У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Шрифт:
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.
Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:
– Чего это вы на меня так смотрите?
– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?
Баба Яга
Кощей пришёл к Ивану-дураку:
– Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!
Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:
– Она согласна, но только на суррогатное материнство.
– От кого?
– От избушки.
Кашель
Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!
Пилюлькин осматривает его.
Самоделкин:
– Что это, доктор, коронавирус?!
– Нет, кажется болтом подавился!
Кубрик
Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.
Отдаёт команду:
– Бабу принайтовать!
Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это
турист. Спросите его, может он от группы отстал.Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.