Шрифт:
Сидя на подоконнике своей комнаты в общаге на пятом этаже, я наблюдала, как весеннее уже солнышко окрашивает город в приятно оранжево-апельсиновый цвет. Это значит уже скоро закат. А с ним придут ночные призраки, значит не зря у меня в руке бутылка водки. Моя подружайка. Никогда не ворчит, вливает в меня своё содержимое и не вгоняет в невыносимое чувство вины. И вторая друганка – сигаретка. Вооот они мои подружки – ватрушки. Глоток, затяжка и тело ещё немного обмякает. Жизнь течёт, а мне нужно как-то не думать о том, что произошло. Иначе незримые тиски сжимают мой мозг и он перестаёт адекватно думать. И я просто дышу, курю и отхлёбываю водку. Так легче…
Так намного легче. Пьяное сознание не так болезненно чиркает по нервам.
Но чёртовы думы проскальзывают в голову, и снова чувство глубочайшей обиды накатывает волной.
– Почему ты уехал в свою сраную армию и не обнимаешь меня, ведь мне так плохо?-, говорю я вслух и снова начинаю рыдать. Господи, да отпустит меня когда-нибудь?
И боль сжимает меня в свои крепкие объятия. Из них никак не вырваться, настолько они цепкие. Первыми не выдерживают слёзы и вытекают, потом тело начинает раскачиваться, и я спрыгиваю на пол и мечусь по комнате, стеная и рыча.
«Как это случилось? И как теперь с этим жить?»
И снова проклятая память перед мысленным взором выдаёт мне неподвижное тельце сынульки… Ах, как хочется заорать во всю мощь, но меня уже попросили вести себя культурно…
КУЛЬТУРНО! А как культурно горевать о смерти своего ребёнка, когда тебе всего 20 лет??? И я бьюсь телом об стену и снова поворачиваюсь к открытому окну. «А что если с разбегу?». И я уже раскачиваюсь, и даже как-то успокаиваюсь. Но не успеваю сделать и шаг, как в дверь сильно стучат. Вздрагиваю, и поднимается поганое злое чувство досады. «Кого ещё принесло так не вовремя?». И решаю промолчать. Но стук повторяется сильнее, и я слышу голос Наташки:
– Юлька, Юууулькааа! Открывай давай, я слышу ты дома! Юуууулькааа!
Накатывает бессилие, ну не могу я ей не открыть. Этой улыбчивой девчонке.
Плетусь к двери, натягиваю улыбку, открываю. Наташка запрыгивает на меня, обнимая крепко крепко. И я совсем обмякаю, и тоже обнимаю её. И вдруг стало тепло до мурашек. Снова плачу, только теперь уже от другого чувства. Она легонько отодвигает меня, берёт моё лицо в свои ладошки и начинает лопотать:
– Ну что ты, что ты, моя хорошая!
И вытирает мне слёзы и ещё что-то говорит.
И я забываю свою жгучую боль на это короткое время, словно она теперь разделена пополам и уже не так больно, не так мучительно больно – уже терпимо. И я улыбаюсь уже искренне. Наташка тоже и начинает тараторить, про то, как было бы здорово пойти с ней то ли к друзьям, то ли в бар какой то. Не всё ли равно, главное уйти, выйти. Я одеваюсь и мы идём. И у меня промелькивает мысль, как же по разному реагируют люди. И как хорошо, что по разному!
Но ночью снова становится плохо. Я так часто пью и плачу. И сначала мне казалось, что чем больше я буду выговариваться о своём горе, тем быстрее станет легче…НИФИГА! Боль постоянно подъедает меня изнутри. И ни алкоголь, ни слёзы не уменьшали её.
Наверно вот такие ломки у наркомана, но только у меня не было химической зависимости, а была чёртова ПАМЯТЬ…
Он родился, как предрекал его дедушка. 1 августа. Довольно таки быстро для первенца! И если опустить подробности, роды были с травмами, не больше, не меньше, в пределах нормы. Ходила я то хорошо, то токсикоз. И мой молодой муж, видимо ещё не совсем осознавший, что такое брак, позволял себе юношеские вылазки с компаниями. И не знакомил меня с ними. Бог его знает, почему я спускаю этот явный знак на тормозах. Видимо так сильно хочу ХОРОШУЮ семью, что начинаю сама себе потихоньку врать. Мол, это пройдёт. Мне же ОБЕЩАНА ЛЮБОВЬ! Буду верить в это и всё наладиться.
А вот и здравствуй взрослая жизнь замужней молодой женщины и мамочки.
Ну до чего удивительно устроила природа и её великий Творец, что твой малыш на руках перечёркивает все неприятности и концентрирует внимание на этом счастье.
