Точка перехода

– Быстро на заднее сиденье и ложитесь!
– скомандовал я, и парни, едва не опешившие от нашей встречи, метнулись в машину.

Выскочившая из-за угла компания с каким-то короткостволом в руках чуть тормознулась, один из неё двинулся в мою сторону, и я, не прерывая возни с фарами, махнул рукой:

– Туда побежали!

– Тенкс!
– кивнул он, и что-то крикнул по-своему остальным.

Через десять секунд преследователи умчались в указанном мной направлении, а я сел в машину и завёл её.

– Ну, рассказывайте, герои, за что вам сегодня слава!

– Да хватит подкалывать, Колян!
– послышался голос Олега.
– Еле, блин, ноги унесли от этих грёбанных румынов!

– А чего они на вас взъелись?
– спросил я, выруливая со стоянки перед "Мадридом".

– Ну, помнишь Зинку, что ехала с Базы с этим, на табуретке с колёсами?

– На чём?

– Да на "Луазе" этом задрипанном!

– Помню.

Я остановился, выехав на Главную улицу.

– Мы её тут у румын встретили, языками зацепились, винишка с ней выпили. Ну и, уболтали, как положено. По разику. А когда от неё выходили, нас эти романешты прессовать начали: мол, платите. Сашка им говорит, что у нас всё по обоюдному согласию. Она же действительно сама дала! Даже презики научила правильно надевать!

Наталья от хохота просто легла на переднюю панель.

– Да чё ты ржёшь?!
– возмутился Олег.
– Ну, вот. Те упёрлись. В общем, набили мы им морды и слиняли.

– Ага. А сегодня, как нас увидели, они сразу за перья и пушки похватались. И как ведь, суки, узнали? Ведь что в тот раз, что сегодня, темно было. Да и одеты мы были по-другому...
– возмущённо добавил Олесь.

– Да тебя с твоим чубом только слепой не узнает!
– снова захохотала справа от меня Наташа.

– Ясно всё с вами, - тоже посмеялся я.
– Куда вас подбросить, чтобы вас эти румыны по дороге не перестреляли за то, что вы их путану бесплатно трахнули? И вообще, чем занимаетесь, какие планы на будущее?

– Какую путану?
– удивились пацаны.

– Вы что же, песню никогда не слышали? "Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват?" - фальшиво, из-за едва сдерживаемого смеха, пропел я.

– Ой, бля-а-а-а! А мы-то думали, что она просто у румын каморку снимает!
– схватился за голову Олег, и мы с женой опять рухнули от хохота.

Проржавшись, я всё-таки уточнил, куда доставить этих горе-любовников, и по дороге они рассказали, что из-за ремонта машины решили остаться в Порто-Франко на мокрый сезон. И, чтобы было на какие средства существовать всё это время, устроились вышибалами в какой-то бар.

– А заодно и людей подберём, которые с нами по весне двинут Украинскую Самостийную Соборную Державу строить! Только, блин, что же нам делать, чтобы эти румыны от нас отстали?
– снова поделился своей головной болью Олесь.

– Чуб свой сбрей! И усы. Всё равно они у тебя, как мышиные хвостики, - опять хихикнула Наталья.

– Ага! Ты ещё, Наташка, скажи, чтобы я пейсы отрастил! Это вам, москалям, всё равно, как ходить, а для нас, украинцев, оселедец и запорожские усы - гордость настоящего козака!

Супруга снова засмеялась.

– Саш, а ты знаешь, что слово "козак", через "о", - еврейского происхождения? Значение, конечно, всё равно благородное, "сильный", но сам факт происхождения я тебе, как лингвист, гарантирую! Так что пейсы козаку - точно не помеха! Сбрей усы с чуприной, а то, я чувствую, гордиться ими тебе придётся на кладбище.

– Пожалуй, она права...
– тяжело вздохнув, согласился Олег.

