Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Салли часто ездит в командировки, из-за чего Макс грустит и задается вопросом, любит ли она его вообще. Он всегда поддерживал ее в работе, но ему не нравятся ее частые отлучки. Макс объяснил это Салли, не забыв заверить ее, что искренне хочет, чтобы она претворяла в жизнь свои мечты. Несмотря на то что Макс и Салли не пришли к единому решению, они почувствовали, что готовы поддерживать друг друга. Они вновь подтвердили свое желание оставаться в отношениях и договорились, что Салли во время командировок будет ежедневно звонить и писать Максу, чтобы ему было спокойнее.

Конечно, не все ситуации решаются настолько легко. Если ваш разговор ни к чему не привел, обязательно вернитесь к нему, когда будете в спокойном состоянии. Ваша задача — найти способ чувствовать любовь друг друга и сближаться на эмоциональном уровне, даже если вам предстоит решить трудную проблему. Следующее упражнение поможет вам решать некоторые из таких коварных дилемм.

Упражнение. Начало трудной беседы

То, как вы сообщаете партнеру о проблеме, задает тон последующей беседы. Ученые из Института Готтмана, где изучают различные аспекты брака и отношений, выяснили, что они могут предсказать не только исход пятнадцатиминутной беседы уже спустя три минуты после ее начала, но и то, какие пары разведутся, а какие останутся вместе (Gottman and Silver, 1999; Carrere and Gottman, 1999). Так что тщательно обдумайте, как начать беседу, и следуйте приведенным ниже рекомендациям.

Для разговора выберите эмоционально нейтральный момент. Момент значит не все, но многое. Тяжелый разговор может пройти хорошо только в том случае, если оба партнера будут в достаточно хорошем физическом и ментальном состоянии, чтобы вести его.

Формулируйте проблему коротко и ясно. Что бы ваш партнер ни сделал и какой бы ни была ситуация, настоящая проблема заключается в том, как она влияет на вас. Поэтому коротко опишите положение дел и переходите к основному вопросу: как все это на вас влияет.

Не обвиняйте. Если вы начнете перечислять все ошибки партнера или прямо укажете на недостатки его характера, он будет только защищаться. Вам не станет лучше, а он сильнее отдалится эмоционально.

Сосредоточьтесь на своем состоянии. Как бы вам ни хотелось наброситься на партнера, когда он вас расстроил, в глубине души вы хотите, чтобы он вас понял и позаботился о вас. Он сможет это сделать только в том случае, если вы открыто поделитесь своими мыслями и чувствами.

Известный способ вести такого рода конструктивную беседу — использовать «“я”-сообщения». Начиная предложение с «я», вы рассказываете партнеру о том, что происходит с вами, приоткрываете ему двери в свой мир. Когда же вы начинаете предложение с «ты», то критически настраиваетесь по отношению к партнеру и сводите общение на нет.

Представьте, что вы говорите: «Ты больше не делаешь ничего романтического». Так вы выразите свою позицию, но желаемый ответ не услышите. Вы с большей вероятностью получите то, в чем нуждаетесь, если скажете: «Я бы хотела, чтобы ты сделал что-то романтическое, как раньше, когда ты без повода приносил мне цветы». Или представьте, что вы с партнером обсуждаете его привычку бросать на пол грязную одежду, и он соглашается больше этого не делать, а потом все равно ее раскидывает. Можно сказать: «Я очень расстроена из-за того, что ты так поступил. И ощущаю себя нелюбимой, словно я твоя служанка. Мне очень одиноко». Или: «Ты такой неряха и такой бесчувственный. Я вообще не понимаю, зачем с тобой о чем-то разговаривать». Сравните оба этих высказывания. Нужно ли еще что-то добавлять к этому?

«“Я”-сообщения» можно использовать и для выражения критики. Например: «Я думаю, что ты идиот». А «“ты”-сообщения» могут быть чуткими. Например: «Ты действительно пытался меня поддержать, но иногда я так расстраиваюсь, что не могу этого оценить». При работе с пациентами я обычно предлагаю им подумать, на кого сильнее укажет их фраза, и говорю, что им нужно раскрыться и дать партнеру шанс по-настоящему понять, поддержать, ободрить и оценить их.

Будьте предельно точны, когда говорите о своих чувствах. Чтобы осознать и понять свои чувства, может потребоваться время. Если у вас не получается это сделать, вернитесь к упражнению «Определяем свои эмоции» в главе 6. Как только разберетесь в своих чувствах, поделитесь ими с партнером. Например, можно сказать: «Мне грустно» или «Мне одиноко».

Обозначьте, что партнер может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность. Будьте конкретны. После того как вы поделитесь своими эмоциями, можно, например, сказать: «Я чувствую себя нелюбимой, мне нужно знать, что ты действительно меня любишь. Было бы замечательно, если бы ты держал меня за руку, когда мы куда-то выходим, или планировал, как нам провести время вместе». Или: «Мне одиноко, и я хочу, чтобы мы были ближе друг к другу, чтобы больше времени проводили вместе, просто сидели и болтали». Если вы не знаете, что партнер может для вас сделать в той или иной ситуации, обсудите ее, чтобы найти решение.

ОБСУЖДЕНИЕ КОНФЛИКТА

Помимо того, чтобы делиться чувствами и желаниями, здоровое общение требует, чтобы мы искренне слушали и стремились понять своего партнера — не просто принимали к сведению его слова, а смотрели на ситуацию его глазами и сопереживали ему. Для этого нужно уметь отодвигать в сторону свою точку зрения. Не приводите объяснение, лишь бы заставить его согласиться с вами. Не принижайте и не отрицайте его чувства, чтобы защититься от боли, которую эти чувства вскроют. Но вы и не обязаны соглашаться с партнером или отказываться от желаемого. Вам и вашему партнеру следует слушать друг друга. Важно, чтобы вы оба были откровенны, стремились понять друг друга и были готовы к поддерживающему и конструктивному общению. Так вы будете чувствовать себя в безопасности даже в самых глубоко личных и болезненных беседах.

Важно не только то, как вы начинаете сложную беседу, но и то, что и как вы говорите. Например, не стоит забывать о том, что у вас обоих есть предубеждения и вы оба можете ошибаться. Готовность понять и признать это помогает быть более открытыми взгляду партнера, проявлять сострадание, извиняться и искренне прощать. Для того чтобы диалог был конструктивным, к нему нужно подходить с желанием понять партнера, поделиться с ним своим состоянием и стать ближе эмоционально. В противном случае вы с партнером или обнаружите, что живете параллельными жизнями, или поссоритесь, пытаясь каждый защищать свою точку зрения.

Ниже я дам несколько рекомендаций для эффективного общения.

Будьте безопасным убежищем. Я не могу выразить словами, насколько это важно — чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности друг с другом. Сформировать это можно только в разговоре. Если вы говорите о проблеме, попросите партнера просто выслушать вас и постараться понять. Объясните ему, что вам нужна возможность высказать все, что у вас на душе. Убедитесь, что он вас понял, прежде чем будете его выслушивать. (См. предыдущее упражнение «Начало трудной беседы».)

Если о проблеме говорит ваш партнер, постарайтесь искренне понять его точку зрения. Ваша задача — проявить эмпатию, как можно лучше прочувствовать его состояние. Это само по себе поможет вам стать ближе. Так, если ваш партнер почувствует, что вы стремитесь его понять и проявляете участие, он тоже станет более открытым. Когда он закончит говорить, перескажите своими словами то, что он прямо или косвенно сказал о своих чувствах. Если вы не уверены, что поняли его правильно, скажите об этом и попросите его объяснить еще раз.