Тоска
Шрифт:
Официант подошел к Кристине.
– Идите, он там надолго.
Кристина озадаченно посмотрела на официанта. Затем её лицо просветлело.
– О! Боже мой! Спасибо вам! А у вас проблем не будет?
– Не волнуйтесь, - загадочно улыбнулся официант, - у меня проблем не будет.
Кристина ушла.
Официант медленно кивнул.
Все остальные посетители, другие официанты и повара тут же стройно направились к черному выходу.
Спустя полчаса Георгий вышел из туалета. И не узнал помещение, в которое попал. Весь свет потушен, окна плотно задернуты.
– Георгий! Я здесь!
Официант
– Что здесь происходит?
– Подходите, садитесь.
– Слышь ты, что это все значит? Где все, где Кристина? Вы закрыты уже что ли?
Официант неопределенно взмахнул рукой.
– Мы... Для вас, дорогой Георгий, мы всегда открыты!
Георгий рванулся к двери - заперто.
– Георгий, не старайтесь!
– Слышь ты, урод! Ну-ка дверь мне открыл! Отравили меня сначала! Теперь закрыли, значит!
– Отравили?!
– Удивился официант.
– Вы про слабительное? Разве же это "отравили"?
– Малой, хватит болтать, выпусти меня отсюда!
– Георгий грозно направился на свет.
Официант встал и резко, проворно ударил Георгия в челюсть. Тот рухнул, как подкошенный.
– Георгий! Друг мой! Не отключаетесь! Слушайте меня! Сейчас вы заснете, и когда проснетесь, станете говорить вежливо, навсегда забудете этот ресторан и Кристину. Это понятно? И да, сегодня вечером вы ходили гулять и ударились. И поняли, как несправедливы и тупы были раньше. Ваш счет, пожалуйста.
– К... Кто... Ты... Такой?
– Прохрипел Георгий.
Официант снова загадочно улыбнулся.
– Я? Просто обслуга, помните?
А потом темнота."
Такой вот рассказ. В этом много рефлексии, не находите?
И заявочка на мистику.
В "Бомарше" ходили разные люди. И Сергей получил массу "полезных" бесполезных знакомств. Хотя, стоит отметить, что работать в ЦИМО потом он пошел именно по наводке из ресторана. Но тут, во-первых, малодоказумая полезность, а во-вторых, - это скорее исключение.
Сергею нравилось общаться с туристами. Хотя, как правило, диалог был стандартизирован. Особенно в случае с итальяноговорящими гостями. Туристов, их видно сразу, одежда, внешность и блеск исследователя в глазах:
Сначала на английском:
– Добрый день.
– Здравствуйте, присаживаетесь. Меню для вас?
– Э-э-э! Да-да! Меню!
Сергей слышит характерный акцент, переходит на итальянский:
– Мы можем говорить по-итальянски, если вам удобнее.
– О! Вы говорите по-итальянски?
– Немного.
– Как же это здорово! Вы жили в Италии?
– Нет, даже не был ни разу.
– Но у вас прекрасный акцент!
– Спасибо, спасибо. У вас тоже.
– Ха-ха-ха!
– А вы по делам к нам или город посмотреть?
– Город посмотреть! У вас так красиво!
– Да, ничего себе у нас.
– И как прекрасно, что вы говорите по-итальянски! Тут и с английским-то плохо! Мы к вам обязательно придем завтра!
И все в таком ключе.
Как-то раз в интернете был гневный отзыв о "Бомарше": "Уделяют иностранцам больше внимания! Что за несправедливость?"
На что коллега Сергея Кирилл резонно заметил, что это не несправедливость, а холодный расчет: дорогим иностранцам традиционно включают в счет десятипроцентную
надбавку. А те ещё по доброте душевной сверху оставляют.А вот у соотечественников плохо с ресторанной культурой.
Самый главный прикол - это, конечно, выпендрёж с вином.
Сколько раз Сергей слышал:
– Нина! Бери аргентинское красное! Аргентинские - это значит они сухие, я знаю, я пробовала!
Как-то раз Сергей по запаре принял заказ на бокал вина, которое закончилось. Налил, что попало. Вынес гостю. Тот попробовал и сказал: "О! Да! Чувствуется Франция!". А вино было из пакета для глинтвейна. Запара все ж.
Или вот такая неосведомленность:
– Ой! У вас вино с винтовой пробкой? Ну нет, не надо нам, это значит дешевое, плохое.
И ничего, что половина производителей престижных виноделен перешла на более надежный, пусть и дешевый винтовой способ закупоривания.
Вообще, двухгодичная работа с массой людей позволила Сергею с ходу определять, кто заходит в ресторан.
Например, определенный вид девушек назывался "капучиноцезарь".
Знаете почему? Это самый стандартный заказ любой пустышки.
То есть, дорогие читательницы, не принимайте на свой счет.
Но статистика, как хорошо теперь знает Сергей, неумолима. И вот согласно ей подавляющее большинство пустышек потеребит меню с пять минут и закажет именно капучино и цезарь с курицей. В редких случаях - с креветками.
Но это не значит, что все, кто делает такой заказ, пустышки, нет-нет. Просто с фантазией бедновато.
Есть также типичные зрители. Такие зайдут, как будто в картинную галерею, поглядят вокруг и так неопределенно возьмут меню, и станут его разглядывать, стоя в пол-оборота к выходу, что все ясно - сейчас закроют и уйдут. И качают головой, закрывают и уходят. И это забавно - сказывается человеческое желание не казаться глупым - ну раз зашли, надо и меню посмотреть. Хотя уже внутренне решили, что оставаться не будут.
Есть также туалетники. Вы, быть может, не знаете, но между заведениями существует негласное, а может быть даже регламентированное правило, что приличных людей в туалет пускают без вопросов. Это естественная потребность, в этом нет ничего постыдного, и конечно же денег за это не берут. Однако, люди, заходящие с перекошенным видом, сконфуженно выдающие: "Простите, а у вас есть туалет?" - это что-то.
Этот вопрос вообще занимает первую строчку в списке абсурдных.
"Нет! Мы приличный ресторан и туалета у нас нет. Идите на улицу, там в двадцати метрах общественный!" - так и подмывало каждый раз ответить Сергею.
Работа в общепите вообще делает циничным.
Жизнь - это не коробка шоколадных конфет. Это пачка чертовых сухарей с чесноком.
Поразительно, сколькими способами человек может попросить счет.
Показать ладошками книжку. Или нарисовать прямоугольник в воздухе. Сложить ладонь щепотью и потереть пальцами. Или расписаться над головой. Это невербально. А вербально - от вежливого: "Расчитайте нас, пожалуйста", до громогласного: "СЧЁ-О-О-ОТ!".
Через два года Сергею надоело. Рутина заела. Хотя Зинаида Степановна сыном была довольна, но тому было уже в печенках. Как у мамы в магазине. Здравствуйте-меню-заказ-вынес-расчет-здравствуйте-здравствуйте-здравствуйте-меню-меню-меню.