Село Учалы, Учалинский район Башкортостана, 5 июля 1996 года, 17:30

Что-то не вязалось в рассказе странного попутчика, но мы уже въезжали в Учалы, где на круге перед отворотком в город мне опять предстояла беседа с местными гаишниками.

К стандартному набору вопросов "кто, куда, откуда" добавилось "что везём". Ответ про полиэтиленовые пакеты для "УралАЗа" чуть взбодрил постовых, принявшихся с наслаждением рыться в накладной, выписанной цехом товаров народного потребления комбината "Салаватнефтеоргсинтез", а также рассматривать печати на сертификатах качества, совершенно им ненужных, но предусмотрительно вытребованные мной в отделе сбыта комбината.

Транзитное движение через Учалы довольно редкое, и сотрудники местного поста ДПС не так часто получают возможность нажиться на взятках, как их коллеги, пасущиеся на более нагруженных направлениях. Поэтому в ход пошла даже проверка срока годности огнетушителя и лекарств в аптечке. А один, особо рьяный, даже проверил, действительно ли застёгнут ремень у моего пассажира, подёргав чёрную ленту устройства, не предусмотренного "родной" конструкцией, но установленной итальянцами прямо на заводе. Лишь покосившись на наградные планки Ивана Андреевича, сопроводившего телодвижения сержантика насмешливым взглядом, боец смутился.

– Вы извините, уважаемый, но с нас начальство требует, чтобы мы проверяли всех подряд.

Потом он повернулся к напарнику и крикнул:

– Ирек, ты долго ещё возиться будешь? Заканчивай, всё у них в порядке, пусть едут.

– Да подожди, я ещё не у всех лекарств срок годности проверил!

– Заканчивай, я сказал! Отдай человеку документы!

Мой дедуля благосклонно кивнул головой милиционеру.

– Спасибо, сержант. Я вижу, совесть ты не потерял, как многие.

– Да что Вы дедушка! Мой дед - тоже фронтовик. Как я могу обидеть того, с кем он мог сидеть в одном окопе? Вы, правда, выглядите немного моложе него, но я же вижу, что награды у Вас не за выслугу лет, а именно боевые! Проезжайте, уважаемый!

И парень, подобравшись, отдал честь старику.

Вот оно! Ну, никак не выглядел Иван Андреевич на минимум семьдесят пять лет, которые получались, если поверить, что он охранял границу на Дальнем Востоке ещё в тридцать девятом. Этот вопрос я дедульке и задал, когда едва ли не насильно затащил его в драную столовку советского образца, сохранившуюся почти на выезде из Учалов. Не города Учалы, а одноимённого села, непосредственно примыкающего к городу.

– Ещё одна мелочь, которую ты заметил, - удовлетворённо кивнул дед.
– На Дальний Восток я попал уже после пяти лет службы в Закавказье. И не семьдесят пять мне, а восемьдесят три, если считать по здешним годам. Как раз то лекарство по регенерации стареющих клеток, про которое я говорил. У нас инъекция препарата обязательна каждые десять лет для любого человека, старше... земных сорока.

– Я не понял: Вы постоянно ссылаетесь на возраст именно в земных годах. Разве там, в вашем мире, год другой?

– Не только год, но и день. Год там длится четыреста сорок суток.

– Ого!
– не сдержался я.

– А сутки - тысячу восемьсот двенадцать минут вместо тысячи четыреста сорока здесь.

Иван Андреевич ковырялся в еде без особого удовольствия, и мне пришлось оправдываться:

– Вижу, Вам тоже не очень понравилось, как здесь кормят?

– Да не просто не понравилось! Я уже не помню, когда последний раз такую отраву ел! Это каким же криворуким надо быть, чтобы так продукты испортить?! У нас же мясо - это мясо, а не смесь жира, свиной шкуры и хрящей. И картофельное пюре молоком разводится, а не водой из крана. Но чайком я насладился, хотя и понимаю, что в придорожной забегаловке хорошего чая быть нет может! Он, собака, у нас предерьмовейший вырастает.