Трой. Дело чести

— Я просто представил себе крылатых муравьёв... — произнёс наёмник, давясь со смеху. — Хорошая шутка, Ал! А если серьёзно?.. — он кинул взгляд на своего приятеля и осёкся. Алистер был серьёзен, как никогда.

— Я говорю правду, Трой! — проговорил Смулз. — Самки и самцы муравьёв действительно обладают крыльями и летают свободно в небесах не хуже тех же божьих коровок, о которых я тебе рассказывал. Но судьба их от этого легче не становится...

Итак, достигнув своей половой зрелости, самцы и самки муравьёв вылезают из своих муравейников и отправляются в брачный полёт. Судьбу самцов едва ли можно назвать завидной. Они сумеют трахнуться лишь в том случае, если найдут в своём брачном полёте самку, а это не так уж и просто, поверь мне. Большинство из этих маленьких отважных самцов просто кружат в воздухе, пока пламенное солнце не обжигает им крылья, и они не падают наземь, становясь лёгкой добычей для птиц и муравьёв из других муравейников (да, они не особо дружат меж собой). Но вот представим чуть ли не утопический случай — самец всё же встретил самку, слился с ней в страстном любовном соитии и тут же, едва он кончил, самец...

Падает замертво. Да-да, при сексе с самкой самец выделяет столько спермы, что его слабое муравьиное сердце просто не выдерживает любовного экстаза. Только подумай, Трой! В его жизни вообще нет никакой гарантии, что он трахнется, а если это и случится, то он просто умрёт! Что в этом правильного? Что в этом справедливого?

Но уж кому в плане секса и вправду «повезло», так это самке. После любовного соития с самцом она находит себе убежище (которому потом предстоит стать муравейником) и начинает...

Начинает рожать! О, как же она рожает! Только представь себе, Трой, матка рожает примерно по одной особи своего вида примерно раз... в пять минут! Раз в пять минут, Трой! Ты только подумай, какого ей приходится! Роды — это вообще тяжелейшее испытание для женщины (я один раз видел этот процесс; поверь, на всю жизнь эмоций хватило!), а тут — рожать раз в пять минут на протяжении... чёрт, я даже не знаю, на протяжении какого времени, но не меньше нескольких месяцев уж точно!

И вот смотри, что получается, Трой! Подавляющие большинство муравьёв бесполые — они никогда не познают секс. Самцы — в лучшем случае трахнутся один раз в жизни и тут же умрут. Зато самкам в плане секса жизнь задалась — один раз трахнуться, чтобы потом всю жизнь рожать с интервалом в пять минут! Господи, да за что же ты так с этими несчастными насекомыми? Что они тебе такого сделали, что ты их так проклял? Похожая ситуация, кстати, ещё происходит с пчёлами — но те-то хотя бы могут испытывать экстаз, когда жалят сунувшегося в улей чужака. Но муравьи...

— Ну, Ал... — произнёс Трой. — Тут всё же можно поспорить, что они самые несчастные существа в мире! Вон, гусеницу тоже птица может склевать прежде, чем она станет бабочкой и трахнется...

— «Может», Трой! — перебил его Смулз. — Вот именно, что «может»! Но гусеница не обречена на это от рождения в отличие от муравьёв! Ты только подумай, Трой! Муравьи от рождения либо никогда в жизни не трахнутся, либо умрут, трахнувшись один раз в жизни, либо, если «повезёт» будут рожать, как заведённые! Чем они заслужили такую участь? Что их древний прародитель такого плохого сделал Богу, что тот его так уделал? За пятку укусил?

— И к чему всё это сказано? — посмотрел Трой на своего собеседника.

— К тому же, к чему и все «сказки на ночь Алистера Смулза», Трой! — с лёгкой грустной улыбкой сказал тот. — Бог не всегда бывает прав. И далеко не всегда — справедлив! Спокойной ночи! — с этими словами Алистер махнул рукой и пошёл в сторону своей спальни.

Трой же внимательно посмотрел ему вслед.

«Во, у него истории! — подумал наёмник, потянувшись за своим телефоном. — Откуда он их только берёт?..»

И Трой быстро зашёл в интернет на своём телефоне, вбивая в поиск слова «крылатые муравьи».

Очень уж ему было интересно посмотреть на это чудо природы...

