У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Шрифт:
– Блин, у меня пицца шевелится!
– А ты с чем её делала?
– С курицей.
– Может её ощипать?
– Да ну нафиг! Она клюётся!
Чёлка
Королева Великобритании заходит в парламент с фиолетовой чёлкой и в майке с изображением Путина. Все лорды ахнули и присели!
Её Величество спрашивает:
– Ну что, очканули?
Тубзик
Японцы установили в Одессе тубзик с искусственным интеллектом.
Посетитель
Раздаётся голос искусственного интеллекта:
– Ну шо вы творите, пан Коровяк!?
– А шо надо делать?
– Сначала расскажите мне про цветение сакуры!
Улей
Трутень в улье спрашивает приёмщика нектара:
– Слушай, тут одна пчела трясёт брюшком. Что это значит?
– Показывает, где нектар.
– Так она моим трясёт!
– Ааа! Значит замуж хочет.
Вопрос
BLM. Негр останавливает белого:
– Вы за плантаторов или за негров, сэр?
Сухоруков отвечает:
– Я за сахарный тростник, брат!
Развод
Терминатор разводится со стиральной машиной.
Судья спрашивает жену:
– Причина развода?
– Задолбал своей логарифмической линейкой!
Проблема
Мальвина звонит папе Карло:
– Синьор Карло, у нас проблема!
– Какая, синьорина?
– Буратино второй час сидит на ведре, а ведро всё пустое!
– Хорошо, сейчас возьму коловорот и приеду.
Лаваш
Клиент заказал в армянском ресторане лаваш.
Через полчаса спрашивает официанта:
– Ара, чо так медлено? – Я тибе формула адин да?
Саранча
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисти видпросилася.
Мухи
– У вас мухи в доме! – Они прописаны!
– Отметка в паспорте есть?
– Есть. Но вся засижена.
Озеро
Сталин смотрит «Лебединое озеро» в Большом театре.
Потом звонит Берии:
– Товарищ Берия, а почему у вас лебеди пляшут под «Интернационал»?
– Наверное они из зоопарка, товарищ Сталин! Их там на политзанятиях обучали вместе с бегемотом!
Кольцо
Африканец покупает в Амстердаме золотой перстень с огромным бриллиантом.
Продавец:
– Вам упаковать?
– Да. В банановый лист заверните.
Чернила
Водяной даёт русалке флакон чернил:
– Выпей!
– Зачем?
– Выпустишь чернильное облако, если полиция на хвост
сядет!Начальник
В отделение милиции прибыл начальник.
Дежурный командует:
– Менталитет, стройся!
Возбудитель
Мужик заходит в аптеку:
– Дайте мне возбудитель.
– Вам для чумы или самому повеселиться?
Тундра
Английский экотурист идёт по тундре.
Походит к чуму и спрашивает:
– Туалет у вас далеко?
Чукча:
– 39 километров, однако.
Англичанин кое-как добрался до туалета. Сделал дела, ищет бумагу. Бумаги нет.
Потом читает надпись на стене:
«Однако бумага в чуме».
Нота
Секретарь заходит к Лаврову:
– Чехи опять прислали нам ноту.
– Прочтите.
– Си бемоль.
Счастье
Долгое счастье куётся из несчастий остальных.
Электричка
Виннету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за ней!
Олени
Москвич приехал в гости к чукче и попросил у него оленью упряжку покататься по тундре.
Через час звонит:
– Слушай, у меня олени заглохли!
Чукча:
– Тормозная жидкость льётся?
– Да!
– Однако сейчас поедут!
Красные
В Одессу пришли красные.
Тётя Циля жалуется Жоре:
– Вчера большевики снова расстреляли дядю Изю!
– И шо он?
– Как всегда! Просит сделать рыбу-фиш.
Секрет
Американский шпион напоил русского конструктора и выпытывает у него секреты:
– Скажи, почему ваши подводные лодки не протекают на глубине пяти километров?
Конструктор, еле ворочая языком:
– Мы выпили…
– Да, выпили. Ну, продолжайте!
– Мы выпили…
– Да, да! Согласен. Так какой же секрет?
– Мы выпили… ваем!
– Выпиливаете?
– Да, мужик!
– Как?
– Напильником… из целого куска железа!
Рука
Наташа Ростова после бала прощается с поручиком Ржевским:
– Поручик, только не будемте целоваться! Давайте пожмём друг другу руки и расстанемся милыми друзьями!
Внезапно гаснет фонарь.
Через минуту Наташа шепчет:
– Поручик, вы уже пожали всё, кроме руки!
Ржевский:
– Тогда поищу её ещё раз!
Левитация