Три дня любви

Итак, совсем недавно (как мне сейчас показалось) мне исполнилось восемнадцать, и я думала, что дальше делать со своей жизнью, ведь отец, вроде как, предоставил мне полную свободу. Очевидно, что тогда я так ничего толкового и не придумала, если и сейчас столкнулась с этим же вопросом. Что дальше-то, Каролина? А, на минуточку, сегодня снова мой день рождения, только исполняется мне теперь двадцать семь. Да, каким-то необъяснимым образом вдруг пролетело целых девять лет. И столько всего случилось за это время! Только вот — не у меня, мне вспомнить-то и нечего. Да, я за это время успела сменить несколько городов, работ, но… у меня так ничего и нет.

А случилось много, чего. Например, теперь у меня есть маленькая сестрёнка. Да-да, у моих родителей всё хорошо, они смогли забыть всё и начать с чистого листа, правда, живёт моя семья в далёкой Испании, и я в этой семье явно лишняя. Не то, чтобы мне это прямо сказали, я просто сама это чувствую. С мамой и сестрёнкой Катей мы часто общаемся по видеосвязи, и я всегда стараюсь улыбаться во все тридцать два и убеждать маму, что у меня всё просто прекрасно. А почему снова переехала? Да скучно, и всё такое, не люблю я на месте сидеть. Надеюсь, мама мне верит и не тратит свои нервы на переживания обо мне. При каждом разговоре она зовёт меня к ним, но… что мне там делать?

Да, я ужасная дочь и сестра, мы сто лет не виделись, но… с отцом мы точно не уживёмся, даже проверять не стоит. К тому же, мы друг друга так и не простили за столько лет. Это можно понять по нашему общению, если смс два раза в год вообще можно назвать общением. Вот сегодня, например, он написал мне: "С днём рождения!", а я ответила: "Спасибо." О, так выходит даже четыре сообщения за год — уже что-то, верно? Шучу, какое что-то, когда речь идёт о родном отце? Никогда уже мы не сможем общаться так, как было раньше. И я надеюсь только на то, что с другой дочерью он будет вести себя иначе. У него же была "тренировочная" дочь, он должен был учесть все свои ошибки и вырастить младшую счастливым человеком.

И у моей Ольги тоже многое случилось. Она училась в институте, попутно они с Димкой поженились, у них тоже дочка родилась. Потом, правда, они развелись, но хорошие отношения сохранить как-то всё же умудрились, даже ведут совместный бизнес в Москве. Ну, а я….

В восемнадцать лет я отправилась к подруге в Москву, там мне хотя бы было, где остановиться на первое время. Нашла работу и даже поступила потом заочно в институт. Правда, не в театральное или цирковое, куда хотела, а просто в первый попавшийся, лишь бы было хоть какое-то образование. Отчего-то, после событий, которые случились незадолго до моего совершеннолетия, мне вдруг стало всё неинтересно, я привыкла сидеть в своей комнате и абсолютно ничем не заниматься. И потом, когда "вышла из своей тюрьмы", продолжила делать то же самое, а точнее — ничего не делать. Но всё же я теперь дипломированный психолог, правда, так ничего в этом и не соображаю. Мама первое время хорошо помогала мне деньгами, поэтому за учёбу я просто постоянно платила — так и получила свой диплом.

К тому времени отучились и Ольга с Димой, и родители помогли им открыть салон красоты, о котором мечтала моя подруга. Конечно, меня взяли туда администратором, но, работая, я всё никак не могла избавиться от давящего ощущения, что я не на своём месте. Как и с дипломом — его мне мама купила, можно сказать, а на работу взяла подруга. Я и пальцем о палец, как всегда, не ударила, и со временем всё больше чувствовала себя… неполноценной, что ли. На этой почве и мои отношения с Ольгой стали портиться — я вечно была недовольная, но не подругой — собой. Только вот она этого не понимала, мы стали часто ругаться, и поэтому я решила переехать. В другой город, чтобы не потерять единственную подругу. Как говорится, чем дальше — тем роднее, в этом я убедилась ещё в отношениях с семьёй. С тех пор, кстати, я перестала и мамины деньги брать, хватит. Уехала в Питер, там устроилась снова в салон красоты, больше ведь ничего не умела, и смогла, наконец, осознать, что совсем одна в этой жизни.

