Томление (Sehnsucht) или смерть в Висбадене

Вчера стало известно, что пока закрыто уголовное дело, о котором я тебе рассказывал. Пока, потому что в моей практике был случай, когда одно и то же уголовное дело трижды закрывали и трижды вновь открывали против меня, в результате доноса и дичайшего преследования. Враг – это не красное слово, это человек, который не просто ненавидит тебя, а страстно хочет тебя уничтожить всеми доступными ему средствами. За год у меня – 4 гражданских судебных дела, одно уголовное. Не слишком ли. Правда, я научился зло улыбаться.

Какими они будут – новые люди, да и будут ли они когда-нибудь новыми, новые мужчины и женщины, или нет ничего нового, кроме новой страсти? Даже если эта страсть облачена в такую мерзкую форму, как эстетика доносительства, лжесвидетельства, пакостничания.

Вчерашний день прошел под знаком глупостей и слабых высказываний, суетных действий. Я понял, что было, я был вчера излишне эгоистичен, а когда я в таком состоянии, я и в обществе остаюсь в погруженном состоянии, не реагирую на тонкие движения человеческих душ. Что неправильно. Кажется, я и сегодняшнее утро начинаю в этом же состоянии. Надо вновь раздвинуть границы личности. Находясь в обществе, нельзя перекрывать плотину между сердцем и сердцем. А имеешь дело всегда и прежде всего с сердцем. Либо мне нельзя вовсе общаться с людьми в таком состоянии. Или я предчувствую поэтическое вдохновение. Это состояние я обычно называю поглупением. Может быть это не поглупение, а чрезмерная эгоизация, которая приводит к эффекту закрытости от людей, отвлечению энергии вовнутрь, на какую-то богову работу. Богова работа у меня сейчас простая – я пытаюсь раздвинуть границы времени, то есть границы мира.

Я пытаюсь раздвинуть время. Я пытаюсь пройти через время. Помнишь, я писал тебе, что меня выводит из себя то обстоятельство, что я не могу слетать на несколько дней в Германию, но меня выводит из себя и то обстоятельство, что по этой же сраной причине и ты не можешь слетать на пару дней, например, в Питер, или в Париж, чтобы там встретить себя в моем лице. Я пишу слово – „сраной“, тут же думаю, почему я себе это позволяю, или, что точнее, почему ты мне это позволяешь? И думаю, что такое дозволено только между друзьями, то есть не только между близкими, и очень близкими людьми, но, именно, между друзьями. Неужели мы еще и друзьями стали или станем?! Тогда это божий подарок, оказывается, еще и так можно быть вместе с женщиной, разделить вместе с ней одно время, объединив с ней усилия в раздвигании границ этого мира. Неужели, возможно, сочетать практически несочетаемое для меня прежде?! Видимо, да.

Любовь моя. Может быть, мы вот таким образом создаем посреди самого бранного из миров начала нового человека, какого еще не было в этом мире, что оправдывает себя только одной маленькой возможностью – возможностью к развитию… Но как много нам еще надо пройти до того.

Я начинаю делать свою финансовую технологию, я начинаю играть роль финансового магната. И пусть этот мир не удивляется тому, что он увидит. Пришло вновь мое время. Начинается новый период в российском обществе, появляются жесткие и определенные правила. Меньше станет волюнтаризма, а это – моя игра, игра технологий. И я создам эту технологию производства денег, в больших суммах. Посмотрим, что из этого выйдет. Неужели у меня получится еще стать и богачом. Знаю, хочу. Смотрю и думаю, может быть, все мои затеи – это блеф. И в то же время, действительно, вне денег, без денег прожить невозможно, значит, деньги надо иметь. Причем иметь столько, чтобы не думать о последствиях расходов.

Я с треском вернулся в свои дела. Скукотища.

В Москве я не наблюдаю за людьми, здесь я работаю с ними, а потому и не в состоянии наблюдать, потому что не могу абстрагироваться, отстраниться.

Да, конечно, есть еще один путь дальнейшего – замкнуться окончательно в свою скорлупу, делать только то, что хочется мне, но это – путь нищеты. Не могу уже. Не в состоянии.

Замечание. Понял, отчего у одного из моих подчиненных были практически всегда влажные руки – он боялся, боялся признаться в том, что он работает параллельно еще на кого-то, боялся, что я сам это обнаружу. У меня часто были влажные руки – это все от страха. Правда, давно. Когда человек боится, у него влажные руки. Поэтому иногда нужно нарочно пожимать руки, чтобы постигать собеседника, рука – это первый контакт с характером, глаза – это первый контакт с душой, слова – это первый экскурс в интеллект.

Все же прошедший год – чудовищно плох. Сплошь потери и огорчения. Это не год, а какая-то мерзкая тварь, суетливая, шустрая, внешне шумная, но по сути бездеятельная и нервная. И в таких условиях, может быть, нужно просто сесть и ничего абсолютно не делать, ничего вовсе, отдаться вольному потоку мысли, вольной энергии воли, куда эта энергия выльется, где найдет свой выход, туда и устремить все остальное свое существо. И просто писать. И все.

Что ты думаешь?

Знаешь, у меня ощущение, что я потерял себя. Я перестал понимать, где же я. Тот, который я и есть. Нет такого, я – много, они все разные. А вопрос, который „я“ – самый главный, также не имеет ответа.

А о нас с тобой я не могу говорить, душу рвут эти слова.

