Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Прежде чем прийти к своей итоговой оценке, прочту вам еще одно письмо: «Надоело писать себе в дневник, напишу вам. Познакомилась с Андреем в ночном клубе, совершенно случайно, без всякого умысла дружить. Я в этот момент времени только рассталась с мужчиной, с которым общалась пять лет. Зареклась общаться с более взрослыми, но все-таки знакомство состоялось. Все было очень романтично, даже красиво. Общались, встречались, гуляли, сидели в кафе. Интим случился только больше чем через месяц. Все было замечательно два года. А потом выяснила, что Андрей встречается с еще одной девушкой, с которой он дружил еще до меня. Получается, это он не мне изменял с ней, а ей со мной. Сначала было очень обидно, даже пыталась бросить его, потом успокоилась. Ко мне в это время проявил внимание другой мужчина, очень хороший, внимательный, добрый, состоятельный, главное – неженатый. Я начала отношения с ним. Мы откровенно поговорили с Андреем, друг друга поняли и простили, решили, что теперь просто общаемся. Затем Андрей женился на той девушке. Вот уже год, как мы с ним просто дружим. Общаемся, обедаем на бизнес-ланче, едим мороженое, помогаем друг другу в делах. Иногда в течение недели мы проводим времени больше друг с другом, чем он со своей женой, а я со своим женихом. Причем, интима у нас нет, только обнимаемся и целуемся. Так что, формально, мы никому не изменяем. Во всяком случае, в обычном понимании этого слова.

Честно говоря, наверное, это мне уже мешает. Недавно поймала себя на мысли, что я никак не ускоряю вопрос о собственном выходе замуж, хотя теоретически это могу сделать. Скорее всего, в глубине своей души я все жду и жду, что однажды, мой Андрей меня все-таки позовет замуж, и я тогда я сразу к нему вернусь. Только мне же понятно, что этого все-таки не будет...

Я по образованию юрист, понимаю, что во всем этом кроется какой-то изъян, что все это неправильно даже по определению, но все это так сладко и интересно. Скажите, пожалуйста, если можно, предскажите, чем же все это может закончиться? Заранее спасибо, Екатерина».

Теперь выскажу свое мнение самым прямым образом. Уважаемая Екатерина, с моей точки зрения, «дружба после любви», это ничто иное как:

— длительное сохранение надежды на восстановление полноценных любовных отношенийсо стороны кого-то одного из партнеров;

— определенная внутренняя неловкость и стыд за свое поведение в душе у того партнера, кто был инициатором расставания в данной паре, стремление хоть как-то морально реабилитироваться, оправдаться перед брошенным партнером, желание смягчить ему психологический удар, сгладить расставание;

— отсутствие полноценных любовных чувств к новым партнерам(или у одного человека из бывшей пары, или сразу у обоих), определенная вынужденностьэтих новых отношений (типа, новый вариант, не бог весть какой, но зато есть шанс наконец-то создать семью, а в старых отношениях много душевного тепла, но зато нет никакой определенности и кольца на пальце);

— усложнение процесса создания и развития новых любовных отношенийдля обоих из партнеров;

— в итоге, это садомазохистское растягивание душевных мук мужчин и женщин после завершения любовных отношений, продление их на долгие-долгие годы.

Отсюда мои практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Знайте, что «дружбу» погубит ревность.

Формально, суть «дружеских отношений» – общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь – это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались «просто так». Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!

Мифическая форма прекращения любовных отношений,

именуемая «останемся друзьями»,

противоречит самой сути и духу любовных отношений!

С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленнойтратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две «правильные» формы общения: либо общение между партнерами «по полной программе», то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо «да», либо «нет». Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму «остаться друзьями», которую условно можно назвать: «ни «да», ни «нет». Проще говоря – «отложить».

Поведенческая установка «общение после любви» или «останемся друзьями» пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой «досексуальной фазе» общения, которую партнеры прошли годы назад.

С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако на практике, сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант «отложить» на практике не работает!

Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, – это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для «голого секса» и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…

Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!

Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность – совсем другая. Ревность ни с кем не делится…

Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»!Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное, и вы тоже… Отсюда я утверждаю:

«Дружба после любви» – издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью!

Согласитесь: это именно так и есть! Методика «останемся друзьями» полностью противоречитдуху и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…