Три с половиной мушкетера (сборник)

Насадил я на вилку котлету. Дочитал страницу и перевернул. По телеку начался сюжет об инопланетянах. Диктор воскликнул: «Люди исчезают!». А в книге в этот же миг читаю: «сомнения исчезают». Забавненько: там исчезают, тут исчезают.

Интересно, а какова вероятность таких совпадений? Ничтожно маленькая, примерно одна миллионная (если принять во внимание, что в русском языке есть примерно 1000 самых ходовых слов).

Дочитав очередную страницу и доев котлету, приступаю к следующей странице и к гречке. По телевизору – прогноз погоды. Педерастический метеоролог, суетясь и кокетничая, возвещает, что в Москве завтра утром будет тепло. Брезгливо вернувшись от телека к книге, я с удивлением тут же обнаруживаю фразу: «Утром зазвонил будильник». Утром! Уже третье совпадение! Очень странно.

Отставив тарелку с гречкой, я стал внимательно прислушиваться к словам в телевизоре, сверяя их с текстом книги. В течение получаса я не обнаружил никаких совпадений, кроме предлогов. Фу, слава богу, никакой мистики в природе нет. Со спокойной душой я доел гречку и принялся за компот.

Наевшись, я сонно расслабился и лениво продолжил чтение. Почему-то глаз задержался на слове «возрождаются». Какое-то дурацкое слово, пафосное. И тут слышу из телека: «Традиции возрождаются». Мою сонливость как рукой сняло. Стоп. Или это у меня глюки, или есть закономерность. Совпадения возникают не всегда, а только в те моменты, когда я немного отвлёкся, невнимателен.

Для полной расслабухи я выпил немного водки, закусил огурчиком, прилёг на диван, раскрыл книгу и стал кемарить в полудрёме, краем уха прислушиваясь к телеку. Снова совпадение! Слово – «ночью».

Я продолжил свой мистический эксперимент. Буквально в течение нескольких минут ещё два совпадения – «оставаясь» и «вечными».

Вдруг я осознал, что если расположить все совпавшие слова в том же порядке, в каком они появлялись, то получается нечто осмысленное: «Звёзды исчезают утром и возрождаются ночью, оставаясь вечными». Так это ж афоризм!

Назавтра вечером после работы я опять стал экспериментировать. И получил из книги и телека такое послание: «Если ты переделываешь жизнь, то она переделывает тебя».

Теперь каждый вечер я получаю в подарок какое-нибудь послание, вполне тянущее на мудрый афоризм. Вот только не понимаю – от кого…

