У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2
Шрифт:
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
Пожар в Москве
1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
Дульсинея
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе
– Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
Арктика
Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!
Альпинист
Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.
Соска
Терминатор:
– Спи, сынок.
– Папа, дай соску.
– Мама, дай Роберту гаечку на 2 дюйма, пусть пососёт.
Батя
Пермский период. Ящер учит сына:
– Мельче жуй!
– Батя, а мозговая коробка нам зачем?
– Ря-ря-ря говорить, и чтобы рыба изо рта не высигнула!
Борщ с лягушкой
– Официант, жалобу кому писать? У меня лягушка в борще.
– Если с икрой, то в Рыбнадзор.
– А если без икры?
– То это муж лягушки.
Юрский период
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
Огород
Макаки никак не могут решиться обворовать огород.
Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:
– Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!
Гутиэрре
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.
Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр говорит ему:
– Лидинг, зови акул!
Не даром
В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит
богатый еврей и не подаёт ему.Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром.
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу.
Фанера над Парижем
– А вы видели, как летает фанера над Парижем?
– Да. Она уделала утюг над Одессой!
Маленький
В автобусе в час пик:
– Не тискайте меня так сильно, вы меня придушили!
– Я маленький, и плохо соображаю.
Баден-Баден
Карасик:
– Мама, а где папа?
– На термальных водах с камбалой.
– В Баден-Бадене?
– Нет, в кастрюле на комфорке плещатся.
Маляр
– Деда, я лавочку покрасил.
– Молодец, внучек.
– И красочки ещё полведёрка осталась.
– Молодец, внучек.
– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.
– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.
Лояльненько
Таксист:
– Начальник, за что штраф? У нас ведь всё в порядке!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как.
Цербер
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода с тремя головами?
– Цербер.
– А що оно ест?
– Хозяев.
Ёрш
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Чистая вода
Жора пишет письмо другу:
«Петро, приезжай до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ножки Цили».
Петро отвечает:
«Вже купую багор и пiдводну камеру!»
Слабо
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!
Телефон занят
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
– А я вам поколю и нажарю!
– Не нажарите! Это кокосы!
Пингвин
– В ваш зоопарк можно сдать говорящего пингвина?