Том, Дик и Дебби Харри

— Тает во рту, — со знанием дела определила Лора.

Бронте распечатала очередное письмо. Адресовано оно было ведущему колонки «Здоровье».

— Что-нибудь стоящее? — поинтересовалась Лора.

— Ну и гадость! — Бронте вся скривилась. — Это же надо такую мерзость писать. На это мы точно отвечать не будем.

— Покажи! — попросила Лора.

— Не могу. Здесь про какие-то зеленые выделения.

Бронте скомкала письмо и отправила его в корзину, в очередной раз промахнувшись.

— Знаешь, как следовало бы назвать этот журнал?

— Как?

— «Половая жизнь женщины Австралии» — мы же только про это и пишем.

Зазвонил телефон.

— Да, — ответила Бронте, поправляя очки на носу. — Угу, угу… — Она бросила трубку. — Совсем сбрендила.

— Кто?

Лора смутно подозревала, что Бронте имеет в виду Ураганную Сьюзен, редактора. Так оно и было.

— Требует, чтобы мы прилепили на обложку бесплатный буклет.

— Зачем?

— Потому что так делает какой-то там журнал.

— А-а… И что за буклет?

— «Чудесный мир зеленых выделений». Понятия не имею. Обещала перезвонить и все рассказать.

Бронте поерзала в кресле, сняла очки, потерла глаза.

Когда телефон зазвонил снова, она сползла на пол вместе с трубкой, скинула кроссовки и забросила ноги на стул.

— Угу, угу, угу, — бубнила Бронте, лежа на полу.

Затем кинула трубку на рычаг, тут же сдернула ее за провод и распласталась на ковре.

— Стресс, стресс, стресс, — взвыла она, обращаясь к Лоре. — В четверг мне бабахнет сорок, а Ричард только что женился на лондонской свистушке, которая зарабатывает на жизнь страховками. И хочешь знать, что мне заявила Ураганная Сьюзен? Знаешь, про что этот долбаный буклетик?

— Про что?

— Про бананы. Спонсирует Квинслендская банановая корпорация. Но хоть убей, не понимаю, почему бы им не обратиться с этим в раздел «Кулинария».

— «Кулинария» на больничном.

— Ну тогда в «Моду»?

— «Мода» к бананам не имеет отношения. Бронте распечатала новое письмо:

— Ты только послушай! Бедняжка может заниматься сексом лишь в том случае, если представит, что ее муж — Дарт Вейдер [16] . Дальше ехать некуда!

Она предприняла третью попытку попасть в корзину.

После очередной неудачи Лора подняла с ковра комок, а заодно и все остальные валявшиеся там бумажки.

В дверь постучали — на сей раз это оказалась ответственная за производство. Глянула на развалившуюся на полу Бронте и как ни в чем не бывало спросила:

16

Персонаж киноэпопеи Джорджа Лукаса «Звездные войны».

— Хотела тебе заголовок показать, не возражаешь? Та самая статья про саронги.

— «Саронг — ты в сердце как гонг», — прочитала Бронте. — Блестяще, просто блестяще!

Когда дверь закрылась, она простонала:

— Господи, они их по принципу фронтальной лоботомии подбирают, что ли?

Наконец появился и арт — директор. Он не стал делать вид, что ничего не замечает:

— Мне тоже прилечь?

— Ты от этого только в буйное помешательство впадешь, — мрачно предрекла Бронте. — Можешь сесть.

— Мы придумали название для буклета.

— Постой — постой, я угадаю — «Пятьдесят и один способ приготовить банан»!

Он потер нос в явном смущении:

— Именно. «Пятьдесят и один способ приготовить банан».

Когда он ушел, Бронте поднялась и перегородила стулом дверь:

— Все, прием окончен! А если будут ломиться, я придумаю еще пятьдесят способов, только на этот раз они будут иметь самое непосредственное отношение к их задницам. Ах да, еще одно дело — надо сегодня уволить нашего астролога. Великого Горгонзолу, или как там его.

— Горзи? Но он же отличный астролог!

— Дерьмо, а не астролог. На него опять жалобу прислали. А по телефону позвонишь — квакает, как Дональд Дак. Ква — ква — ква. Разговаривать по-человечески не умеет. Не то что будущее предсказывать. Уволить!

— А со мной он всегда в самое яблочко попадает, — настаивала Лора.

— Мнеон обещал, что ноябрь принесет новую любовь и романтическое увлечение, — капризно произнесла Бронте, поджимая губы.

— Бывает.

— К тому же поставил пять смеющихся рожиц в графе «любовь» и четыре денежных мешка в графе «деньги». Я только что получила немереный счет от «Америкэн Экспресс», а мой бывший муженек женился на блондинистой англичанке, с которой и знаком-то всего пять с половиной секунд. Знаешь, что твоему Великому Горгонзоле следовало бы мне поставить? Десять мрачных рож, сулящих депрессию, и ядерный гриб по поводу всего остального.

Лора прикнопила приглашение на презентацию новых колготок к доске объявлений.

— Можно это снять? — спросила она, помахивая другой открыткой.

— Мою единственную «валентинку» за последнюю сотню лет?! — возмутилась Бронте и принялась за дыхательные упражнения.

Лора подумала, что надо разобраться с астрологом, раз уж Бронте зациклилась, и придвинула к себе последний выпуск «Женщины Австралии». Со страницы журнала на нее смотрел улыбчивый усатый мужчина с кругами над головой. По замыслу художника круги должны были обозначать кольца Сатурна, но в результате Горзи превратился в мультяшного персонажа, которого огрели по голове так, что искры из глаз посыпались.

— Да у него вообще косоглазие, — пропыхтела Бронте. — И как это я раньше не замечала? Ну-ка, еще разок, что он там про Стрельцов пишет? Насчет бананов что-нибудь есть?

— «Стрельцы», — прочитала Лора вслух. — «Ноябрь принесет вам восхитительные романтические увлечения, благодаря которым вы достигнете необычайных вершин сексуального наслаждения…» Но ведь ноябрь-то еще не кончился! Еще пара дней. Может, дашь ему последний шанс?

— Нет, — отрезала Бронте. — Великий Горгонзола — покойник.