У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Шрифт:
Европеец приехал в Мумбаи. Видит левитирующего йога.
Спрашивает его:
– Обомлеть! Как это ты натыркался?!
Йог:
– Ну не в помоях же медитировать!
Офицер
Идут съёмки фильма "Гибель эскадры". Матросы бросают белого офицера под винт парохода.
Оператор:
– Мелко крошите! Зритель не разберёт!
Капитан даёт команду:
– Винты на малый ход!
Ozon
Отец
– Чего изволите?
– Гарнитур генеральши Поповой и топор.
Джип
Сухоруков на джипе переехал негра в Миннеаполисе.
Даёт по газам и кричит в окно:
– Сорян, брат! У меня конференция по новым компьютерным технологиям!
Маска
Макака делает носорогу огуречную маску.
Носорог:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила, под огурцами не увидят!
Грабёж
Ограбивших блинную на Дерибасовской задержали по горячим блинам.
Такое
Баба Яга научилась делать шпагат. На следующий день нарумянилась, одела бикини и зовёт в гости Кощея и Ивана-дурака:
– Приходите, парни, я вам такое покажу!
Парни приходят. Баба Яга раскинула ноги в безумном гранд жете, да как-то неловко – крякнула и представилась!
Кощей плачет:
– Вань, как хоронить то теперь?
Иван:
– А нафига? Так замумифицируем. Я билеты продавать буду.
Сапсан
Машинист «Сапсана» пригласил подружку покататься. Выехали из Питера, парень бухнул и уснул.
Через два часа просыпается и спрашивает:
– Бологое уже проехали?
Подружка:
– Да, и Новосибирск. В Хабаровске ДПС хотел тормознуть, но я дала задний ход.
Парень смотрит на спидометр:
– Ну ничо, нормально! Через час в Москве будем.
– Ну да. Нервные и багаж там уже скинули.
Курятник
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Один закрывает дверь курятника и говорит:
– Ну ты сам напросился, алебастр!
Проводы
Жена звонит мужу-клопу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комаров в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – они зимуют в подвалах!
– Ну это только те, у кого нет бабла на самолёт!
Насос
– Беня, шо вы мне вчера продали?
– Насос. А шо не так?
– Он качает один Гугл.
– Давайте заменю симку.
Боцман
Курсант-африканец
прибыл на подводную лодку для прохождения практики.Спрашивает старшего боцмана:
– У вас подлодка ядерная?
– Ядерная.
– А где ядра?
Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:
– На, готовь к стрельбе!
Композиция
Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.
Пиотровский спрашивает его:
– Это что за композиция, Михаил Михайлович?
– «Грудь королевы», Борис Борисович.
– А почему одна?
– Зато в масштабе два к одному!
– А почему на ней три руки?
– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.
Босс
Два клерка говорят о работе:
– А наш босс обращает на тебя внимание?
– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!
– Чем?
– Указательным пальцем ноги.
– А ты что?
– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.
Оператор
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
Запах
Червяк Василий приползает домой.
Спрашивает жену:
– Чем так вкусно пахнет, Люся?
– Котлетки!
– Ой, мои любимые?!
– Да, из коричневой глины!
Тюлька
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
Зонтики
Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.
Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!
На следующем совещании мэр спрашивает толпу:
– Ну чо, зонтики стоят?
– Стоят.
– И как?
– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.
Не те
Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!
Ковёр
Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.
К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.
Ксюша жалуется:
– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё и вы…
Кондуктор:
– Хорошо, мадам. Дайте доллар, я спущу ковёр в Ганг.