У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Шрифт:
Муравьед
Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.
Муравьишко увидал его и кричит своим:
– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!
География
В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:
– Дети, кто тут самый умный?
– Яша!
– Яша, выйти к доске.
– Отвечать урок?
– Нет, сними цейсы.
Яша
Учитель:
– Дети, рисуем с кибеса глобус!
Дракон
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд.
А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
Спортмастер
Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.
Спрашивает продавца:
– А с одной штаниной плавки есть?
– Нет. Всё разобрали!
– А ласты есть?
– Есть.
– Дайте одну.
Волга
Акула заплыла в Волгу.
Стерлядь спрашивает её:
– Ты чего здесь, пронырная?
– Водички попить!
Карантин
Карантин. Всё запрещено.
Новый русский звонит губернатору:
– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?
– Можете.
– Без ограничений?
– Без ограничений!
– А на чём?
– На катафалке.
Птицы
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.
Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
Очередь
К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:
– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?
– Хочу, но очередь слишком длинная.
– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.
Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:
– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!
Бурдж-Халифа
Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.
Вызвал портье, просит:
– Пивка принеси!
– Здесь спиртное пить нельзя.
– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.
Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:
– Но повторяю, в номере
пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!Русский даёт портье ещё миллион долларов:
– Покажи, где можно?
Портье берёт деньги и показывает:
– Можно за лифтом.
Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:
«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»
Пуговицы
Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.
Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.
Филармония
В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.
Один музыкант шепчет другому:
– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?
– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!
Ленин
Жена спрашивает червяка:
– Василий, а ты Ленина видел?
– Видел.
– И как он?
– Крутой мужик! Только не ползает.
Носорог
Носорог нацепил на рог двух туристов. Приходит домой.
Жена спрашивает его:
– Ой, Ромуальд, что это у тебя?
– Канапе, Бригита.
Ассамблея
Ассамблея у Петра I. Меншиков проверяет чистоту вошедшего графа:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.
Круг
Вий чертит мелом вокруг себя круг.
Хома Брут спрашивает:
– Ты чего?
– Коронавирус!
– Откуда знаешь?
– Панночка в гробу кашляет!
Носорог
Жена жалуется червяку:
– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!
Василий:
– Во гад! Я ему морду набью!
– Когда?
– Когда в землю закопают.
Баня
Суровые челябинские мужики парятся в бане.
Один спрашивает:
– Где такой крутой веник отхватил?
– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?
– Глушителем от бульдозера.
– А гусеницей не пробовал?
Ресторан
На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:
– По нужде куда идти?