А КАК ПАХЛА его макуууушка! О, этот запах младенца! Матушка природа очень всё мудро устроила.
Этот запах завораживал, снимал боль, наполнял таким счастьем!!! ММмммм…Кормление было непривычно, но нужно как то учиться и я училась. Малыш сосал грудь, писял, какал, кряхтел. И его мордашка выражала такой спектр эмоций!
Выписка, первые страхи, и вот я мама нашего сынули. Бабушка, которая мама мужа, ну ооочень хотела внучку, но разочарования не показывала, тем более сын очень был похож именно на неё. У меня не такие пухлые губы, а у него – прям бантики! Ну как у бабушки!
Первые месяцы всё вроде протекало нормально. И я звала малыша «мой пушистик». У него такой светло рыжеватый пушок был на головушке. Просто мур.
И снова мои рецепторы тихо пищали мне, что не такую любовь я бы хотела от муженька своего. Многие мужчины говорят, что непонятно чего этим женщинам надо? И я смутно пробовала это осознать. Что-то же явно не так. Вроде так, но не так. Чувства защищённости катастрофически не хватает. Но пока это лишь хлипкие прерывистые сигналы. И пока мои ощущалки тихо морзянили, жизнь продолжалась.
Когда сыну исполнилось три месяца – окрестили. А потом стало тревожно. Муж был меня моложе. Но наш с ним ромАн – отдельная история. И вот запахло армией.
Я говорила с ним, мол, с ребёнком тебя не имеют права забрать – дадут отсрочку. Он вроде кивал, но внутри копошилось уже не первое чувство, что мой дорогой погорячился с обещаниями пылкой любви перед свадьбой. Нет, он помогал мне, но чувство то не выкинешь! И я, со своей любовью к правде и напрямик, пошла к свекрови. Она как то странно юлила. И вроде ничего не предвещало, но чувства во мне кричали – «ох, не верь».
Когда большая дружная семья собралась на проводы, несмотря на то, что я с малышом на руках сгоняла в военкомат и мне обещали отсрочку мужу, я пыталась хорошо играть роль любящей жены.
Вот что заставляет нас играть роли? Желание быть хорошей женой? А куда девать клокочущее внутри чувство, что тебя круто нае…обманули?
Хожу между пьяненьких и не очень гостей, и ощущаю себя айсбергом, который все воспринимают, но любить не торопятся. С нашим сыном тютюшкаются и даже некоторые абсолютно искренне. А у меня волчица поскуливает в душе. Столько народу, а тепла не ощущается. Муженёк мой уже румяный от водочки, улыбается и целует меня крепко и мне от этого поцелуя хочется как дать ему по башке, но вместо этого я отпускаю какую то шутку и все кто слышал смеются, ну и я смеюсь…смеюсь. Мне всего 20 лет, а я как то не ощущаю этого. Словно меня просто сунули в молоденькое тело. Отчего так? И мысли в моей голове такие не юные. И чувства какие то очень уж острые. Я пытаюсь делать всё правильно и хорошо. Правильно и хо ро шо. А мне поганенько. Но родители учили не ныть, не жаловаться – решать задачки. Решаю. А хочется, чтобы и муж разделял со мной нашу жизнь! Но он пока разделяет свою жизнь, и вроде говорит, что любит и обнимает, а у меня чувство, что он СБЕГАЕТ от нас сыном в эту грёбанную армию. И мама его радуется. И да, я знала, что все были против нашего брака. И я сама была против. Потому что знала, что ему ещё в армию и что лучше было бы не связываться в узы… Но он настаивал. И я сдалась. И теперь никто не виноват, что сбываются все предчувствия. Они ж мои. И они меня пилят и подламывают внутри мой стержень. «Так, не раскисать. У меня сынок. Есть на кого силы тратить», но как же мерзко от этого праздника лицемерия. А может я слишком накручиваю? Но расслабиться не выходит. Никто не учил, как ЭТО расслаблять!
И вот улучаю момент и, пока малыш заснул, утаскиваю супруга – молодого бойца в подъезд. Мне нужно ещё раз посмотреть ему в глаза.
– Как ты думаешь, мне будет легко без тебя с малышом?
Молчит, курит, глаза прячет. Потом обнимает и говорит:
– Я буду писать тебе часто часто. И ты мне пиши всё всё.
Я не выдерживаю, и слеза скатывается. И что тут поделаешь? Мне 20 и я полна веры в чудеса, несмотря ни на что!
Видимо если писать «ВСЁ ВСЁ» – как-то облегчит мне жизнь? И хочу я этого или нет – мне придётся проверить это на практике.