Так прошло ещё время, и вот я уже снова переезжаю. Хотя… переезд ведь — это когда ты прямо всю мебель с собой забираешь, всё нажитое… а у меня ничего так и не "нажилось", вот так. Я просто снова психанула, собрала свой единственный чемодан, и, в свой двадцать седьмой день рождения просто купила билет на первый попавшийся рейс. Оказалось, что теперь я держу путь в свой родной город — Ростов-на-Дону. Обрадовалась ли я? Не знаю, но вот воспоминания нахлынули мигом. Они, кстати, почти не тревожили меня всё это время, я же "спала". А сейчас я вдруг поняла, что уже даже не помню, как звучал его голос. Его глаза были карие, и я тонула в его взгляде — это всё, что я помню из той, прошлой, и, как оказалось, такой короткой счастливой жизни. А имя… раньше любой оклик "Рома!" неподалёку заставлял меня мигом обернуться и в тысячный раз вспомнить, что мы всё решили. Но это было раньше.

Так вот, о том самом незнакомом человеке, который "разбудил" меня. Прилетев из Питера, я первым делом поехала на Набережную. Не знаю, почему, но мне просто дико захотелось там оказаться, хотя с этим местом у меня не связано ни одного воспоминания. И в Питере, кстати, я тоже скучала именно по Дону. Возможно, эта река просто ассоциируется у меня с домом и семьёй, и сейчас так вышло, что Дон — это единственное родное мне место, ведь тот дом, где я жила, давно продан, там уже живут чужие мне люди, и поехать мне оказалось больше просто некуда. И плевать, что зима, я расчистила лавочку от снега и уселась наслаждаться моментом. Я же дома!

Вот только, наслаждаться долго не вышло. За Набережной была дорога, по которой носились машины, и вот, из одной из них в моё сознание вдруг ворвалась песня, от которой у меня так сильно кольнуло в груди, что больно стало даже физически.

— Я так хочу туда, где нас будет трое: я, ты и море! Я, ты и море…, — пела колонка в одной из машин.

Как говорит моя Ольга: Господи-Боже, это что вообще такое происходит?! Вот поэтому я терпеть не могу песни со словами, они ведь вечно заставляют вернуться в прошлое, и, зачастую, в не очень счастливое прошлое. Лучше слушать просто музыку, без слов. А это! Кто написал эту чёртову песню, зачем?!

"— Ромео и Джульетта, — вздохнула я.

— И Каролина, — он приблизился ко мне, чтобы поцеловать. — Давай не будем об этом думать. Всё потом. Есть ты и я, и мы едем искать море. Помнишь, как было классно тогда, в воде?

— Да, — улыбнулась я.

— Я, ты и море, — прошептал Рома мне в губы."

Эта картина всплыла в голове так отчётливо, словно это было вчера, я даже на миг смогла воспроизвести в памяти его лицо, губы, и тот самый прямой взгляд карих глаз.

Схватившись за сердце, я разрыдалась так сильно, как уже давно не рыдала. На улице уже смеркалось, людей вокруг не было, да и в такое время года народ отдыхает в ресторанах, которых тут море. Чёрт, снова это море! Не узнавая себя, я вскочила и стала со злостью пинать снег. Жаль, что психолог из меня так себе, а то я обязательно сходила бы сама к себе на приём, тут определённо нужна помощь специалиста.

— Хватит! Хватит! Я больше не могу!!!

— Простите, вам нужна помощь? — ворвался в мою голову женский голос.

Резко остановившись, я обернулась и обнаружила рядом с собой испуганную моим поведением девушку. Симпатичную и ухоженную блондинку, в шубе и короткой юбке, в сапожках на шпильке, что дало мне понять, что она явно тут именно из-за меня стоит. В такую холодину в таком виде не разгуливают, ещё и без шапки.

Что она спросила? Смотрит так испуганно.

— Что? — больше я не нашла, что ответить.

— Я говорю, вам нужна помощь? — с готовностью повторила она. — Вы простите, что вмешиваюсь, я… я просто наблюдала за вами, оттуда, — блондинка указала на окно ближайшего к нам ресторана. — Сначала вы просто долго сидели, не шевелясь, я переживала, что замёрзли, но не решалась подойти, потом вы плакали, а теперь… я просто подумала, что, возможно, могу помочь? — объясняла она, стараясь говорить со мной как можно мягче, как мне показалось.