Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Внимательно слушать и не перебивать может быть труднее, чем кажется, ведь мы отвлекаемся на свои реакции и хотим вставить свои мысли. Постарайтесь сосредоточиться на том, что тревожит партнера. Затем, когда он почувствует, что его услышали, поддержали и успокоили, можете поделиться своими ощущениями — и он скорее вас услышит.

Отмечайте положительное. Хорошо, если при обсуждении трудной темы вы время от времени будете отмечать качества, которые цените в своем партнере. Это не даст вам погрузиться в неприятные эмоции и негативные мысли о нем — напротив, вы будете опираться на его положительные качества. Тем самым вы дадите партнеру понять, что цените его, хотя и недовольны нынешним его поведением или возникшей ситуацией. Так разговор будет более конструктивным.

Придерживайтесь конкретной темы. Когда страсти накаляются, очень легко начать прыгать с темы на тему, от одного примера к другому. Так происходит, когда мы теряемся и не хотим, чтобы партнер оказался прав. Или когда за одной негативной мыслью следует другая, и не успеваем мы оглянуться, как уже выдаем длинный список проблем, на который партнер физически не может ответить. В любом случае ни одну проблему нельзя решить, когда предмет разговора постоянно меняется.

Общайтесь уважительно. Взаимное уважение — основа близких отношений; нет причин грубить или оскорблять партнера. Это относится даже к тем случаям, когда вы злитесь друг на друга.

Если вы легко впадаете в гнев и взрываетесь, серьезно подумайте над этим. Злость может поглотить вас и разъесть ваши отношения. Попробуйте справиться с этой проблемой с помощью сострадательной самоосознанности, поищите материалы, посвященные управлению гневом, или обратитесь к специалисту.

ДАР ПРОЩЕНИЯ

Любые два человека, вверившие друг другу свои сердца и жизнь, рано или поздно причинят друг другу боль. Причиной этого могут стать гнев, незнание, личные проблемы, непонимание или — порой — внимание к личному счастью, а не к трудностям партнера.

Любой человек чувствует боль, когда его обижают. Люди с тревожностью особенно к ней чувствительны. В их случае боль проникает глубоко, часто смешиваясь с чувством неполноценности или непривлекательности. Тревожные мысли, чувства и воспоминания способны поглотить человека, и тогда самокритика или ненависть к партнеру будут мощными и разрушительными.

Если это ваш случай, то вам нужно учиться преодолевать боль и прощать. Научившись прощать, вы сделаете подарок самому себе. Прощение позволит вам отпустить гнев и горечь, сжигающие ваши сердце и душу. А еще это подарок партнеру и вашим отношениям. Если вы верите, что партнер искренне желает вам самого лучшего, сожалеет о вреде, который вам причинил, и больше не нанесет вам подобной обиды, прощение исцелит ваши отношения. Если же вы не верите в это, то, возможно, настало время хотя бы подумать над тем, чтобы расстаться. В этом случае прощение будет вашим прощальным подарком.

Простить не значит разрешить себя оскорблять; это значит оставить оскорбления в прошлом. Например, если ваш партнер — алкоголик, вы можете отказаться держать алкоголь в доме и потребовать, чтобы он прошел курс лечения. Если он получит необходимую помощь и будет делать все от него зависящее, чтобы оставаться трезвым, вы можете простить его и не попрекать прошлым в настоящем. Это не разовое решение, которое принимается за секунду, это работа со своими чувствами и ощущениями в отношениях. Если же впоследствии ваш партнер возьмется за старое, вы можете снова поднять этот вопрос, но так, чтобы фокус внимания оставался в настоящем. Прощение подразумевает, что не стоит ворошить прошлое без необходимости. Джек Корнфилд, признанный учитель медитации, говорил об этом так: «Прощение — это клятва не нести горечь в будущее… решиться отпустить надежду на лучшее прошлое» (2011).

Повторюсь, что для прощения необходимо время. Поэтому отнеситесь с состраданием к своим трудностям и проявите терпение, когда будете работать над исцелением.

Упражнение. Учимся прощать

Ниже я описываю несколько практик, которые помогут вам приблизиться к прощению.