Безумный Стэн рассекал утреннюю автостраду на своём байке. Дождь, поливавший Хротцбер всю ночь (да что там; поливавший Хротцбер всю жизнь), наконец, утих. Тяжёлый пулемёт, надёжно прикреплённый к сиденью, радовал глаз байкера. Да уж, скольких негодяев он уже расстрелял с его помощью... А скольких ещё предстоит! Такие мысли не могли не радовать Безумного Стэна в его странствии, несущим смерть, разрушение и свободу... Да-да, именно свободу! Ведь он именно что освобождает девушек, которых...

Довести мысль до её логического финала не дал Безумному Стэну тихий звук выстрела лазерного пистолета, просвистевший у него над головой. Байкер обернулся. Позади него, так же на байках, следовало примерно с дюжину Хейтеров. Один из них держал в руке ствол; судя по всему, именно он атаковал Стэна.

— Эй, Стэн! — воскликнул лидер Хейтеров. — Мы по твою душу пришли! Молись своим Богам, или кто там у тебя ещё есть заместо них!

— А, вы поиграть пришли! — Безумный Стэн даже обрадовался. — То-то я подумал — совсем жить скучно стало! Убить меня решили? А этого не хотите?!!

Он резко развернул свой пулемёт и с диким хохотом открыл огонь по преследователем. Причём, надо заметить, далеко не безуспешно. Сразу трое байкеров полетели со своих мотоциклов, будучи подстреляными Безумным Стэном.

— Ну что? — воскликнул он. — Вам мало? Или ещё попробовать хотите? Подъезжайте, у меня на всех патронов хватит!

— Ты в этом так уверен? — крикнул в ответ глава Хейтеров. И Безумный Стэн был готов поклясться, что на устах того играла улыбка.

— Это в связи с чем ты так... — Стэн не договорил. Ответ на этот вопрос выплыл из-за угла в виде ещё примерно с дюжину скинхедов на байках.

«А вот это уже нехорошо! — отметил Стэн про себя. — Зато... Как весело-то!»

— Ты умудрился перейти дорогу и скинхедам, и Хейтерам, Стэн! — воскликнул лидер Хейтеров (разговорчивый, зараза, попался!). — Вот от нас обоих и получишь!

— О, какой прекрасный союз! — с не сходящей с его уст улыбкой воскликнул Безумный Стэн. — Как говорится, гусь свинье не товарищ, а брат! Что, решили укокошить меня? Тогда... Тогда сначала догоните!

После этих слов он вновь расхохотался своим жутким, нездоровым хохотом и, выпустив ещё одну очередь по своим преследователям (скинхеды, Хейтеры — не всё ли уже равно?), ускорил свой байк до нереальной скорости.

— Он уходит! — заорал лидер скинхедов, стреляя из лазерного пистолета по Стэну. — Мать вашу, он уходит! Догоните его! Догоните и прикончите!!!

— Ага, щас вам это удастся! — расхохотался Безумный Стэн, всё больше отрываясь от преследователей.

Нет, конечно, ситуацию благосклонной к нему назвать было нельзя. Около двух дюжин (ну, после того, как Стэн их обстрелял, уже около двух десятков) преследователей в виде Хейтеров (знатных отморозков) и скинхедов (ещё более знатных отморозков) сидело у него на хвосте, и с этим надо было срочно что-то делать. В позиции Безумного Стэна отстреливаться было довольно неудобно, в то время как Хейтерам и скинхедам стрелять по нему было сплошной забавой. Надо было что-то менять, и у Безумного Стэна уже родилась идея на этот счёт...

Впереди него виднелся огромный рекламный баннер, рекламирующий то ли какую-то зубную пасту, то ли какого-то кандидата в депутаты Хротцбера, то ли ещё какую-то ерунду — не так важно. А важно было то, что прямо за этим домом находился довольно большой старый заброшенный дом (ну как заброшенный... там несколько дней назад жили двое беглецов-любовников, скрывающихся от корпорации «Майтвилл», но сейчас это не важно). И если всё правильно рассчитать, то вполне возможно, что...

— Так, ребята, расслабьтесь! — крикнул Безумный Стэн своим преследователям, резко разворачивая пулемёт в сторону рекламного щита. — Я по вам стрелять не буду... Во всяком случае, сейчас!