Обычная война полов

Многие женщины – как амазонки. Никогда не влюбляются, но ведут активную позиционную войну за будущую мирную семью. Такая женщина всегда выбирает самый перспективный объект, обычно – орденоносного генерала. И делает в его сторону осторожную разведку боем, призывно постреливая глазами и прикрываясь щитом притворства. Убедившись, что орденоносец не слишком труслив, не мочится в траншеях, не ходит в беспорядочные ночные атаки, но почивает на победных лаврах и потерял бдительность, женщина начинает плотную осаду. Наряды, причёска, макияж, парфюм, … – вот её боевой камуфляж. Попка, сиськи, кокетство и танцы – вот её боевое оружие. Если генерал, целеустремленно увлечённый маршированием, легкомысленно не замечает осады, воительница переходит к тактическим маневрам: пытается вызвать в нём огненную любовь через жгучую ревность. Она начинает демонстративно флиртовать с полковниками, лейтенантами, солдатами и даже курсантами. Увы, она не понимает, что доблестный генерал не способен полюбить через ревность. Он человек прямой, без фокусов и лишних извилин. Как только генерал осознаёт, что атакующая женщина использует других мужчин в качестве колючих заграждений или скорострельных пистолетов, он проникается к ним товарищеским сочувствием, а к ней – презрением. Для него честь и боевое братство – превыше всего. Тогда женщина импульсивно идёт в танковый загул и вводит в бой тяжелую артиллерию легкомысленного поведения. Женщину бесит, что тщательно разработанный план не сработал. Все запасные тыловые ухажёры начинают казаться ей доблестными гвардейцами. Женщина временно забывает о первоначальном штабном плане. Особо она уповает на многочисленные конно-моторизованные скаковые рейды. Она пытается ударно вести бои сразу на всех фронтах, даже второстепенных. Но, увы, чувствует, что каждый раз получается не Брусиловский прорыв, а затяжная миномётная перестрелка, с переменным успехом, в опасных топях постельных болот. Ей хочется завоевать не болотные кочки, не трухлявых пней и не рощу дубов, а стратегическую высоту, где можно взять достойные трофеи. В итоге, совершив загогулистый разворот, она, как истребитель-бомбардировщик после ряда неудачных пике и неточных бомбометаний, возвращается в исходную точку дислокации, на главный запасной аэродром. Но генерал, наблюдавший издалека в армейский бинокль за её смелыми пируэтами на любовных фронтах, теперь плотно забаррикадировался в своём железобетонном блиндаже на вершине. Защитник родины не хочет овладевать этой женщиной, поскольку воочию видел её с теми, с кем она самозабвенно спала в грязных окопах. В его воображении всегда будут возникать картинки, на которых она позорно согнулась в раскорячку перед каким-нибудь блудливым прапорщиком или тыловой крысой. Обиженный генерал гордо обнажает шпагу и, размахивая ею, воодушевленно распевает гимн «Вставай, @лда огромная!». И распивает в гордом одиночестве спасительную бутылку водки. И успокаивается. А женщина не успокаивается. Она затевает партизанскую войну. Партизанка сжигает понтонные мосты, взрывает рельсы, грабит продовольственные склады и безжалостно отстреливает зазевавшихся одиночек. Она начинает метать в сторону генерала зажигательные фугасы и гранаты. Генерал получает осколочное ранение в самое уязвимое место. Он мужественно терпит, но, в конце концов, возмущается, возбуждается и, оседлав любимого конька по прозвищу Пегас, идёт в штыковую атаку. Но женщина, ожесточенная мелкими победами, в этот момент мстительно пускает генеральский бронепоезд под откос. Генерал, разогнавшись на скаку, не успевает увернуться и находит гибель под колёсами собственного бронепоезда. И хотя женщина потеряла этого генерала, но выиграла эту войну. А сколько ещё победных боёв впереди! …

Академик

Он был уже доктором наук, завлабом, а я еще только защищал (точнее – перезащищал после прокола в ВАКе) свою кандидатскую. Он был импозантен, обаятелен и успешен в науке и жизни, а я вёл себя глупо и упёрто, никому не нравился и везде терпел неудачи. Он был постарше, держался солидно и умел заставить сотрудников работать на себя. А я надолго застрял в молодых ученых, выглядел не солидно и вкалывал один, без чьей-либо помощи.

Позже, когда я защищал и перезащищал докторскую, он стал уже академиком, мэтром. На семинарах он всегда производил на меня и окружающих самое лучшее впечатление.

Иногда до меня доходила случайная информация о его непорядочности (пронырлив, подлизывается к начальству, зажимает своих сотрудников, присваивая себе их результаты и т. д.), но я считал, что это просто слухи, вызванные завистью.

Для меня стало неприятным сюрпризом то, что он, нахваливая мне мою научную работу, за глаза отзывался о ней, как мне передали пару раз добросердечные коллеги, резко отрицательно. Однако я не захотел в это полностью поверить и решил, что тут какое-то искажение информации вроде «испорченного телефона» или недоразумение, или просто чье-то злословие.

И вот однажды я получил из редакции научного журнала, где была опубликована моя новая статья, отрицательный отзыв на неё, подписанный двумя учеными, один из которых был этот самый академик. Редакция собиралась опубликовать отзыв и просила дать к нему комментарий. Меня поразило, что академик направил отзыв в журнал, не соблаговолив до этого побеседовать со мной. Он мог бы мне позвонить, мы бы подискутировали по теме статьи и, я уверен, многие вопросы снялись бы сами собой.

В отзыве академик делал весьма резкие замечания, причём, многие из них, на мой взгляд, были ошибочны. Я позвонил ему. Он был недоступен, а секретарша через несколько дней сообщила, что академик очень занят и не может уделить мне внимание. Тогда я написал ответ на отзыв и отправил в редакцию. В ответе я буквоедски по пунктам показал, где академик прокололся, а где вообще не понял суть.

Отзыв и ответ были опубликованы в журнале одновременно и вызвали много шума. Большинство профессионалов приняли мою сторону. А академик потом мстил мне везде, где мог – в редакциях журналов, научных фондах и т. д.

