Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Второе. Знайте, что после расставания обычно «больше не о чем говорить».

С этой проблемой сталкивается большинство людей, которым, после прекращения отношений с любимым человеком, все равно приходится с ним иногда встречаться. Первое, с чем вам придется столкнуться, это, якобы, с хронической «нехваткой времени» у вашего бывшего партнера. Ему(ей) все время будет «некогда», он(а) будет вечно куда-то спешить или опаздывать. Поэтому нормального разговора никак не будет получаться. После нескольких таких дурацких ситуаций, вы начнете смутно подозревать, что с вами просто не хотят общаться и будете искренне этим возмущены. (Как же так, ведь это же Я!). Рано или поздно, вы можете сорваться и наговорить разного рода глупостей, вроде ставшей классической фразы: «А, ведь, когда-то у тебя хватало времени на меня… А уж я то сколько на тебя его тратил(а)! Когда было надо, бросал(а) все текущие дела и бежал(а) на другой конец города ради встречи с тобой… Что, всю память отшибло, неблагодарная скотина?!»

Искренне советую вам не идти по этому избитому пути. Поймите, если вы будете «доставать» человека беспрестанными попытками пообщаться, или (тем более), начнете говорить ему нечто вроде процитированной выше фразы, вы просто сделаете ему настоящий подарок, а себя выставите в плохом свете. Ведя себя так, вы просто еще раз убедите его(ее), что он(а) поступил(а) абсолютно правильно, расставшись с вами. Так как вы только сейчас проявили свои истинноелицо, оказавшись неприятным, навязчивым, скандальным и неадекватным существом. Ни в коем случае не делайте такого подарка! Не падайте лицом в грязь, не скандальте и не демонстрируйте свое искреннее огорчение, непонимание и возмущение ситуацией. Будьте, если не выше этого, то, во всяком случае, умнее! Повторяю: Если вы все еще любите бывшего партнера – не теряйте свои человеческие качества в его глазах, не разочаровывайте его в себе, оставайтесь для него всегда добрым, хорошим и понимающим. Все это может вам пригодиться в том случае, если Судьбе когда-то суждено вновь свести вас вместе. В конце концов:

В этой жизни нас так мало прощают, что, кажется, что к этому способны только родители.

И если вы сможете простить своего бывшего партнера, это только добавит вам плюсов «посткриптум», заставит этого человека еще и еще раз подумать, какого доброго, близкого и великодушного человека он(а) потерял(а)…

Если же вам и не суждено быть больше вместе, и вы сами к этому, в принципе, не стремитесь, то в любом случае, своей терпеливостью вы не позволите этому человеку так легко вас забыть. Чем красивее, корректнее и продуманней вы будете себя вести при личных встречах, тем больнее будет совести этого человека. Будьте уверены: Боль от расставания с вами (та самая боль, которую вы испытывали сами) гарантированнопридет к бросившему вас человеку, только в том случае, если вы докажете свои высокие личностные и человеческие качества именно послеокончания любовных отношений. В общем, заранее смиритесь с тем, что вам будет очень трудно общаться с бывшим(ей).

Теперь о технической стороне процесса общения. Как бы это не обидно это звучало, времени на общение с вами у вашего бывшего человека может и вправду не быть. В конце концов, во время расцвета любовных отношений, мы все свои встречи планируем. А если вы встречаемся с кем-то неожиданно, как правило, мы на самом деле куда-то спешим. И здесь всегда вопрос упирается в приоритеты: Что на этом жизненном этапе важнее, поболтать с Бывшим партнером, или успеть туда, куда мы целеустремленно двигались? Когда этот человек нужныйили любимый, вопросов, как говорится, нет. Ради такогочеловека можно и задержаться и поговорить. А вот, если этот человек в настоящее время нам не нужен, «не вписывается в жизненные планы», так и нечего с ним разговаривать. Как говорится, время терять попусту…

Так вот, сейчас тот самый случай. Радостно подбегая к распрощавшемуся с вами человеку с совершенно дружескими намерениями пообщаться, вы автоматически оказываетесь в положении ненужногочеловека, который, может быть, и неплох сам по себе, но он на самом деле просто не нужен. И убивать на вас время, слушая «для приличия» и мысленно зевая, решится не всякий.

Кроме того, задайте сами себе вопрос: «А на какие темы вы можете поговорить с тем, кто когда-то принял решение с вами расстаться?». Если вы расставались «по-плохому», бывший партнер ждет от вас только плохого. В этом случае, ему(ей) вообще выгодно даже не завязывать с вами разговор. Правильнее, или сослаться на занятость, или, еще лучше помахать для приличия издалека ручкой и куда-нибудь исчезнуть. Вот он(а), так и будет делать…

Если думаете, что вам «есть о чем поговорить» в том случае, если вы расставались «по-хорошему», то вас, опять же, постигнет большое разочарование. Посудите сами: О чем обычно говорят люди? Тем, конечно, бесконечное множество. Но, все они четко развернуты по времени. Разговоры касаются или воспоминаний о прошлом, или обсуждение дня текущего (настоящее время), или выстраивания планов на будущее (часто совместные планы). О чем, в этом смысле, могут между собой разговаривать «бывшие»?