Поблагодарите за то, что вас когда-то простили. Исследователь счастья Соня Любомирски (2008) советует начинать процесс прощения с воспоминаний о тех случаях, когда простили вас. Можно вспомнить, как вас простил родитель, друг или бывший партнер. Подумайте, почему они это сделали и каково это было — чувствовать себя прощенным. Подумайте, как это помогло вам, им и вашим отношениям.

Обратитесь к пониманию и состраданию. Держа в голове неприятное поведение, которое вы не можете простить, сделайте следующее.

Перечитайте раздел «Работаем над эмоциональной само­осознанностью» в главе 6.

Выполните упражнения «Определяем свои эмоции» и «Учимся дружить со своими эмоциями».

Также можно вернуться к разделу «Ментализация» в главе 6. Продолжая держать в голове болезненную ситуацию, перечитайте его и выполните упражнения «Выбор — быть любопытным» и «Знакомимся с внутренним миром партнера». Они помогут вам детальнее понять ситуацию и действия партнера.

Чтобы простить, вам нужно практиковать сострадание как к себе, так и к партнеру. Ваша задача — осознавать свое состояние, проявляя эмпатию к партнеру. Это непросто, но крайне важно. Чтобы облегчить себе задачу, попробуйте чередовать упражнения, которые помогают вам прочувствовать собственное состояние, с теми, которые позволяют проявить эмпатию к партнеру.

Создайте ощущение безопасности. Чтобы простить, важно быть спокойным эмоционально. Для этого нужно принять разумные меры, чтобы ощущать себя в безопасности. Например, если вы хотите сохранить брак после того, как супруг вам изменил, стоит удостовериться, что этому человеку действительно нужны ваши отношения и что он больше не общается с любовником. Если партнер стал причиной вашего бедственного финансового положения, необходимо установить контроль над деньгами до тех пор, пока он не найдет выход и не вернет себе ваше доверие в этой области.

Помните: приняв решение простить, вы не забываете о случившемся, вы оставляете все в прошлом. Примеры выше говорят о том, что можно делать выводы из случившегося и предпринимать соответствующие действия. Но, простив, вы больше не цепляетесь за гнев, не пытаетесь заставить партнера заплатить за то, что он сделал, а проявляете участие и сострадание.

Скорее всего, вы сталкивались с тем, что боль и гнев из прошлого вновь захлестывали вас. Вам нужно разобраться с ними внутри себя. Когда на ум приходят мысли о нанесенных вам обидах, реагируйте на них с самосостраданием.

Попробуйте сначала подумать: «Конечно, подобные воспоминания трудно оставить в прошлом». Потом напомните себе, что ситуация разрешилась — или решается сейчас. Если можете, переключите свое внимание на настоящее. Возможно, вы захотите попросить поддержки у партнера. Важно сделать это без обвинений. Например, сказать: «Мне сейчас очень неспокойно. Мне страшно, что ты снова мне изменишь, и я чувствую себя идиоткой из-за того, что снова тебе доверилась. Сейчас мне нужно, чтобы ты подтвердил свое желание сохранить отношения». (В этом вам помогут предыдущие упражнения, посвященные тому, как начинать и вести тяжелую беседу.)

Наконец, получив подтверждение, что вы в эмоциональной безопасности, сосредоточьтесь на положительных моментах в ваших отношениях и на любви, которую партнер проявляет к вам сейчас. В зависимости от конкретных обстоятельств вам может потребоваться дополнительная помощь. В этом случае обратитесь к соответствующей литературе или индивидуальной (семейной) терапии.

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Иногда наступает момент, когда мы всерьез задаемся вопросом, нужны нам эти отношения или стоит их закончить. Чтобы ответить на него, придется тщательно проанализировать свои отношения. Вы можете обнаружить: вы знаете, что «должны» это сделать, но вам очень трудно решиться на разрыв. Или, возможно, вам тяжело принять решение, потому что у вас нет четкого понимания, как будет лучше. Обе ситуации непростые, но следующее упражнение прольет на них некоторый свет.