Том 2. Горох в стенку. Остров Эрендорф
Шрифт:
За столом восседала грозная комиссия: начальник школы, заведующий учебной частью, преподаватели предметов и представители профсоюзной и комсомольской организаций.
— Ну-с, приступим, — сказал председатель комиссии и плотоядно улыбнулся. — Только, ребята, предупреждаю: не мямлить, не ковырять в носу, голову держать бодро, на вопросы отвечать быстро — сто слов в минуту, не меньше! Раз-раз — и готово! Чтоб без никакой волокиты. Быстрота и натиск! А не то срежу. Правильно?
— Правильно, — бледно улыбнулись учащиеся.
— То-то же! Итак,
— Подойдите-ка, молодой человек, поближе! Да что это вы так передвигаете ногами, точно они у вас весят по шести пудов каждая? Веселее! Раз-два — и готово. Я такой человек — я люблю, чтоб учащиеся выглядели орлами! Ну-с! Перечислите-ка нам, унылый молодой человек, виды блок-аппаратов. Только живо!
— Станционные блок-аппараты, товарищ председатель, подразделяются, так сказать, на следующие виды. Во-первых…
— Короче!
— Во-первых, двухочковые, во-вторых…
— Кор… роче! А не то срежу.
— В-во-в… во-вто-рых, четыре…
— Кор-р-роче!..
— Четырехоч… ч… чковые… В-третьих…
— Да что у вас, черт возьми, язык отсох? Говорить разучились? Срежу, ей-богу, срежу! Короче!
— В-третьих, так сказать, восьмиочковые…
— Нет! Нет! Восьмиочковых аппаратов не бывает. Садитесь на место!
— Тов… варищи! Честное слово, бывают.
— Не бывают! Садитесь.
— Бывают! Клянусь честью! Можете кого угодно спросить.
— Как? Что? Что вы этим хотите сказать? Вы этим хотите, может быть, сказать, милый молодой человек, что я лгу-с?
— Н-никак нет… Но…
— Никаких «но»! Садитесь! Ставлю вам литер В. Неудовлетворительно!
— Но…
— Молчать! Ступайте на место. Следующий!
— Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.
— Гоголя? Гм… Видите ли, насколько я вас понимаю…
— Короче!
— Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать — диалектику Гегеля?
— Что-с?
— Гегеля-с?
— Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?
— Но ведь Гоголь…
— Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя — и дело с концом!
— Нету у Гоголя никакой диалектики.
— Нету-с?
— Нету. У Гоголя есть «Мертвые души», «Тарас Бульба»…
— Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!
— Но…
— Никаких «но»! Следующий!
— Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!
— К числу местных комиссариатов отно…
— Короче!
— …сятся…
— Кор-р-роче!..
— Наркомюст…
— Ничего подобного! Садитесь.
— Позвольте, но ведь…
— Никаких «но»! Провалились… Литер В!
— Н…
— Кончено! Следующий!
— Есть.
— Подождите!
— Слушаюсь.
— Молодец!
— Рад стараться!
— Знаете?
— Ого! В два
счета. Раз-раз — готово.— Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.
— Служим нар-роду!
— Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?
— Издатель «Нивы».
— Кто такой Бебель?
— Философ.
— Молодец. Что такое Третий Интернационал?
— Излюбленный гимн пролетариата.
— Браво! Какие бывают паровозы?
— Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные…
— Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные… Раз-раз — и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!
1926
Тетушкин хвостик *
Не так давно мы писали о похождениях «дочери Миронова». В коротких словах дело заключалось в следующем: некая предприимчивая и, надо признаться, остроумная девица, желая вне очереди получить проездной билет, выдала себя за дочь УЦД Миронова. Станционная администрация спешно впала в подобострастную панику, завиляла хвостом, и липовая дочь получила билет.
Тогда мы отметили этот факт и с грустью констатировали, что у нас на железных дорогах далеко еще не изжиты:
лизоблюдство,
подхалимство,
протекционизм…
А вот и новенький, свежий фактик из той же оперы, из оперы, которая в широких железнодорожных кругах известна под скромным названием «Тетушкин хвостик».
В данном случае главную роль в этом спектакле исполняет ДСП разъезда Паяконда Мурманской железной дороги гражданин Ситников.
Именно он держится за тетушкин хвостик. Именно он, пользуясь высоким положением тетушкиного протеже [3] , позволяет себе милые шутки, граничащие с хамством.
3
Протеже — это вроде «выдвиженец», только с другой стороны. (Прим. наборщика.)
По порядку…
Сцена изображает дежурное помещение разъезда. Входит в доску пьяный Ситников.
Ситников (ДС Димитриеву, икая).Ж… желаю… ик… деж-журить… Сдавай дежурство!
Димитриев. Дежурство сдать не имею права.
Ситников (грозно). Поч… чему?
Димитриев. Потому, что вы пьяный. Еще чего-нибудь наделаете.