У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2
Шрифт:
– А где такого нашли?
– В фонтане на Рублёвке. У него полный зоб оливье и Хеннеси.
– А что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
Братья
Мама-циклоп зовёт сыновей:
– Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!
– Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с
Вахтёр
Терминатор зашёл в туалет.
Кричит из кабинки:
– Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!
Мысль боксёра
«Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».
Kopi Luwak
Ксюша Собчак просыпается:
– Хочу кофе и поржать.
Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:
– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»
Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»
Заразный пенёк
Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!
Шахматы
– Шахматы – убийца прогресса.
– Почему?
– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.
Наказание
Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».
Суп
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах.
– Семья у неё осталась?
– Муж.
– Варите мужа.
Снайпер
После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…
– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?
– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.
Бомонд
Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!
Зигзаг удачи
– Странно,
Циля.– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Ах оставь, откуда ты имеешь знать що цэ её трикотаж?
– Ну я же его два часа выбирал в Крыжановке!
Лямка
– Выходите за меня замуж.
– Зачем?
– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.
Пробка
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
Роддом
Самоделкин приходит в роддом.
Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
Мерседес-полулюкс
Леди советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Конечно бери, у него ковш спереди! А нам ещё картошку с дачи возить!
Спасители
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, зарплату не просят.
Бегемот
Бегемот собрался прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит:
– Кувшинки в сторону отведите!
Академики
– Сеня, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли к барной стойке, Лёлик. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.
Мама тараньки
– Лещ – это папа тараньки?
– Да.
– А мама кто?
– Лещиха.
Не догадались
– А вот я был в Лондоне, и нам в отеле отключили воду. А отопление перекрыть не догадались. Так мы каждый день воду из батарей сливали и чаёвничали!
Кукла
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
Шенген
На запрос о шенгенской визе ему было отвечено: «Незачем».
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Сантехник