В отзыве, аргументируя свои замечания, он сослался в частности, на свою монографию. Я не поленился взять её в библиотеке и с удивлением обнаружил, что эта книга не имеет никакого отношения к теме моей статьи. Более того, монография произвела на меня плохое впечатление. В ней не были решены какие-либо важные биофизические проблемы. Она представляла собой набор бездоказательных спекулятивных допущений и кучу математических формул, повисающих в воздухе. Типичная наукообразная халтура.

Совершил ли академик хоть одно научное открытие? Нет. За что его избрали в академики? За то, что имел ряд статей в рейтинговых журналах (в соавторстве с западными коллегами), подготовил энное количество кандидатов наук и имел личную поддержку в лице нескольких академиков. Причём, его статьи в журналах были типичной ремесленнической работой, когда в гранты вложены кучи денег и авторам нужно изобразить, что деньги потрачены не зря. Ни новых идей, ни новых методов, ни новых открытий. Ничего принципиально нового.

Подобных академиков, пролезших на вершину научного сообщества, не так уж мало. В академики редко попадают по заслугам, чаще – по протекции. Это общеизвестно. Не пора ли упразднить касту неприкасаемых – академиков? Может быть, не так уж были неправы чиновники администрации Президента, когда недавно собирались вообще ликвидировать Академию Наук?

Кукловоды и кукла (сценарий для театра или мультфильма)

На сцену выходят четыре кукловода (в зале раздаются жидкие аплодисменты). Они в смокингах, котелках и с мешками денег. Один из кукловодов похож на самодовольного жирного американца, второй – на медведеобразного пьяного сибиряка, третий на лысого суетливого еврея, четвертый – на спецагента из «Матрицы». На сцену к ним невидимые помощники выбрасывают какой-то мусор (в зале возникает оживление и шёпот). Кукловоды подбирают его и начинают что-то мастерить. Вскоре тряпичная кукла, размером им по плечи, готова (зал лениво хлопает). Она – мелкий лысовато-блондинистый мужичонка в спортивных штанах, военной пятнистой гимнастерке, лакированных туфлях и тёмных очках. Кукловоды решают всё же снять с куклы очки, а то вид уж больно голливудский. Оказывается, у куклы маленькие серо-голубые глазки, невинные, как у младенца. Лицом мужичок похож на хитрого енота. Нос у него удлинённый, но курносый – уточкой. Кукловоды начинают сыпать деньги ему в карманы (в зале сильное оживление). Кукла благодарно улыбается кукловодам, хлопает ресницами и усердно кланяется публике (публика насмешливо одобряет). Потом кукловоды пристегивают к рукам и ногам куклы веревочки и начинают за них тянуть. Мужичок двигается в нужные стороны, сначала неуклюже и рывками, но вскоре начинает ходить величественно и самоуверенно (зал одобрительно аплодирует). Кукловоды сильно тянут за веревки, причём, каждый начинает тянуть в свою сторону Руки и ноги куклы напрягаются и на них обозначаются бугристые мышцы, которые при дергании веревок крепчают и надуваются. Мужичок становится плечистым и мускулистым, похожим на супермена и бэтмена. За спиной у него сами собой вырастают крылья (зал весело шумит, слышны крики «браво!» и «крутяк!»). Кукловоды испуганно нервно дергают за верёвки, чтобы заставить куклу повиноваться, но она уже вышла из подчинения. Кукла обрывает веревки и начинает грозно летать над кукловодами (зал восторженно шумит и громко хлопает). Сибиряк в панике убегает (зал смеется). Кукла-бэтмен пикирует на лысого и убивает (зал ахнул). Американец и спецагент падают на колени (бурные аплодисменты). Кукла отбирает у спецагента темные очки и надевает себе. Она бьёт американца мешком денег по башке. Кукловоды по её приказу становятся на четвереньки. Кукла надевает на них ошейники, прикрепляет золотые цепи и начинает водить кукловодов по сцене на потеху публики (бурные продолжительные несмолкаемые аплодисменты, переходящие в овации). Занавес.

Виртуальная демократия

Когда В. В. П. объявил о создании Народного фронта, я сразу же откликнулся одноименным ехидным стишком.

А когда позже в Москве начались протестные митинги на Болотной площади, я сделал из стишка крутую песенку и выложил на You Tube. В первый день было 50 просмотров, во второй – 550, в третий – 8300. Я уже предвкушал, что на четвертый будет сотня тысяч. Ничего подобного, всего 8400. И все следующие дни прибавлялось не более чем по полсотни просмотров. Как будто модераторы поставили блок. В этом предположении я утвердился к январю 2014 года: набралось всего 11 000 просмотров.