Разговор о прошлом исключается.О нем разговаривать попросту больно.Вспоминать прошлые конфликты никому не нужно. Ваши напоминания о самых приятных ситуациях из совместного прошлого, которые когда-то вызывали такую искреннюю и обоюдную радость, теперь вызовут, максимум, только кривую улыбку для приличия. И дело не в том, что они потеряли актуальность (хотя и в этом тоже), и на их место пришли приятные воспоминания о время провождении уже с другимчеловеком, который пришел на смену, уже после вас. Дело в том, что совместные приятные воспоминания, логично, влекут за собой следующий вопрос: «Так, зачем же мы расстались, если нам было так хорошо вместе..?». Тот человек, когда-то решивший, что вам в жизни «не по пути», очень-очень боится не только самого этого вопроса, но и «технической подводки» к нему, в виде, казалось бы, вполне безобидных воспоминаний о совместном «вчера». И его(ее) вполне можно понять. Да и, вообще:

Невозможно успешно строить новое личное счастье, считая, что лучшие моменты жизни были у вас в прошлом.

Поэтому о прошлом говорить запрещается категорически!

Разговор о нынешнем (то есть, о настоящем времени) затруднителен. Ваш рассказ о том, что нового у вас, другому человеку неинтересен. Если у вас все хорошо, вы «идете в гору», это может вызвать раздражение у бывшего(ей). Если у вас, напротив, все плохо, человек может испугаться, что вы начнете просить помощи или сочувствия. Если же у вас ничего нового, так нечего и разговаривать!

Рассказывать что-то «свеженькое» о себе, ваш бывший человек, как правило, не намерен. Если у него все хорошо, он может бояться вывести вас из состояния душевного равновесия (меньше знаешь – лучше спишь), или начнет опасаться, что вы захотите все испортить, или «сглазите». Говорить, что дела плохи, ему(ей) стыдно. Он же не хочет, чтобы вы обрадовано и злорадно подумали: «Ага, я же говорил, что без меня у тебя все будет из рук валиться, никто тебе кроме меня не поможет… И вообще, Бог тебя наказывает за те душевные муки, которые были мне причинены нашим разрывом…». Если же у него тоже ничего нового, опять-таки, не о чем и разговоры разговаривать!

Разговоры о будущем технически невозможны. Совместного будущего – нет, и не предвидится. Рассказывать о своих жизненных перспективах вам, скорее всего, не будут. Если они очень интересные, делать этого не будут, чтобы вас не злить. Если их пока нет, говорить снова не о чем.

Вы своими собственными планами делиться, конечно, сможете. Но, ваши планы уже никому не интересны. Потому, что это только ваши планы. А вы теперь живете сами по себе, как тот самый кот Матроскин из Простоквашино, теперь «свой собственный». Вот и опять получается: вы, захлебываясь от гордости за самого себя (и, по привычке, надеясь на одобрение), рассказываете о себе, о своих подвигах и достижениях, а в глазах тогочеловека скука серая… Ведь, это глаза уже совсем другого человека, бывшего…

Вообще, согласно моим опросам, разговаривать с бывшим(ей), обычно, опасаются. Люди, которые когда-то бросили того человека, который сейчас бодро к ним подходит поговорить, подспудно все время ждут, что им испортят настроение неприятными вопросами типа: «Ну, что, может быть, все вернем назад, и попробуем по-новому?». Или: «Знаешь, милая, уже прошел год, а я тебя все равно сильно-сильно люблю… А ты как? У тебя остались еще чувства ко мне?». Или: «Слушай, а мне все еще интересно, почему ты меня бросил? Что тебя во мне не устраивало?». Или: «Я все время хотела тебя спросить: Как ты считаешь, то время, что мы провели вместе, оно вычеркнуто из жизни или нет?». Или «А тебя совесть не мучит, когда ты вспоминаешь обо мне?». И т.д. и т.п.

Известно: «Рыба ищет – где глубже, а человек – где лучше». Спрашивается, зачем человеку подвергать себя опасности такого неприятного вопроса, от которого можно «отходить» потом целую неделю, все думать и думать, ворочаться ночами, смотреть старые фотографии, и лишний раз чувствовать себя виноватым в том, что рядом плохо тому человеку, который когда-то делал все для того, чтобы хорошо было именно тебе… Вы знаете правильный ответ. Конечно, незачем! Так что, не судите строго того бывшего любимого человека, который теперь всячески уходит от встреч с вами, а если это не получается, разговаривает односложно, по лицу читается внутреннее напряжение, а сам(а) все время настороженно озирается по сторонам. Воистину верна многовековая мудрость: «Не судите, да не судимы будете». Где гарантия, что вы сами завтра также не «сделаете ручкой» тому человеку, с кем вы сейчас? Вот-вот...