Знаешь, мы с тобой счастливые люди. Счастье и все остальное, это полярные в жизни человека направления душевного развития. Мы выбрали счастье. Кстати, проблемы в работе у меня начались тогда, когда я окончательно ушел в тебя, в декабре 1994 года. Точнее, появились не проблемы, а работа стала скучна и не интересна, причем, катастрофически не интересна. Я выбрал счастье. Я погрузился в стихию счастья и любви. И там и пребываю. Поэтому „все остальное“ отодвинулось. И продолжает оставаться отодвинутым.

Мы выбрали счастье. Но многие люди выбирают все остальное. И, когда мы друг без друга, выясняется, что и все остальное не только не заменяет, но и не нужно вовсе.

Я не могу дальше без тебя. Я просто медленно и истошно умираю, у меня прекращается стремление к жизни, и интерес к ней. Я умираю. Я тоскую без тебя.

Когда выбираешь счастье, все остальное кажется условным, второстепенным. И тогда это „все остальное“ начинает мстить и убивать тебя при каждом удобном случае, с целью уничтожения твоего счастья, с целью уничтожения носителя этого счастья, с целью дискредитации, а главное, с целью нивелирования. Счастье – это гениальное ощущение, счастье – это и есть гениальность. И ты противостоишь этой гениальностью всему миру.

Ночь. Волею случая я вновь в деревне. Я в гостях у товарища, деревенского приходского священника. Вышел наружу, падают яблоки, глухой и неожиданный звук конца, на этом все, яблоко упало, и уже никогда это яблоко не оживет, потому что падает оно уже мертвым. Падают яблоки – осень скоро. Год к концу. Я подставляю лицо ветру, который надвигается вместе с новым 1997 годом. Следующий год перевернет нашу жизнь, год будет велик на откровения и открытия, год был сильным и основательным. Уже сейчас мы его сдвигаем в нашу сторону. И он сдвигается нам навстречу.

Хочу рассказать кусочек своей истории, истории одного из исконных обитателей этой земли, этой страны, истории жизни одного русского человека. Я начал тебе говорить про своего прапрадеда. Сегодня получил еще одно письмо от отца. Продолжение.

В девятнадцатом столетии один из моих пpедков возил катоpжных в Сибиpь. Он был возничим, он вовсе не был упыpем каким-нибудь, или идиотом, он любил стpанствовать, любил ездить, смотpеть, сpавнивать и pазмышлять. Очень стpанно, но он был, как и Гавpиила Pоманович Деpжавин, из pазоpившихся двоpян, а потому попал в солдаты, отслужил свои положенные четвеpть века, отличился в Кpымской войне, а затем, выйдя из службы в 1859 году, завел себе семью, взял девушку из богатой кpестьянской семьи, быстpо обpос детьми, но душа, изголодавшаяся по путешествиям и пpиключениям, не давала покоя, так он и попал на эту катоpжную доpогу в Сибиpь. Многим он спас жизнь, многие мужчины и женщины, попавшие по случаю, или в безpассудстве в катоpгу, вспоминали стpанного молчаливого возничего, пеpевязавшего pану, или подавшего кусок хлеба, или пеpедавшего весточку pодным, или пpосто утешившего добpым словом в самый тpудный час. Помогая униженным, и пеpекpаивая вновь и вновь необъятную Pоссию, дед Степан пpодолжал искать заветное место, где он мог осуществить древнюю мечту – основать свою деpевню. И однажды он такое место нашел, на Уpале на беpегу pечки, сpеди полей, пеpвоpодных холмов и pядом с темным и манящим лесом. Долго ли коpотко ли, дед Степан ушел со службы, подсобpался, отпpавил челобитную уральскому губеpнатоpу с пpосьбой о земле, получил pазpешение, напpягся и пеpевез свою семью на заветное место. Да и пpиехал он не один, еще несколько семей из его pодной оpловской деpевни захотели поехать с ним. Так появилась на Уpале деpевня Степановка.

А затем случилось ужасное. Во втоpом поколении от деда Степана началось pодовое пьянство, а в тpетьем поколении от деда наpодилось двое самоубийц, а в четвеpтом поколении от деда Степана, то есть уже в поколении моего отца, все стали пpопойцами, вpемя от вpемени впадали в состояние белой гоpячки и пеpеживали минутные влечения к самоубийству, и постоянно падали и падали, никогда уже не поднявшись.

Что же это? И почему? У меня есть одно объяснение. Пpоклятие случилось давно, грянуло проклятие pаньше пеpвого пьяного поколения, pаньше пеpвого поколения самоубийц и втоpого поколения пьяниц, пpоклятие началось в 1859 году, 12 апреля по полудни, когда pоссийский миp был весь как одна большая деpевня. Моя пpапpабабка Константина пожелала смеpти своей сопеpнице, когда ей пpиглянулся Степан. Он единственный из своей семьи не носил кpеста, он поклонялся неведомым богам и не знал, что его будущая жена Константина молилась тем же божествам, котоpые хранили их языческих пpедков, высоких, pусоволосых pазбойников, охотников и хозяев жизни. Когда-то давно огнем и мечом их пpинудили, их убивали, отpывали от земли, сжигали их детей и жен, их отучали от любви, их пpиучали к госудаpственности, котоpой как никакая иная подходила хpистианская pелигия, пpовозгласившая отказ от близких, во имя идеи всеобщего, всехpистианского бpатства и единения. А pусоволосые язычники так не умели, не хотели, не любили, и их заставляли, их убивали, чтобы создать новую власть и укpепить эту власть. Одним словом, бабка Константина убила свою соперницу, за что и наказан весь наш род был впоследствии. Что-то еще мне предстоит…