиваясь на осколки от отсутствия умения сопережить, а не пустословить, и тряслась, когда почувствовала, что кто-то обнял меня за плечи. Подняв красные и мокрые глаза, я обнаружила Джина. Он присел рядом и, положив на меня ладони, притянул к себе.

– Хо, что с тобой?

– Я отвратительная… - хлюпая носом и потому говоря так, будто он заложен, пожаловалась я. – Я недостойна этого места… я зря пришла сюда!

– Ну-ну, ты чего? – прижал он меня к себе крепче. – Зря ничего не бывает. Ты благотворно влияешь на Шугу и Ви. И испытываешь мою выдержку. Я буду самый закаленный монах Тигриного.

– Это не смешно, Джин! – я посмотрела в его мудрые не по годам очи. – А то тебе так мало испытаний досталось? – Я взяла его руку и подняла её, расположив между нашими взглядами. Искривленные пальцы говорили сами за себя. – Как я смею после этого ещё усложнять тебе жизнь? Потому что мне приятно, что я тебе нравлюсь?! Потому что я настолько беззаботна, что думаю о красивых мальчиках, а не о том, что творится в их душе?

– Чего же ты хочешь? – посерьёзнел Джин, опустив свои покалеченные пальцы и взяв ими мою руку.

– Я хочу абсурдного! – усмехнулась я, предугадывая, что сейчас скажу. – Я хочу научиться страдать в месте, где люди избавляются от страданий! Если бы я могла взять боль хоть одного мальчишки на себя, хотя бы половину… но я только готовлю им покушать и мою полы. Это они и сами могут, а вот забыться и стать счастливыми – как?!

– Знаешь, на каком-то языке – не помню на каком, признание в любви звучит как «я разделю твою боль», - мы многозначительно посмотрели друг на друга. – Возможно, что страданию учатся через любовь.

– Я поняла, только что поняла ту лекцию учителя Ли, когда он говорил, что низ и верх лестницы самосовершенствования очень похожи. Смотри, - я немного успокоилась, собравшись, чтобы объяснить свою идею. – Нирвана – это избавление от страданий, полное блаженство. Вот посмотри на меня. Со мной никогда в жизни ничего не случалось, я жила тихо, мирно, без потрясений и обид, без врагов и потерь. У меня не было страданий, но разве я в нирване? Я похожа на счастливую и блаженную? Нет! Я в том самом низу, который не вдумывающийся дурак принял бы за верх, расценив по внешнему сходству.

– Ты вдумывающаяся и не дурочка, раз понимаешь это – уже положительные выводы, - отметил Джин.

– Да подожди ты! – не смогла не улыбнуться я сквозь слезы его улыбке. – Пойми, что для пути наверх я должна приобрести их, и лишь потом избавиться. Иначе так и останусь внизу, ничего не понимающей разиней.

– Хо, ты не монашка, зачем тебе всё это? Это ведь духовный путь, опомнись! – пощелкал он звучно передо мной.

– Да, но… я не знаю! Я живу здесь, и надеюсь прожить ещё два месяца… я должна разделять с ребятами всё, а не только труды… - я опять вспомнила Сандо, но на этот раз не разрыдалась. – Только они не спешат со мной делиться ничем, и, возможно, справедливо. Я не могу им помочь, даже понять их толком не могу!

– Но ты хочешь – и это самое главное, - Джин вытер тыльной стороной ладони мои щеки и погладил меня по голове. – Хо, ты добрая и отзывчивая, и если тебе не пришлось окунуться во всю тяжесть и грязь жизни, то это не твоя вина, и не недостаток. Ты не виновата, что страдают другие. Этот мир устроен не тобой, и нечего брать на себя чужой груз.

– Да, только я ещё и хотеть ничего не должна, - пасмурно пригорюнилась я. Джин плюхнулся рядом и прижал к своей груди, опекая и успокаивая. И снова – разве не я должна служить опорой? Ему досталось от судьбы больше, чем мне, а ещё меня и приободряют! – Нет, Джин, не спорь. Пока я здесь – я монах, и должна выполнять всё то же самое, что и вы.

– Например, обливаться холодной водой с нами по утрам? Приходи, но тебе не понравится. А вот нам – очень.

– Ты всё сводишь на юмор…

– Иногда по-другому и не выживешь, - повторив то, что однажды увидел, а возможно и самостоятельно, без ассоциаций дойдя до этого, Джин поцеловал меня в лоб и, отстранившись, поднялся на ноги. – Давай-ка, вставай. Ужин надо готовить. Нечего нюни разводить. Как девчонка, - он подал мне руку. Посомневавшись немного, я протянула свою и встала с помощью парня. Отряхнув меня от сора, он развернул меня в сторону кухни и, вдруг, шлепнул по заднице. Ахнув, я почти обернулась, но он остановил меня, взяв за талию и шепнув на ухо: - Пострадать всегда успеешь, Хо.

2 октября

Ужин посвятили чествованию Джей-Хоупа. Все удивлялись ему и, будто видя впервые, спрашивали, когда он так успел натренироваться. Второй раз за всё время в течение трапезы возникла свободная обстановка, потому что учителя забрали свои порции и ушли есть куда-то к себе, позволяя ученикам обсудить всё, как им хочется, ведь другого момента у них могло не представиться – график с каждым днем забивался всё жестче. Джей-Хоуп с правдоподобным незнанием пожимал плечами, и я видела все ужимки неопытного счастливчика, потому что он сидел передо мной за столом. Но я уже не верила в то, что являлось взору. Надо быть наблюдательнее и смотреть глубже. Джин обладал этим умением, и предугадывал в Джее подвох.